Puede que muchos (bueno, mejor dicho, puede que algunos de los tres o cuatro que leéis pacientemente este blog, ja ja) os hayáis preguntado qué puñetas significa el título.
Ya que últimamente no hay grandes cosas sobre las que Escupir Rabia (francamente, el tema de la Huelga General me ha cansado tanto que paso de darle más vueltas al asunto), vamos a empezar a ponernos en situación, especialmente para algún novatillo que se haya incorporado recientemente ;)
Una distopía viene a ser, tradicionalmente, lo contrario a una utopía. "Vale, macho, te has lucido", me diréis. No me seáis, no me seáis; ya me vais conociendo un poco (los que no me conocíais de antes, claro) y ya deberíais saber que me gusta explicar las cosas un poco dando detalles y referencias.
Como decía, una distopía es lo contrario de una utopía, si entendemos utopía como "sociedad perfecta". En cierto sentido, una distopía también plantea una sociedad "perfecta", pero con ciertos matices. En la literatura, las distopías suelen plantear una sociedad que CREE vivir feliz y (a menudo) libre en un sistema que se muestra a sí mismo como perfecto, pero no deja de ser una mera fachada. Los mejores ejemplos los podemos ver en novelazos como Nosotros de Evegny Zamiatin, 1984, del sin par George Orwell, Fahrenheit 451 de Ray Bradbury o Un Mundo Feliz de Aldous Huxley. Hay muchas más por ahí, pero estas son las que me parecen las más destacables, aparte de ser unos grandes clásicos.
La distopía por definición, entonces, nos muestra una sociedad que se rige por unos valores muy concretos, generalmente asociados con la alienación de la gente (si habéis visto Metropolis de Fritz Lang, o al menos el homenaje que Queen hacía en su video clip de "Radio Ga-Ga", ya ireis pillando el asunto), que tiende a vivir de un modo muy homogéneo, formando parte de grupos grandes y casi carentes de lo que entenderíamos por un sentido de individualidad.
Hay además otros grandes conceptos principales que caracterizan a una distopía. Paso a ir analizándolos:
Manipulación de la Información: Presente especialmente en Nosotros y 1984. Este concepto es uno de los pesos pesados, puesto que la información de los medios no sirve al principio que debería ser (informar, como su nombre indica), sino a servir a un gobierno que manipula las cosas a su conveniencia. "Manipulando el pasado manipulamos el futuro", decían en la versión cinematográfica de la novela de Orwell protagonizada por John Hurt. Todo cuanto sucede se manipula, se tergiversa o sencillamente se suprime. Lo que no conviene, se censura. Todo para mantener el statu quo dominante.
Encuadramiento de la juventud: Esto se puso de moda en el mundo real con los Nazis. Aparece en prácticamente todas las novelas que he mencionado arriba, y si os gusta el cine, lo veis con claridad en Equilibrium, protagonizada por el gran Christian Bale. El concepto es muy sencillo. Si bien la primera generación es la que ha tenido que ser implementada en el sistema (no al revés, no os confundais), la segunda es más fácil: un sistema educativo que lave bien el cerebro y se acabó eso de tener presos políticos o disidentes.
Vigilancia o supresión de la intimidad: Aquí aparece el concepto de Gran Hermano orwelliano. Lo vemos también en Nosotros un poco en Fahrenheit 451, con eso de las denuncias de los poseedores de libros (luego hablo de eso). Vigilar a la población "por su seguridad" (cómo veíamos en los carteles de la novela gráfica de V de Vendetta del incomparable Alan Moore o su adaptación al cine) es un factor que puede aparecer de incontables modos: bien por medio de telepantallas, por medio de espías, micrófonos, etc. El fin que justifica los medios para preservar una sociedad sin traidores.
La lucha contra el libre pensamiento: Esto aparece en todas las novelas que he mencionado, y de paso en todas las películas que han ido apareciendo en este post. El Pensamiento Único es una herramienta vital en una distopía y los disidentes, bien son marginados sociales (Un Mundo Feliz) o bien las pasan canutas, desapareciendo (1984) o siendo "reinsertados" en el sistema (Nosotros, por medio de una lobotomía). En las distopías, por lo general, el libre pensamiento suele asociarse a las emociones y a la individualidad. El plan de un gobierno distópico en estos casos es simple: extirpar, como si se tratase de un cáncer. Una justificación se puede ver en la reciente película Invasión, protagonizada por Nicole Kidman, donde se nos plantearía una "proto-distopía".
La lucha contra la cultura o lo que ella representa: Esto es el objetivo principal que plantea Fahrenheit 451, pero puede verse de un modo u otro en casi todas las demás. Las sociedades distópicas clásicas procuran erradicar la cultura, bien quemando libros, bien manipulando la historia, bien todo a la vez, con la idea de que el humanoide medio viva en una especie de presente eterno donde cada día es exactamente igual que el anterior. Todo recuerdo procura borrarse (y si te acuerdas y lo dices, atente a las consecuencias), o bien manipularse con los fines políticos pertinentes. "La ignorancia es la fuerza", si os suena el dicho...
En resumen, toda distopía por definición se va a encargar de que no penséis. De que adoréis al sistema. De que, bajo ningún concepto, os rebeléis, llegando al punto de que vuestros propios hijos puedan traicionaros en favor del sistema.
¿Creéis que es ciencia ficción? Pues no os creáis. En algunos países esto ya es así. Los casos que me vienen más a la mente ahora mismo son Singapur, donde un amigo estuvo y me contó la situación. Allí el gobierno es aparentemente democrático, pero lo único que tiene de democrático es que hay elecciones. Al final siempre salen elegidos los mismos, y los que gobiernan son una corporación que maneja la ciudad-estado como una empresa. Allí la vida humana como tal no tiene mucho valor (te puedes suicidar tirándote a las vías del metro y lo más que puede encontrarse es una reseña donde no dan ni tu nombre, y el gobierno diciendo que indemnizará a aquellos que llegaron tarde al trabajo por culpa del accidente), y para que haya un reconocimiento de algo tiene que ser llevado a cabo por MUCHA gente. Si no, no hay nada que rascar. La censura es brutal (si emiten una corrida de toros, por ejemplo, no ponen el final) y el concepto del mundo exterior es, como poco, difuso.
China, en cuanto a concepto, no es del todo diferente (considerando que gran parte de la población de Singapur es de origen chino y que los puestos de poder allí son gente de este país). La mentalidad del "vivir para trabajar" en lugar de "trabajar para vivir" forma parte un poco de esta mentalidad distópica. Como nota curiosa, tanto chinos como singapureses están contentos con su gobierno y con cómo funcionan las cosas. Y por lo general, convencidos, no os vayáis a creer de que hablamos sólo de encuestas manipuladas.
Japón es ligeramente diferente por eso de estar algo más abierta al mundo exterior, aunque cuenta con sus propios problemas de identidad (véase el problemazo que tiene la juventud al ver el mundo exterior de occidente y compararlo con el peso de la honorable tradición japonesa y su imperante necesidad de romper con todo eso a lo bestia), aparte de por un sistema terriblemente competitivo que lleva a una gran cantidad de jóvenes japoneses al suicidio cada año. Aquí el tema de formar parte de un grupo, irónicamente, viene a ser un modo de rebelión contra la tradición. De ahí la cantidad de otakus, góticos, keis,lolitas góticas, etc. que proliferan. Al final, crecen y acaban currando en empresas con una camisa blanca y una corbata. Bienvenidos a la distopía de nuevo.
La pregunta es: ¿pensáis que Occidente se libra? Bueno, en mi modesta opinión, no. Sencillamente, estamos algunos pasos por detrás. Sin embargo, ya empiezan a verse detalles: "por nuestra seguridad", tenemos cámaras en las calles, que impiden actos vandálicos. "Por nuestra seguridad", tras el 11-S, el gobierno estadounidense proclamó que no tendría problema alguno en manipular toda información que fuese necesaria con tal de llevar a cabo sus fines. En Gran Bretaña, a partir de los atentados del 11-J, se declaró que si era necesario, se invadiría la intimidad de los correos electrónicos a fin de evitar atentados terroristas.
"Gran Hermano", desde el año 2000, se convirtió en un fenómeno social en todo el mundo. Ahora, miles de jóvenes desean meterse en una casa para estar vigilados constantemente, hagan lo que hagan.
Los sistemas educativos vigentes están apostando cada vez menos por los valores culturales. El fracaso escolar no hace más que aumentar, pese a tener la tasa de escolarización más alta de la historia. En 2005, se propuso eliminar las asignaturas de Literatura Inglesa en las Universidades Españolas, con el pretexto de seguir el plan de Bolonia (esto resultó ser falso) y dar "mayor proyección empresarial a las carreras". La rectora Adelaida de la Calle declaró que "aquellos que quieran estudiar a Shakespeare más vale que se vayan buscando otro sitio".
España resulta ser uno de los países que más libros vende pero uno en los que menos se lee (básicamente porque exportamos a Latinoamérica). Uno de los últimos éxitos de ventas ha sido la biografía de Belén Esteban. Según los índices de audiencia, el documental sobre su vida resultó ser un éxito.
En 2009, el Ministerio de Cultura prohibió la emisión de la película Saw 6 por considerarla "violenta", pero no se censuran imágenes de la guerra de Afganistán o Irak a la hora de comer. Tampoco se han censurado comedias donde adolescentes consumen drogas duras o mantienen relaciones sin protección.
Observando un poco el pasado, se puede comprobar que todos los gobiernos han tenido que hacer, de un modo más o menos forzado, un pacto con la banda terrorista ETA. Sin embargo, cada vez que esos mismos partidos están en la oposición, censuran esta práctica al partido gobernante.
Cada vez que hay una huelga general, los sindicatos dicen que ha sido secundada por medio millón de personas. El gobierno siempre dirá que han sido menos de 100 mil.
Cada vez que hay unas elecciones, el partido que queda en la oposición asegura haberse sentido "triunfador". No importan las circunstancias. Lo mejor es que la gente que está en los mítines aplaude histéricamente: se lo creen.
Éstos son sólo unos datos que os voy soltando. Como siempre, podéis pensar lo que queráis...
¿Por qué Rumbo a la Distopía, entonces? Porque es allí donde vamos, si nadie lo impide. El mundo que nos espera será un mundo de prensa no sólo manipulada, sino mucho más sectaria, que nos obligará a pensar de una determinada manera. A ser posible, todo lo populista, demagógica y oportunista que se pueda. Si no pensamos igual, nos convertiremos en unos disidentes. Unos antiespañoles. Antidemócratas, incluso. Antitodos, si nos ponemos a pensar por nosotros mismos. El mundo se convertirá en la Dictadura de la Ignorancia, que ya nos están colando por todas partes. Ahora no mola tener estudios, como nos decían hace 20 años. El listo es el que vive guai sin dar ni golpe; el que pega el braguetazo. La que se queda preñada de un torero y hace pelis. El que se hace famoso por salir en "El Diario de Patricia" diciendo que quiere hacer un trío con sus amigas.
Ya hemos comprado el billete. Pero todavía podemos elegir subir al tren o no...
jueves, 30 de septiembre de 2010
miércoles, 22 de septiembre de 2010
Escupiendo Rabia- Remakes o, "Venga, vamos a mearnos sobre los clásicos!!!"
Aunque este post bien podría enmarcarse en "Mis Truños Favoritos", la temática a la que vamos a referirnos aquí se ajusta más a "Escupiendo Rabia"... paso a detallar a continuación por qué.
Bien es cierto que Hollywood lleva años de capa caida, o eso dicen. Se acusa una terrible falta de ideas, quieren que creamos, en la que los guionistas no saben qué hacer ante un público que, por otra parte, se come cada vez más lo que les echen. De ahí que se hayan puesto de moda los remakes.
Esta idea en principio puede resultar cierta. Aparentemente, claro. En realidad, Hollywood es tan endogámica como cualquier empresa y no arriesga jamás con nuevos guionistas (rara vez) y, mucho menos, con nuevas ideas... salvando contadas excepciones, claro. De ahí que tengamos que tragarnos remakes de verdaderos clásicos como Furia de Titanes (asquerosamente revisitados por un Sam Worthington que parece ser el estandarte del no-actor-pero-si-mueble-de-IKEA-con-ojos), series de los 80 como El Equipo A (¿De verdad que esta idea se la tomaron en serio?)y, como sigan así, hasta de el Un Dos Tres de Chicho Ibáñez Serrador.
El mundo de la literatura, que hasta ahora había servido como inspiración para grandes películas, resulta tener exactamente los mismos problemas: editores vagos y cobardes que se dedican a saturar el mercado con la misma mierda una y otra vez, a la que le ponen títulos distintos. Vas a una feria del libro o a una librería y en "novedades" (nombre irónico para la sección) ves el mismo truño repetido: la machacadísima Guerra Civil, rollos de templarios (digo rollos porque la mitad de las veces son novelas pseudohistóricas de dudosa documentación, como el insufrible Valerio Massimo Manfredi) y, qué es lo que se lleva ahora? Zombis.
Es cierto que lo que son los zombis, hasta no hace mucho, no aparecían demasiado en los libros. Algunos relatos de muertos vivientes, el Cementerio Viviente de Stephen King y poco más a destacar, que recordemos. Bueno, pues sale un par de novelas como Apocalipsis Z o Guerra Mundial Z (las tengo en mi lista de lectura, que por lo visto están bastante bien) y aquí ya se abre la veda. Los editores se frotan las manos y, como sucede en el cine, la música y demás manifestaciones del arte, saturan el mercado hasta que el personal acaba hasta los huevos ya de zombis. Fijaos como está el asunto que Dolmen, en Su Infinita Sabiduría, va y saca una línea editorial exclusiva sobre zombis. Ahí es ná. Se os ve el plumero, chavales...
Ahora me preguntaréis: ¿Que le pasa a este tio, que pone un título y escribe otra cosa? Pues no. Lo de los remakes va en serio. Resulta que el último grito en esta moda zombi consiste en mearse en los clásicos, convirtiéndolos en una cosa amorfa. Me explico:
En posts anteriores, ya hablé de Jane Austen, ¿verdad? Si recordáis lo que dije (si es que alguno de vosotros lee esto asiduamente, claro), ya mencioné que nunca ha sido mi escritora favorita, pero no por ello voy a faltar al respeto a su obra. Vale, pues esto no es lo que ha hecho un personaje llamado Seth Grahame-Smith. Este tío (no usaré aquí la palabra "escritor") lo que ha hecho ha sido coger la novela "Orgullo y Prejuicio" de Jane Austen y, con dos pares de cojones, va y la reescribe para meter zombis de por medio. Y he aquí el despliegue de "genialidad" (más de uno de mis profesores de Literatura Inglesa lo habría quemado vivo por semejante mamarrachada): el tio ha cogido la novela de la autora británica y ha añadido escenas con muertos vivientes. Así de guai.
Lo mejor es que no es el único caso, ni mucho menos. Hará cosa de un par de veranos, el concurso literario de Desencaja lo ganó un tipo que escribió la segunda parte de Peter Pan (que por cierto no es la única que he visto en librerías; otros han tenido ya esa misma idea).
Más adelante, veo que los zombis siguen ganando terreno, meándose en más clásicos. No sólo extranjeros, sino que también se atreven a mearse sobre nuestro Lazarillo y nuestro Quijote. A Jane Austen vuelven a violarla literariamente con cosas como "Sentido y Sensibilidad y Monstruos marinos". El otro día en la casa del libro veo una novela basada en una de las hermanas de la Elizabeth Bennet de Orgullo y Prejuicio. Como escritor, a mí lo único que esto me inspira no es ni originalidad ni genialidad, como más de uno va por ahí dicendo: lo que me hace pensar es en una falta de huevos tremenda a la hora de crear todo un trasfondo, un mundo o unos personajes. Los escritores ahora no parecen tener la creatividad necesaria para desarrollar sus propias tramas desde el principio (o los editores para aceptarlas); ahora lo que mola es coger a gente que se ha leido un libro (wooo!!!) y retorcer su historia hasta el punto de que sólo la pueda leer el friki medio, que se pajeará de gusto pensando en un clásico convertido en un subproducto.
Por otra parte, bien cierto es que existen las llamadas "referencias intertextuales". No nos engañemos. Estas mierdas no son eso. Una referencia puede ser coger un concepto de una historia y trasladarlo a otra, disfrazándolo o simplemente cogiendo una sola cosa a resaltar y no empleando todo lo demás que sale en la obra origen. Os pongo el ejemplo de "The Tragedy of Blood" (no es pedantería, es que me la leí en inglés y no sé que título tiene en español) de Caryl Phylips. Aquí este autor caribeño habla sobre el racismo usando distintos marcos temporales. En uno de éstos, emplea el concepto del Otelo de Shakespeare, pero sólo quedándose con el tema de la identidad dual del oficial chipriota que vive en una Italia a la que no siente que pertenezca. No hace referencias explícitas ni a celos, ni a Desdemona (ni al maltrato, ya puestos) ni mucho menos a Iago. De este modo, lo que tenemos es un guiño sutil para el que ha leido la obra del Bardo, pero perfectamente inteligible para cualquiera que no la haya leido. Phylips no se dedica a reescribir la obra en ningún caso, ni a reinventar nada. Mucho menos lo que hace el ViolaAustens este, que directamente coge fragmentos enteros de la obra y los deja tal cual, añadiendo su parte de horror de serie B, en plan "añadido de postproducción". Al menos tiene el detalle de poner el nombre de la autora original junto al suyo en la cubierta, aunque sinceramente, si Jane Austen (o Cervantes, o el que escribió el Lazarillo) levantara la cabeza, probablemente le daría arcadas al ver semejante falta de originalidad y de agallas para crear una historia propia y demandarían al "listo".
No nos engañemos. Aquí el personal demuestra su falta de cojones, no sólo por eso de pegarse a los clásicos como una puta rémora para darse a conocer. Esto lo hacen además porque los derechos de autor expiran a los 50 años de la muerte del escritor, de manera que estas obras pasan a ser de carácter público. En un mundo donde la necrofilia (valga la redundancia) artística permite salvajadas como convertir a Nirvana en flamenquito (véase al revuelve tripas de Pitingo, que ya hizo algo similar con "Killing me Softly" y nadie le pegó un tiro en la cabeza por ello), ya parece que no nos sorprenden estas cosas. Lo peor es que muchos imbéciles lo aplauden. Dicen que es "original", cuando en realidad estos tíos ya tienen la mayor parte del trabajo de base hecho.
No hay nada nuevo bajo el sol, dicen (que se lo digan a Timun Mas, por ejemplo, que llevan publicando los mismos tres o cuatro libros pero con diferente título desde hace más de quince años, o bien sacando MIERDAS con mayúsculas con el sellito de la XBox en el lomo del libro). Shakespeare, por ejemplo, sólo tiene dos obras verdaderamente originales (la Tempestad y Medida por Medida, si la memoria no me falla). Cierto. Pero la diferencia, que muchos como la Gran Ana Rosa Quintana (reina indiscutible del copypaste, a la que le tuvieron que retirar un libro del mercado por plagiar a Danielle Steele) parecen no entender, es que hay una cosa que es coger un concepto o una idea base y montar todo un entramado argumental (Hamlet por ejemplo era una leyenda medieval, y Shakespeare escribió todos los diálogos, dio forma a los personajes y desarrolló subtramas que no existían en la historia original); dar un punto de vista propio. Desarrollar nuevos conceptos que surgen a partir de esa idea. En resumen, aportar algo a lo que ya había.
El plagio o el remake de mierda, que es lo que denuncio aquí fervientemente, consisten en aprovecharse del éxito de algo que pegó el pelotazo hará 10, 20 o 30 años. Ponerle el mismo nombre, o uno terriblemente similar. Demostrar que no se ha entendido la historia original quedándose, ya no con conceptos menores de esta, sino tergiversando todo cuanto en esta se contaba y volviéndolo todo del revés. Bien contando todo lo contrario o contando una gilipollez enorme que se mea sobre la idea de la versión anterior. En resumen, lo que se llama insultar algo que era muy grande, creerse una puta estrellita por hacerlo y encima pretender que eres tela de creativo al hacerlo.
Es como si yo mismo, escritor no demasiado bueno, pero que conservo un respeto por las fuentes literarias que me sirven de inspiración, decido hacer un remake de Hamlet, donde éste resulte tener las ideas muy claras, esté enamorado hasta las trancas de Ofelia, quede muy claro que su tío ha matado a su padre, su madre esté perfectamente posicionada en cuanto a toda la trama y que encima tengamos que Horacio se dedica a soltar chascarrillos para que la gente se ría. Al final no habría una venganza, nadie moriría, todos se tomarían unas birras y sonaría Estopa de fondo. Os parece una aberración, ¿verdad? Pensad entonces, sólo por un momento, si le añado una Z al título y en vez de eso pongo zombis...
Mensaje para estos "artistas": las referencias intertextuales (no lo digo yo, lo dicen profesores universitarios, doctores y con algo más de experiencia en eso de la Literatura que un humilde servidor) no consisten en copiar párrafos enteros (o páginas). Los guiños no consisten en poner a Don Quijote matando zombis. No convirtais los libros (el último reducto que nos queda antes de que esto se convierta en la auténtica dictadura de la ignorancia y lleguemos a la Distopía que es el nombre de este blog) en un producto de consumo barato (que para algo tienen el impuesto de lujo) y, sobre todo, no nos engañeis haciendo creer que "habéis escrito un libro". Lo que habeis hecho es mearos en ellos, os pongais de dignos como os pongais.
Y mi mensaje para los editores: seguid así. Seguid apostando por publicar mierda "escrita" por vuestros sobrinos o por los hijos de vuestros colegas de instituto, sin una valoración seria previa. Seguid con vuestra política del refrito hasta saturar el mercado. Seguid aburriendo a la gente con lo mismo, con los mismos rollos que nos meteis doblados cada dos por tres. Seguid riéndoos del público. Vereis qué bien os va.
Bien es cierto que Hollywood lleva años de capa caida, o eso dicen. Se acusa una terrible falta de ideas, quieren que creamos, en la que los guionistas no saben qué hacer ante un público que, por otra parte, se come cada vez más lo que les echen. De ahí que se hayan puesto de moda los remakes.
Esta idea en principio puede resultar cierta. Aparentemente, claro. En realidad, Hollywood es tan endogámica como cualquier empresa y no arriesga jamás con nuevos guionistas (rara vez) y, mucho menos, con nuevas ideas... salvando contadas excepciones, claro. De ahí que tengamos que tragarnos remakes de verdaderos clásicos como Furia de Titanes (asquerosamente revisitados por un Sam Worthington que parece ser el estandarte del no-actor-pero-si-mueble-de-IKEA-con-ojos), series de los 80 como El Equipo A (¿De verdad que esta idea se la tomaron en serio?)y, como sigan así, hasta de el Un Dos Tres de Chicho Ibáñez Serrador.
El mundo de la literatura, que hasta ahora había servido como inspiración para grandes películas, resulta tener exactamente los mismos problemas: editores vagos y cobardes que se dedican a saturar el mercado con la misma mierda una y otra vez, a la que le ponen títulos distintos. Vas a una feria del libro o a una librería y en "novedades" (nombre irónico para la sección) ves el mismo truño repetido: la machacadísima Guerra Civil, rollos de templarios (digo rollos porque la mitad de las veces son novelas pseudohistóricas de dudosa documentación, como el insufrible Valerio Massimo Manfredi) y, qué es lo que se lleva ahora? Zombis.
Es cierto que lo que son los zombis, hasta no hace mucho, no aparecían demasiado en los libros. Algunos relatos de muertos vivientes, el Cementerio Viviente de Stephen King y poco más a destacar, que recordemos. Bueno, pues sale un par de novelas como Apocalipsis Z o Guerra Mundial Z (las tengo en mi lista de lectura, que por lo visto están bastante bien) y aquí ya se abre la veda. Los editores se frotan las manos y, como sucede en el cine, la música y demás manifestaciones del arte, saturan el mercado hasta que el personal acaba hasta los huevos ya de zombis. Fijaos como está el asunto que Dolmen, en Su Infinita Sabiduría, va y saca una línea editorial exclusiva sobre zombis. Ahí es ná. Se os ve el plumero, chavales...
Ahora me preguntaréis: ¿Que le pasa a este tio, que pone un título y escribe otra cosa? Pues no. Lo de los remakes va en serio. Resulta que el último grito en esta moda zombi consiste en mearse en los clásicos, convirtiéndolos en una cosa amorfa. Me explico:
En posts anteriores, ya hablé de Jane Austen, ¿verdad? Si recordáis lo que dije (si es que alguno de vosotros lee esto asiduamente, claro), ya mencioné que nunca ha sido mi escritora favorita, pero no por ello voy a faltar al respeto a su obra. Vale, pues esto no es lo que ha hecho un personaje llamado Seth Grahame-Smith. Este tío (no usaré aquí la palabra "escritor") lo que ha hecho ha sido coger la novela "Orgullo y Prejuicio" de Jane Austen y, con dos pares de cojones, va y la reescribe para meter zombis de por medio. Y he aquí el despliegue de "genialidad" (más de uno de mis profesores de Literatura Inglesa lo habría quemado vivo por semejante mamarrachada): el tio ha cogido la novela de la autora británica y ha añadido escenas con muertos vivientes. Así de guai.
Lo mejor es que no es el único caso, ni mucho menos. Hará cosa de un par de veranos, el concurso literario de Desencaja lo ganó un tipo que escribió la segunda parte de Peter Pan (que por cierto no es la única que he visto en librerías; otros han tenido ya esa misma idea).
Más adelante, veo que los zombis siguen ganando terreno, meándose en más clásicos. No sólo extranjeros, sino que también se atreven a mearse sobre nuestro Lazarillo y nuestro Quijote. A Jane Austen vuelven a violarla literariamente con cosas como "Sentido y Sensibilidad y Monstruos marinos". El otro día en la casa del libro veo una novela basada en una de las hermanas de la Elizabeth Bennet de Orgullo y Prejuicio. Como escritor, a mí lo único que esto me inspira no es ni originalidad ni genialidad, como más de uno va por ahí dicendo: lo que me hace pensar es en una falta de huevos tremenda a la hora de crear todo un trasfondo, un mundo o unos personajes. Los escritores ahora no parecen tener la creatividad necesaria para desarrollar sus propias tramas desde el principio (o los editores para aceptarlas); ahora lo que mola es coger a gente que se ha leido un libro (wooo!!!) y retorcer su historia hasta el punto de que sólo la pueda leer el friki medio, que se pajeará de gusto pensando en un clásico convertido en un subproducto.
Por otra parte, bien cierto es que existen las llamadas "referencias intertextuales". No nos engañemos. Estas mierdas no son eso. Una referencia puede ser coger un concepto de una historia y trasladarlo a otra, disfrazándolo o simplemente cogiendo una sola cosa a resaltar y no empleando todo lo demás que sale en la obra origen. Os pongo el ejemplo de "The Tragedy of Blood" (no es pedantería, es que me la leí en inglés y no sé que título tiene en español) de Caryl Phylips. Aquí este autor caribeño habla sobre el racismo usando distintos marcos temporales. En uno de éstos, emplea el concepto del Otelo de Shakespeare, pero sólo quedándose con el tema de la identidad dual del oficial chipriota que vive en una Italia a la que no siente que pertenezca. No hace referencias explícitas ni a celos, ni a Desdemona (ni al maltrato, ya puestos) ni mucho menos a Iago. De este modo, lo que tenemos es un guiño sutil para el que ha leido la obra del Bardo, pero perfectamente inteligible para cualquiera que no la haya leido. Phylips no se dedica a reescribir la obra en ningún caso, ni a reinventar nada. Mucho menos lo que hace el ViolaAustens este, que directamente coge fragmentos enteros de la obra y los deja tal cual, añadiendo su parte de horror de serie B, en plan "añadido de postproducción". Al menos tiene el detalle de poner el nombre de la autora original junto al suyo en la cubierta, aunque sinceramente, si Jane Austen (o Cervantes, o el que escribió el Lazarillo) levantara la cabeza, probablemente le daría arcadas al ver semejante falta de originalidad y de agallas para crear una historia propia y demandarían al "listo".
No nos engañemos. Aquí el personal demuestra su falta de cojones, no sólo por eso de pegarse a los clásicos como una puta rémora para darse a conocer. Esto lo hacen además porque los derechos de autor expiran a los 50 años de la muerte del escritor, de manera que estas obras pasan a ser de carácter público. En un mundo donde la necrofilia (valga la redundancia) artística permite salvajadas como convertir a Nirvana en flamenquito (véase al revuelve tripas de Pitingo, que ya hizo algo similar con "Killing me Softly" y nadie le pegó un tiro en la cabeza por ello), ya parece que no nos sorprenden estas cosas. Lo peor es que muchos imbéciles lo aplauden. Dicen que es "original", cuando en realidad estos tíos ya tienen la mayor parte del trabajo de base hecho.
No hay nada nuevo bajo el sol, dicen (que se lo digan a Timun Mas, por ejemplo, que llevan publicando los mismos tres o cuatro libros pero con diferente título desde hace más de quince años, o bien sacando MIERDAS con mayúsculas con el sellito de la XBox en el lomo del libro). Shakespeare, por ejemplo, sólo tiene dos obras verdaderamente originales (la Tempestad y Medida por Medida, si la memoria no me falla). Cierto. Pero la diferencia, que muchos como la Gran Ana Rosa Quintana (reina indiscutible del copypaste, a la que le tuvieron que retirar un libro del mercado por plagiar a Danielle Steele) parecen no entender, es que hay una cosa que es coger un concepto o una idea base y montar todo un entramado argumental (Hamlet por ejemplo era una leyenda medieval, y Shakespeare escribió todos los diálogos, dio forma a los personajes y desarrolló subtramas que no existían en la historia original); dar un punto de vista propio. Desarrollar nuevos conceptos que surgen a partir de esa idea. En resumen, aportar algo a lo que ya había.
El plagio o el remake de mierda, que es lo que denuncio aquí fervientemente, consisten en aprovecharse del éxito de algo que pegó el pelotazo hará 10, 20 o 30 años. Ponerle el mismo nombre, o uno terriblemente similar. Demostrar que no se ha entendido la historia original quedándose, ya no con conceptos menores de esta, sino tergiversando todo cuanto en esta se contaba y volviéndolo todo del revés. Bien contando todo lo contrario o contando una gilipollez enorme que se mea sobre la idea de la versión anterior. En resumen, lo que se llama insultar algo que era muy grande, creerse una puta estrellita por hacerlo y encima pretender que eres tela de creativo al hacerlo.
Es como si yo mismo, escritor no demasiado bueno, pero que conservo un respeto por las fuentes literarias que me sirven de inspiración, decido hacer un remake de Hamlet, donde éste resulte tener las ideas muy claras, esté enamorado hasta las trancas de Ofelia, quede muy claro que su tío ha matado a su padre, su madre esté perfectamente posicionada en cuanto a toda la trama y que encima tengamos que Horacio se dedica a soltar chascarrillos para que la gente se ría. Al final no habría una venganza, nadie moriría, todos se tomarían unas birras y sonaría Estopa de fondo. Os parece una aberración, ¿verdad? Pensad entonces, sólo por un momento, si le añado una Z al título y en vez de eso pongo zombis...
Mensaje para estos "artistas": las referencias intertextuales (no lo digo yo, lo dicen profesores universitarios, doctores y con algo más de experiencia en eso de la Literatura que un humilde servidor) no consisten en copiar párrafos enteros (o páginas). Los guiños no consisten en poner a Don Quijote matando zombis. No convirtais los libros (el último reducto que nos queda antes de que esto se convierta en la auténtica dictadura de la ignorancia y lleguemos a la Distopía que es el nombre de este blog) en un producto de consumo barato (que para algo tienen el impuesto de lujo) y, sobre todo, no nos engañeis haciendo creer que "habéis escrito un libro". Lo que habeis hecho es mearos en ellos, os pongais de dignos como os pongais.
Y mi mensaje para los editores: seguid así. Seguid apostando por publicar mierda "escrita" por vuestros sobrinos o por los hijos de vuestros colegas de instituto, sin una valoración seria previa. Seguid con vuestra política del refrito hasta saturar el mercado. Seguid aburriendo a la gente con lo mismo, con los mismos rollos que nos meteis doblados cada dos por tres. Seguid riéndoos del público. Vereis qué bien os va.
domingo, 19 de septiembre de 2010
Mondo Chorra presenta: ¡¡¡¡Por favor, que alguien mate a ese niño!!!!
Pues sí, amiguitos. Hoy la cosa toca de cine y cosas del cine, que para eso tenemos esta sección... en este post nos vamos a dedicar a hacer un análisis de lo insufribles que pueden ser los niños en algunas películas. Es curioso, porque se ve claramente la intención de los guionistas y directores eso de dar un "toque humano" o bien "un punto de ternura" a las historias cuando se incluye un niño... o bien para dar un efecto más terrorífico, si hablamos de ciertas pelis de miedo. Aquí vamos a desgranar algunas pelis selectas para demostrar que muchas veces eso es un estereotipo que conlleva a lo que llamamos un TRUÑO, en mayúsculas.
Por aquí van algunos ejemplos de niños odiosos, hostiables, o simplemente, que merecen palmarla en los primeros 5 minutos de metraje. Por supuesto, no es un ranking, porque seguramente me dejaré muchas pelis... y a veces mi criterio no se decide por unos o por otros.
Aviso que puede haber spoilers, así que si veis el título de alguna peli que tengais muchas ganas de ver, no sigais leyendo...
La carretera: Una de las que he visto más recientemente de esta lista. Aquí, el chico se presenta físicamente como un remedo cutre del niño de Único Testigo, sólo que infinitamente más odioso. Cuando Viggo Mortensen nos dice al principio de la peli "el chico lo justifica todo", se queda corto. El niño de las pelotas lo justifica todo, sí... todo menos lo referente a sobrevivir. Siente verdadera compasión (hasta el punto de rozar lo patológico) por seres a los que no ha visto en su puta vida. A su padre, el pobre hombre, que le den. En un mundo lleno de salvajismo, canibalismo y Dios sabe cuantas cosas más, el niño imbécil va por ahí creyéndose que todo el mundo es bueno, haciendo cosas tan "inteligentes" como salir corriendo detrás de un fulano al que ve husmeando cerca de él y de su padre, argumentando que "lo necesita" (en realidad necesita más una manta de hostias, pero bueno). Muy interesante el diálogo de percebes que tiene justo al final con el Piños Torcidos que se encuentra al final de la peli, justo después de que su padre palme (pobre hombre, años intentando sobrevivir para darse cuenta de que ha criado aun tolai; no me extraña que se muriese). Aquí queda claro que el niño no da para más, salvo quizás para amargar a su padre lloriqueando constantemente. Al ver la clase de niño hostiable, se comprende que Charlize Theron lo abandonara al principio de la peli...
28 Semanas Después: Cómo dos niños completamente imbéciles pueden poner en peligro la vida de todo el planeta. Así de claro. Para empezar, estos niños no tienen otra cosa que hacer que saltarse la cuarentena de Londres para "buscar a mamá". Ole vuestros huevos. Niños, por si no os habéis enterado (hay que ser imbécil para no enterarse cuando te has pegado evacuado de tu casa lo más grande y luego reubicado en otra parte), el mundo ha caido bajo una PLAGA ZOMBI. Perdonad que os diga, pero mamá es un fiambre. Además, un fiambre que camina y muerde. Lo último que podéis hacer es salir a buscarla.
Al hacerlo, además, no sólo se ponen en peligro ellos (si fuera así, nos daría igual, sinceramente). Ponen en peligro a los militares que se niegan a matar a dos chavales que se escapan de la zona de control. Una vez encuentran a mamá zombi, se empecinan en llevársela a los laboratorios para curarla. Lógicamente, se desata la plaga por culpa de estos dos idiotas. Lo mejor es que además, una patrulla se dedica a escoltarlos para salir de allí. Así que los niños imbéciles (especialmente el niño, que debería haber muerto abatido a tiros en el minuto 15 de la peli) se dedican a retrasar constantemente a los soldados, que acaban cayendo uno a uno por protegerlos. ¿Qué creeis que pasa al final? Pues que el niño idiota es infectado... pero la niña, cuya idiotez no le va a la zaga, oculta la enfermedad de este pedazo de carne con ojos y se suben al helicóptero que los evacua hacia Francia. Conclusión: Francia (y por extensión el resto de Europa), que estaba a salvo de la plaga, queda infectada por culpa de estos dos pequeños bastardos.
Nos miran: Horror de segunda a la española. Y cómo no, con tópicos de segunda. En este caso, tenemos el tópico de la niña siniestra que ve muertos. Como el niño de El Sexto Sentido, pero en versión ultrahostiable. Esta niña aparece como un cruce entre niña enterada que habla por lo bajinis (supongo que consigo misma) para que al espectador le quede claro que ve muertos y por pinta en algo similar a la niña de El Exorcista. Lo más gracioso es que parece estar más de parte que los fantasmas que de su propio padre. Si digo "repelente" me quedo corto.
Parque Jurásico: Spielberg tiene una fijación obsesiva con meter niñitos en sus historias. Si a esto sumamos que en la novela de Michael Crichton los niños no eran tampoco para tirar cohetes, tenemos a un par de enanos repelentes que te dan ganas de resucitar a Herodes. Si bien el niño era un poco menos hostiable (sólo un poco), la niña era tanto en el libro como en la película, la quintaesencia de lo odioso. No sólo se pega media película dando respuestas de sabihonada a todo el que pilla para intentar arrancarle una risilla al espectador y que diga "qué ricura de niña", sino que además va pretendiendo controlar la informática mejor que programadores experimentados.
El Orfanato: Otro ejemplo de niño-debilucho-con-conexiones-sobrenaturales que nos demuestra que meter niños en las pelis con fantasmas empieza a estar ya más quemado que el careto de Freddy Krueger. El niño en sí resulta insoportable desde el principio de la peli; el resto de los niños fantasmas, que parece ser que por ser niños tienen que dar miedo por pelotas (luego los ves y dices "pues vale, más niños fantasmas iluminados al contraluz") son unos enanos que no hacen más que corretear de aquí para alla. Al final casi te alegras de que todos acaben criando malvas.
The Ring (versión americana): Si bien en la versión japonesa de esta peli el niño parecía el típico Hiro Nakamura en miniatura que intentaba superar la separación de sus padres, con un considerable distanciamiento hacia su padre (un borde que flipas, dicho sea de paso),el de la versión americana va más allá. Aquí se nos presenta como una especie de zombi babeante que mira embobado la tele echen lo que echen (como el video del pozo). Lo normal sería que un niño humano normal mirase eso en plan "¿¿¿pero esto queh eh lo queh eh???", este se traga el video con una mirada de "inteligencia" que me recuerda al chaval que le roba el coche a El Nota en El Gran Lebowski (al menos ahí el vegetalismo del chaval estaba hecho adrede para que te rieras, y se notaba; además que nos reimos tela con aquello)... En resumidas cuentas, que ves la peli y te dan ganas de que la niña del pozo coja al niño y lo espabile a collejas.
Mimic: Lo de este niño es como la invasión de Irak: ligeramente comprensible, pero en absoluto justificable. Aquí el niño está planteado (o al menos, yo lo entendí así) como una especie de niño autista o con algún síndrome mental raro. Hasta ahí, bien. Vale. A lo que todavía le busco la razón a por qué leches el niño, por el mero hecho de tener ese trastorno o lo que sea, se dedica a llamar a las cucarachas mutantes con dos cucharas... y por qué hostias nadie le quita las cucharas de una puñetera vez.
Ils (Ellos): Otro de los bodrios de terror Made in La France, donde no sabes si es más hostiable la pareja de protagonistas, o los niños de los que huyen. Un slasher de estos donde se nos presenta a una Pandilla Basura de monstruitos de origen rumano (¿La habría visto Sarkozy antes de iniciar su política de expulsión de rumanos de suelo francés?) que persiguen a unos civilizadísimos (y estupidísimos) profes franceses. Los niños en cuestión vienen a ser los primos de medio metro de los asesinos de Los Extraños (otra mierda inclasificable e indigerible que ya diseccionaré en Mis Truños Favoritos), con la cosa de que:
a) Miden menos de metro y medio
b) No tienen media hostia (ninguno parece superar los 40 kilos de peso)
c) Están armados de un modo rudimentario (piedras y poco más)
Pese a ello, parecen moverse a una velocidad sobrenatural y, por algún motivo que alcanzo a desconocer, nadie se atreve a reventarles la cabeza a hostias en cuanto intentan asesinar a sus víctimas (supongo que por eso de la protección al menor). Lo más hostiable de todo quizás es su motivo para asesinar gente: "No querían jugar con nosotros". Si estos enanos hubieran caido en uno de nuestros aguerridos colegios, con niños ya curtidos en montones de riñas por fotos indebidamente etiquetadas en el Tuenti, quizás se les quitasen las ganas de querer perseguir a nadie y se convertirían en las presas...
La Guerra de los Mundos (versión de Spielberg): Spielberg vuelve a la carga presentándonos niños insoportables. En este caso, una niña, Dakota Fanning, que todo el mundo dice que es una pedazo de actriz precoz. Y supongo que tienen razón, porque representar tal despliegue de hostiabilidad en apenas dos horitas de truñ... digoooo de película tiene su mérito. Otra niña que tiene que superar los traumas de la separación a golpe de terapia para hacer frente además a no sé qué crisis de pánico. Niño de Spielberg de manual (en serio, este hombre debería visitar a un psicoanalista para superar el divorcio de sus propios padres en vez de darnos tanto por culo a los espectadores, que no tenemos culpa de nada). El hermano mayor, pese a no ser un niño, sino un tio ya con las ingles lo bastante negras como para traerse el trillado rollito de "soy adolescente y odio a mi padre", podría incluirse aquí por su inmadurez mental y su falta de luces.
Minority Report: Y otra más de Spielberg. Aquí, gracias a Dios, el niño sólo sale un par de minutos en la peli. Y gracias. La secuencia donde vemos una especie de video casero es la máxima expresión del edulcoramiento extremo. El niño es la clase de pequeñajo cursi al que te darían ganas de hacer como los antepasados de Kurgan en Los Inmortales y hacer que los perros se lo disputen.
Bueno, con esto creo que podeis iros haciendo una pequeña idea. Llevo un rato para ver si me acuerdo de más, pero estos son los casos más exagerados que he llegado a comprobar. Eso no quiere decir, por supuesto, que cada vez que salga un niño en una película lo considere odioso. Hay niños planteados con mucha coherencia en muchas pelis. Paso a hacer una pequeña lista, para los no iniciados del todo en la materia:
Aliens (una niña superviviente que ni va de lista, ni te da la impresión de que ha sobrevivido porque al guionista le ha salido de las pelotas)
El Resplandor (¿Qué cara pondríais vosotros si de repente vierais a dos niñas muertas -bastante acojonantes, por cierto; directores modernos, tomad nota de esto!- delante de vuestras jetas en un pasillo en un hotel aislado en mitad de ninguna parte?)
El Cuervo (preadolescente marginal, con la filosofía de "gilipolleces las justas")
Equilibrium (niños de un universo Distópico, similar a 1984, bastante coherentes. Me rechina un poco el hecho de que se rebelen contra el sistema, pero eso es más de la historia que de los personajes en sí)
300 (aquí los niños salen apenas un minuto, pero se ve claramente que forman parte de una casta de guerreros, entrenados para matar y morir matando. Esta peli la llega a dirigir Spielberg y todavía nos preguntaríamos cómo los aguerridos Espartanos podrían haber llegado a adultos siendo tan blanditos de pequeños)
El Amanecer de los Muertos: Aquí, la niña sale sólo dos minutos mal contados, pero da un mal rollo de morirse. Literalmente. Que se lo digan a su padre cuando recibe el bocado que le saca medio pescuezo. Muy notable el momento en que la vemos al final del pasillo, medio a oscuras.
Si me acuerdo de alguna más, la iré subiendo en futuros posts...
Por aquí van algunos ejemplos de niños odiosos, hostiables, o simplemente, que merecen palmarla en los primeros 5 minutos de metraje. Por supuesto, no es un ranking, porque seguramente me dejaré muchas pelis... y a veces mi criterio no se decide por unos o por otros.
Aviso que puede haber spoilers, así que si veis el título de alguna peli que tengais muchas ganas de ver, no sigais leyendo...
La carretera: Una de las que he visto más recientemente de esta lista. Aquí, el chico se presenta físicamente como un remedo cutre del niño de Único Testigo, sólo que infinitamente más odioso. Cuando Viggo Mortensen nos dice al principio de la peli "el chico lo justifica todo", se queda corto. El niño de las pelotas lo justifica todo, sí... todo menos lo referente a sobrevivir. Siente verdadera compasión (hasta el punto de rozar lo patológico) por seres a los que no ha visto en su puta vida. A su padre, el pobre hombre, que le den. En un mundo lleno de salvajismo, canibalismo y Dios sabe cuantas cosas más, el niño imbécil va por ahí creyéndose que todo el mundo es bueno, haciendo cosas tan "inteligentes" como salir corriendo detrás de un fulano al que ve husmeando cerca de él y de su padre, argumentando que "lo necesita" (en realidad necesita más una manta de hostias, pero bueno). Muy interesante el diálogo de percebes que tiene justo al final con el Piños Torcidos que se encuentra al final de la peli, justo después de que su padre palme (pobre hombre, años intentando sobrevivir para darse cuenta de que ha criado aun tolai; no me extraña que se muriese). Aquí queda claro que el niño no da para más, salvo quizás para amargar a su padre lloriqueando constantemente. Al ver la clase de niño hostiable, se comprende que Charlize Theron lo abandonara al principio de la peli...
28 Semanas Después: Cómo dos niños completamente imbéciles pueden poner en peligro la vida de todo el planeta. Así de claro. Para empezar, estos niños no tienen otra cosa que hacer que saltarse la cuarentena de Londres para "buscar a mamá". Ole vuestros huevos. Niños, por si no os habéis enterado (hay que ser imbécil para no enterarse cuando te has pegado evacuado de tu casa lo más grande y luego reubicado en otra parte), el mundo ha caido bajo una PLAGA ZOMBI. Perdonad que os diga, pero mamá es un fiambre. Además, un fiambre que camina y muerde. Lo último que podéis hacer es salir a buscarla.
Al hacerlo, además, no sólo se ponen en peligro ellos (si fuera así, nos daría igual, sinceramente). Ponen en peligro a los militares que se niegan a matar a dos chavales que se escapan de la zona de control. Una vez encuentran a mamá zombi, se empecinan en llevársela a los laboratorios para curarla. Lógicamente, se desata la plaga por culpa de estos dos idiotas. Lo mejor es que además, una patrulla se dedica a escoltarlos para salir de allí. Así que los niños imbéciles (especialmente el niño, que debería haber muerto abatido a tiros en el minuto 15 de la peli) se dedican a retrasar constantemente a los soldados, que acaban cayendo uno a uno por protegerlos. ¿Qué creeis que pasa al final? Pues que el niño idiota es infectado... pero la niña, cuya idiotez no le va a la zaga, oculta la enfermedad de este pedazo de carne con ojos y se suben al helicóptero que los evacua hacia Francia. Conclusión: Francia (y por extensión el resto de Europa), que estaba a salvo de la plaga, queda infectada por culpa de estos dos pequeños bastardos.
Nos miran: Horror de segunda a la española. Y cómo no, con tópicos de segunda. En este caso, tenemos el tópico de la niña siniestra que ve muertos. Como el niño de El Sexto Sentido, pero en versión ultrahostiable. Esta niña aparece como un cruce entre niña enterada que habla por lo bajinis (supongo que consigo misma) para que al espectador le quede claro que ve muertos y por pinta en algo similar a la niña de El Exorcista. Lo más gracioso es que parece estar más de parte que los fantasmas que de su propio padre. Si digo "repelente" me quedo corto.
Parque Jurásico: Spielberg tiene una fijación obsesiva con meter niñitos en sus historias. Si a esto sumamos que en la novela de Michael Crichton los niños no eran tampoco para tirar cohetes, tenemos a un par de enanos repelentes que te dan ganas de resucitar a Herodes. Si bien el niño era un poco menos hostiable (sólo un poco), la niña era tanto en el libro como en la película, la quintaesencia de lo odioso. No sólo se pega media película dando respuestas de sabihonada a todo el que pilla para intentar arrancarle una risilla al espectador y que diga "qué ricura de niña", sino que además va pretendiendo controlar la informática mejor que programadores experimentados.
El Orfanato: Otro ejemplo de niño-debilucho-con-conexiones-sobrenaturales que nos demuestra que meter niños en las pelis con fantasmas empieza a estar ya más quemado que el careto de Freddy Krueger. El niño en sí resulta insoportable desde el principio de la peli; el resto de los niños fantasmas, que parece ser que por ser niños tienen que dar miedo por pelotas (luego los ves y dices "pues vale, más niños fantasmas iluminados al contraluz") son unos enanos que no hacen más que corretear de aquí para alla. Al final casi te alegras de que todos acaben criando malvas.
The Ring (versión americana): Si bien en la versión japonesa de esta peli el niño parecía el típico Hiro Nakamura en miniatura que intentaba superar la separación de sus padres, con un considerable distanciamiento hacia su padre (un borde que flipas, dicho sea de paso),el de la versión americana va más allá. Aquí se nos presenta como una especie de zombi babeante que mira embobado la tele echen lo que echen (como el video del pozo). Lo normal sería que un niño humano normal mirase eso en plan "¿¿¿pero esto queh eh lo queh eh???", este se traga el video con una mirada de "inteligencia" que me recuerda al chaval que le roba el coche a El Nota en El Gran Lebowski (al menos ahí el vegetalismo del chaval estaba hecho adrede para que te rieras, y se notaba; además que nos reimos tela con aquello)... En resumidas cuentas, que ves la peli y te dan ganas de que la niña del pozo coja al niño y lo espabile a collejas.
Mimic: Lo de este niño es como la invasión de Irak: ligeramente comprensible, pero en absoluto justificable. Aquí el niño está planteado (o al menos, yo lo entendí así) como una especie de niño autista o con algún síndrome mental raro. Hasta ahí, bien. Vale. A lo que todavía le busco la razón a por qué leches el niño, por el mero hecho de tener ese trastorno o lo que sea, se dedica a llamar a las cucarachas mutantes con dos cucharas... y por qué hostias nadie le quita las cucharas de una puñetera vez.
Ils (Ellos): Otro de los bodrios de terror Made in La France, donde no sabes si es más hostiable la pareja de protagonistas, o los niños de los que huyen. Un slasher de estos donde se nos presenta a una Pandilla Basura de monstruitos de origen rumano (¿La habría visto Sarkozy antes de iniciar su política de expulsión de rumanos de suelo francés?) que persiguen a unos civilizadísimos (y estupidísimos) profes franceses. Los niños en cuestión vienen a ser los primos de medio metro de los asesinos de Los Extraños (otra mierda inclasificable e indigerible que ya diseccionaré en Mis Truños Favoritos), con la cosa de que:
a) Miden menos de metro y medio
b) No tienen media hostia (ninguno parece superar los 40 kilos de peso)
c) Están armados de un modo rudimentario (piedras y poco más)
Pese a ello, parecen moverse a una velocidad sobrenatural y, por algún motivo que alcanzo a desconocer, nadie se atreve a reventarles la cabeza a hostias en cuanto intentan asesinar a sus víctimas (supongo que por eso de la protección al menor). Lo más hostiable de todo quizás es su motivo para asesinar gente: "No querían jugar con nosotros". Si estos enanos hubieran caido en uno de nuestros aguerridos colegios, con niños ya curtidos en montones de riñas por fotos indebidamente etiquetadas en el Tuenti, quizás se les quitasen las ganas de querer perseguir a nadie y se convertirían en las presas...
La Guerra de los Mundos (versión de Spielberg): Spielberg vuelve a la carga presentándonos niños insoportables. En este caso, una niña, Dakota Fanning, que todo el mundo dice que es una pedazo de actriz precoz. Y supongo que tienen razón, porque representar tal despliegue de hostiabilidad en apenas dos horitas de truñ... digoooo de película tiene su mérito. Otra niña que tiene que superar los traumas de la separación a golpe de terapia para hacer frente además a no sé qué crisis de pánico. Niño de Spielberg de manual (en serio, este hombre debería visitar a un psicoanalista para superar el divorcio de sus propios padres en vez de darnos tanto por culo a los espectadores, que no tenemos culpa de nada). El hermano mayor, pese a no ser un niño, sino un tio ya con las ingles lo bastante negras como para traerse el trillado rollito de "soy adolescente y odio a mi padre", podría incluirse aquí por su inmadurez mental y su falta de luces.
Minority Report: Y otra más de Spielberg. Aquí, gracias a Dios, el niño sólo sale un par de minutos en la peli. Y gracias. La secuencia donde vemos una especie de video casero es la máxima expresión del edulcoramiento extremo. El niño es la clase de pequeñajo cursi al que te darían ganas de hacer como los antepasados de Kurgan en Los Inmortales y hacer que los perros se lo disputen.
Bueno, con esto creo que podeis iros haciendo una pequeña idea. Llevo un rato para ver si me acuerdo de más, pero estos son los casos más exagerados que he llegado a comprobar. Eso no quiere decir, por supuesto, que cada vez que salga un niño en una película lo considere odioso. Hay niños planteados con mucha coherencia en muchas pelis. Paso a hacer una pequeña lista, para los no iniciados del todo en la materia:
Aliens (una niña superviviente que ni va de lista, ni te da la impresión de que ha sobrevivido porque al guionista le ha salido de las pelotas)
El Resplandor (¿Qué cara pondríais vosotros si de repente vierais a dos niñas muertas -bastante acojonantes, por cierto; directores modernos, tomad nota de esto!- delante de vuestras jetas en un pasillo en un hotel aislado en mitad de ninguna parte?)
El Cuervo (preadolescente marginal, con la filosofía de "gilipolleces las justas")
Equilibrium (niños de un universo Distópico, similar a 1984, bastante coherentes. Me rechina un poco el hecho de que se rebelen contra el sistema, pero eso es más de la historia que de los personajes en sí)
300 (aquí los niños salen apenas un minuto, pero se ve claramente que forman parte de una casta de guerreros, entrenados para matar y morir matando. Esta peli la llega a dirigir Spielberg y todavía nos preguntaríamos cómo los aguerridos Espartanos podrían haber llegado a adultos siendo tan blanditos de pequeños)
El Amanecer de los Muertos: Aquí, la niña sale sólo dos minutos mal contados, pero da un mal rollo de morirse. Literalmente. Que se lo digan a su padre cuando recibe el bocado que le saca medio pescuezo. Muy notable el momento en que la vemos al final del pasillo, medio a oscuras.
Si me acuerdo de alguna más, la iré subiendo en futuros posts...
lunes, 13 de septiembre de 2010
Tebeos en Vena- La política tocapelotas de Planeta-Agostini
En este post de hoy me toca cargar contra los camellos que me suministran la droga semanal: los tebeos. Advierto que muy posiblemente haya gente que entienda del tema editorial mucho más que yo, así que tened en cuenta que esta es solamente mi opinión personal y muy probablemente no tengo razón. Eso, por supuesto, no evita en ningún caso mi indignación ante el tema que voy a tratar aquí.
Y allá vamos...
Si alguno de vosotros sigue alguna colección de lo que sea, ya debería saber que no hay cosa peor que te toquen la moral con informalidades e irregularidades. Planeta desde luego que no destaca por demasiados retrasos, la verdad (el año pasado ya les pasó y el responsable se fue a la calle). El problema quizás recae en su política de reediciones.
Como muchos de vosotros pensaréis que estoy hablando en chino mandarín, os haré un cursillo acelerado para que no abandonéis esto a partir del siguiente párrafo.
Veamos, por lo general, un tebeo suele salir en formato grapa (el que conocemos de toda la vida, tipo revistilla). Al cabo de un par de años, o tres (mínimo), si ese tebeo ha tenido un éxito relativo, las editoriales lo acaban relanzando en formato tomo recopilatorio (ya sucedía antiguamente con las novelas por entregas). Para los coleccionistas (o al menos, en mi caso) es un formato cómodo, más resistente (en tapa de cartulina o tapa dura) y más económico (a lo mejor un tomo te sale por 20 euros, pero siempre será un precio más barato que lo que cuestan todas las entregas por separado). Hasta aquí ya sabéis lo básico de una reedición. Sigo y os pongo en antecedentes.
Dependiendo de la editorial americana, hay editoriales españoles que publican y distribuyen el material. Hasta hace algunos años, Planeta llevaba a Marvel y Norma a DC y Vértigo (me limitaré a las más grandes para no salirme mucho del tema). Pero eso cambió cuando Norma perdió los derechos de DC. Esto supuso un cambio de distribución, pasando Planeta a llevar a DC y de Marvel se encargaría Panini (sí, los de los cromos).
Pasa un poco el tiempo, ¿y qué nos encontramos? Bueno, si bien Panini continúa fielmente la política anterior de Planeta con Marvel, Planeta se dedica a reeditar clasicazos de DC de toda la vida. Hasta aquí, todo parece de lo más molón, ¿verdad? La respuesta es sí... y por supuesto, no.
¿Qué empieza a pasar? Planeta empieza a desarrollar una especie de experimentos editoriales de los que te dejan más frío que el prepucio de Leo DiCaprio al final de Titanic. Experimentos que, cómo no, nos tocarían un poco la moral.
No voy a entrar en el desastre de Kingdom Come (que eran 4 tomos de 12 pavos cada uno con Norma, reeditado INTEGRO y con escenas añadidas por 20 euros por Planeta) porque eso no dependía de ellos y fue una cuestión de mala suerte. Por eso, voy a centrarme en lo que han hecho con parte de la línea Vertigo y que alguien me lo explique, porque a mí esto no me cuadra.
Planeta anuncia a bombo y platillo que va a reeditar Hellblazer, Sandman, Predicador y la Cosa del Pantano. Ahí es ná. Para entendernos, esto es como si reestrenan la primera temporada de Héroes, Perdidos y si queréis, a Dos Metros Bajo Tierra. O sea, unos pasotes... todo muy bonito, pero...
Analicemos esto:
La cosa del Pantano: reeditada íntegramente en los últimos coletazos de Norma. Una edición algo carilla (15 euros cada tomo, más o menos, y en tapa blanda), pero bastante cuidada. En formato blanco y negro, que le daba un toque siniestro a la serie que flipas. Planeta la reedita en formato "revistilla de tapa de cartulina" con 2 números en cada revistilla (para tener una saga completa tenías que esperar unos 3 meses mínimo, mientras que con la edición de Norma la tenías de un tirón) y EN COLOR. Vale que fuera la edición original, pero aquello parecía coloreado por un daltónico. En resumen, un pegote. Y al final seguramente saldría más caro que en tomos.
Predicador: Aquí fue un poco el cachondeo padre. Predicador fue editada por Norma en formato Prestigio (o sea, la revistilla de tapa de cartulina de antes) y en tomos de tapa blanda, siendo una edición pelín caótica. Cuando Planeta compró los derechos de la serie, reeditó lo que estaba en formato Prestigio en tomos recopilatorios y santas pascuas. De eso hará unos cuatro años o así. ¿Qué hicieron luego? Reeditaron TODA LA SERIE en formato Prestigio, hara unos dos años. ¿Y luego? Recopilaron TODA la serie en DOS tomos, en una edición de superlujo. Imaginad que cara de tolais se os pone si os habéis comprado la versión cutre en formato Prestigio.
Sandman: Más de lo mismo. Sandman fue editada por Norma del mismo modo que Predicador: primero en tomos gordos, luego en Prestigios pequeñitos. Cuando Norma vio que aquello tenía tirón, reeditó toda la saga en tomos recopilatorios de cartulina, para ya hacer una colección como Dios manda en tomos de tapa dura cuando ya estaban a punto de perder los derechos de la serie. Llega Planeta. Coge y empieza a reeditar la colección en formato Prestigio desde el principio... pero aquí no queda el cachondeo, tíos. Lo que mola de verdad es que cogen y cortan la colección A LA MITAD y la dejan más de un año parada. ¿Cuál es el plan? Tomos super-recopilatorios de 30 pavos cada uno. Si tenías media colección ya hecha, te jodes. 2 formatos distintos (si no tenías alguno de los de Norma, claro). La guasa es que todavía no sabemos muy bien cómo está distribuida... lo mismo cuando te quieras enganchar con la nueva edición resulta que te cascan parte de lo antiguo y de lo nuevo en el mismo tomo y te lo tienes que comer con papas.
Hellblazer: El descojone padre. Puede que no os suene, pero esta serie es la que sirve de base a la peli "Constantine" de Keanu Reeves. La peli le hace un flaco favor a la serie, que es de mis favoritas. Esta serie no ha podido tener más mutilaciones porque no han podido. Primero sacaron los 5 primeros números, cuando DC lo llevaba Ediciones Zinco, allá por finales de los 80. Cortan la colección. Por la puta cara. Luego la retoma Norma ya a las tantas, a partir del número 62, pero continúa publicando hacia delante sin pausa. Empiezan con la temporada de Garth Ennis al guión, luego Paul Jenkins, y de ahí en adelante. Las primeras miniseries en formato Prestigio y más adelante en tomillos recopilatorios. Cuando pierden los derechos, ahí se quedan, sin hacer ninguna cosa rara, gracias a Dios.
Llega Planeta, con la gran idea de empezar a publicar la serie desde el número 1, para que podamos entender qué carajo le pasa a John Constantine sin perdernos. Bien, muy bien. Cogen y cortan la colección cuando termina el primer arco argumental de Garth Ennis publicado por Norma. Bueno, no está mal... pero cogen y cancelan la publicación. ¿Qué ha pasado? Pues que Planeta decide re-publicar Hellblazer, pero por autores (¿?). Empiezan con Garth Ennis.
Ahora podemos reirnos. Garth Ennis empieza a trabajar en Hellblazer desde el número 41, lo que quiere decir que van a publicar algo que salió hace dos años, enlazando con el número 62 que he mencionado antes, que es el de Norma, que llevaba ya publicado la tira (y cómo no, volvió a salir en este segundo coleccionable). Ahora nos sacan 4 tomos recopilatorios con todo esto.
Los más optimistas diréis "bueno, tío, no es para tanto; ¿no termina una miniserie y empieza otra? Pues te compras a partir de por donde no tienes y santas pascuas". Respuesta. Esa sería una gran idea. De hecho, sería una idea estupenda, si los de Planeta no hubieran hecho la perrería judía de terminar un tomo, no con el final de una miniserie, sino CON EL PRINCIPIO de la siguiente. Os pongo un gráfico sencillito para entendernos:
Aquí están las miniseries que aparecen en los cuatro recopilatorios:
Hábitos peligrosos (Tomo 1, creo y posiblemente hayan incluido un par de numerillos sueltos de "Rare cuts", que los escribía Ennis)
Lazos de Sangre (posiblemente completa en el tomo 2)
Miedo y Odio completa, 5 números sueltos y el CAPÍTULO PRIMERO de Llamas de Condena, en el tomo 3 (lo que llamamos, vulgarmente, un corte trapero by the face)
El resto de Llamas de Condena y Un Cínico a las Puertas del Infierno, en el tomo 4.
¿Qué quiere decir esto? Que esto está pensado para que, si tenías algunos números de alguna de las ediciones antiguas y no pudiste completarla, TE JODAS. Aun en el caso de querer comprarte un tomo suelto para pillarte una miniserie de la que te haya hablado algún colegui, TE JODES TAMBIÉN, porque no la vas a pillar completa. Si te pillaste el coleccionable, JÓDETE TAMBIÉN, porque ahora aparece todo cosa de un par de años después, recopilado en plan guai y no con la encuadernación baratuchi con la que nos la colaron en su día.
Y podría seguir. Los que nos compramos la colección Clásicos DC de los Nuevos Titanes, vemos como un par de años más tarde nos la meten doblada con una recopilación brutal en un tomaco de 30 euros que, al cambio, sale más barato que todos los tomos de 7.5 euros. Esto es comparable a aquellos que se compraron en su día los DVD de El Señor de los Anillos y a los tres meses sacaron las ediciones extendidas por no mucho más dinero... o las putadas que nos hacían The Corrs sacando mil ediciones especiales de sus discos apenas 6 meses lanzados al mercado, con cd's extras y cosas así.
Ya sólo nos falta que nos hagan lo mismo con Los Invisibles, después de haber reeditado su volumen 1 a lo largo de este año y dará que pensar que los de Planeta no tienen un editor normal. Para mí que tienen al puto Joker jodiendo al pobre comprador que se gasta los ahorros en estas cosas para que dentro de un año o dos se cachondeen sacando una edición completa, más económica y de mejor calidad.
Mi mensaje para estos tíos: estamos en una época en que hay crisis. No nos sale de los cojones derrochar. Nos toca mucho los huevos que nos pongáis los dientes largos mejorando tanto las cosas en tan poco tiempo. Nos los toca infinitamente más pensar la cara de gilipollas que se nos queda cada vez que nos hemos gastado una pasta en seguir una colección durante más de un año para que, con vuestros santísimos huevos, año y medio después, cojáis y la relancéis considerablemente más barata.
Ya os vale, tíos.
Y allá vamos...
Si alguno de vosotros sigue alguna colección de lo que sea, ya debería saber que no hay cosa peor que te toquen la moral con informalidades e irregularidades. Planeta desde luego que no destaca por demasiados retrasos, la verdad (el año pasado ya les pasó y el responsable se fue a la calle). El problema quizás recae en su política de reediciones.
Como muchos de vosotros pensaréis que estoy hablando en chino mandarín, os haré un cursillo acelerado para que no abandonéis esto a partir del siguiente párrafo.
Veamos, por lo general, un tebeo suele salir en formato grapa (el que conocemos de toda la vida, tipo revistilla). Al cabo de un par de años, o tres (mínimo), si ese tebeo ha tenido un éxito relativo, las editoriales lo acaban relanzando en formato tomo recopilatorio (ya sucedía antiguamente con las novelas por entregas). Para los coleccionistas (o al menos, en mi caso) es un formato cómodo, más resistente (en tapa de cartulina o tapa dura) y más económico (a lo mejor un tomo te sale por 20 euros, pero siempre será un precio más barato que lo que cuestan todas las entregas por separado). Hasta aquí ya sabéis lo básico de una reedición. Sigo y os pongo en antecedentes.
Dependiendo de la editorial americana, hay editoriales españoles que publican y distribuyen el material. Hasta hace algunos años, Planeta llevaba a Marvel y Norma a DC y Vértigo (me limitaré a las más grandes para no salirme mucho del tema). Pero eso cambió cuando Norma perdió los derechos de DC. Esto supuso un cambio de distribución, pasando Planeta a llevar a DC y de Marvel se encargaría Panini (sí, los de los cromos).
Pasa un poco el tiempo, ¿y qué nos encontramos? Bueno, si bien Panini continúa fielmente la política anterior de Planeta con Marvel, Planeta se dedica a reeditar clasicazos de DC de toda la vida. Hasta aquí, todo parece de lo más molón, ¿verdad? La respuesta es sí... y por supuesto, no.
¿Qué empieza a pasar? Planeta empieza a desarrollar una especie de experimentos editoriales de los que te dejan más frío que el prepucio de Leo DiCaprio al final de Titanic. Experimentos que, cómo no, nos tocarían un poco la moral.
No voy a entrar en el desastre de Kingdom Come (que eran 4 tomos de 12 pavos cada uno con Norma, reeditado INTEGRO y con escenas añadidas por 20 euros por Planeta) porque eso no dependía de ellos y fue una cuestión de mala suerte. Por eso, voy a centrarme en lo que han hecho con parte de la línea Vertigo y que alguien me lo explique, porque a mí esto no me cuadra.
Planeta anuncia a bombo y platillo que va a reeditar Hellblazer, Sandman, Predicador y la Cosa del Pantano. Ahí es ná. Para entendernos, esto es como si reestrenan la primera temporada de Héroes, Perdidos y si queréis, a Dos Metros Bajo Tierra. O sea, unos pasotes... todo muy bonito, pero...
Analicemos esto:
La cosa del Pantano: reeditada íntegramente en los últimos coletazos de Norma. Una edición algo carilla (15 euros cada tomo, más o menos, y en tapa blanda), pero bastante cuidada. En formato blanco y negro, que le daba un toque siniestro a la serie que flipas. Planeta la reedita en formato "revistilla de tapa de cartulina" con 2 números en cada revistilla (para tener una saga completa tenías que esperar unos 3 meses mínimo, mientras que con la edición de Norma la tenías de un tirón) y EN COLOR. Vale que fuera la edición original, pero aquello parecía coloreado por un daltónico. En resumen, un pegote. Y al final seguramente saldría más caro que en tomos.
Predicador: Aquí fue un poco el cachondeo padre. Predicador fue editada por Norma en formato Prestigio (o sea, la revistilla de tapa de cartulina de antes) y en tomos de tapa blanda, siendo una edición pelín caótica. Cuando Planeta compró los derechos de la serie, reeditó lo que estaba en formato Prestigio en tomos recopilatorios y santas pascuas. De eso hará unos cuatro años o así. ¿Qué hicieron luego? Reeditaron TODA LA SERIE en formato Prestigio, hara unos dos años. ¿Y luego? Recopilaron TODA la serie en DOS tomos, en una edición de superlujo. Imaginad que cara de tolais se os pone si os habéis comprado la versión cutre en formato Prestigio.
Sandman: Más de lo mismo. Sandman fue editada por Norma del mismo modo que Predicador: primero en tomos gordos, luego en Prestigios pequeñitos. Cuando Norma vio que aquello tenía tirón, reeditó toda la saga en tomos recopilatorios de cartulina, para ya hacer una colección como Dios manda en tomos de tapa dura cuando ya estaban a punto de perder los derechos de la serie. Llega Planeta. Coge y empieza a reeditar la colección en formato Prestigio desde el principio... pero aquí no queda el cachondeo, tíos. Lo que mola de verdad es que cogen y cortan la colección A LA MITAD y la dejan más de un año parada. ¿Cuál es el plan? Tomos super-recopilatorios de 30 pavos cada uno. Si tenías media colección ya hecha, te jodes. 2 formatos distintos (si no tenías alguno de los de Norma, claro). La guasa es que todavía no sabemos muy bien cómo está distribuida... lo mismo cuando te quieras enganchar con la nueva edición resulta que te cascan parte de lo antiguo y de lo nuevo en el mismo tomo y te lo tienes que comer con papas.
Hellblazer: El descojone padre. Puede que no os suene, pero esta serie es la que sirve de base a la peli "Constantine" de Keanu Reeves. La peli le hace un flaco favor a la serie, que es de mis favoritas. Esta serie no ha podido tener más mutilaciones porque no han podido. Primero sacaron los 5 primeros números, cuando DC lo llevaba Ediciones Zinco, allá por finales de los 80. Cortan la colección. Por la puta cara. Luego la retoma Norma ya a las tantas, a partir del número 62, pero continúa publicando hacia delante sin pausa. Empiezan con la temporada de Garth Ennis al guión, luego Paul Jenkins, y de ahí en adelante. Las primeras miniseries en formato Prestigio y más adelante en tomillos recopilatorios. Cuando pierden los derechos, ahí se quedan, sin hacer ninguna cosa rara, gracias a Dios.
Llega Planeta, con la gran idea de empezar a publicar la serie desde el número 1, para que podamos entender qué carajo le pasa a John Constantine sin perdernos. Bien, muy bien. Cogen y cortan la colección cuando termina el primer arco argumental de Garth Ennis publicado por Norma. Bueno, no está mal... pero cogen y cancelan la publicación. ¿Qué ha pasado? Pues que Planeta decide re-publicar Hellblazer, pero por autores (¿?). Empiezan con Garth Ennis.
Ahora podemos reirnos. Garth Ennis empieza a trabajar en Hellblazer desde el número 41, lo que quiere decir que van a publicar algo que salió hace dos años, enlazando con el número 62 que he mencionado antes, que es el de Norma, que llevaba ya publicado la tira (y cómo no, volvió a salir en este segundo coleccionable). Ahora nos sacan 4 tomos recopilatorios con todo esto.
Los más optimistas diréis "bueno, tío, no es para tanto; ¿no termina una miniserie y empieza otra? Pues te compras a partir de por donde no tienes y santas pascuas". Respuesta. Esa sería una gran idea. De hecho, sería una idea estupenda, si los de Planeta no hubieran hecho la perrería judía de terminar un tomo, no con el final de una miniserie, sino CON EL PRINCIPIO de la siguiente. Os pongo un gráfico sencillito para entendernos:
Aquí están las miniseries que aparecen en los cuatro recopilatorios:
Hábitos peligrosos (Tomo 1, creo y posiblemente hayan incluido un par de numerillos sueltos de "Rare cuts", que los escribía Ennis)
Lazos de Sangre (posiblemente completa en el tomo 2)
Miedo y Odio completa, 5 números sueltos y el CAPÍTULO PRIMERO de Llamas de Condena, en el tomo 3 (lo que llamamos, vulgarmente, un corte trapero by the face)
El resto de Llamas de Condena y Un Cínico a las Puertas del Infierno, en el tomo 4.
¿Qué quiere decir esto? Que esto está pensado para que, si tenías algunos números de alguna de las ediciones antiguas y no pudiste completarla, TE JODAS. Aun en el caso de querer comprarte un tomo suelto para pillarte una miniserie de la que te haya hablado algún colegui, TE JODES TAMBIÉN, porque no la vas a pillar completa. Si te pillaste el coleccionable, JÓDETE TAMBIÉN, porque ahora aparece todo cosa de un par de años después, recopilado en plan guai y no con la encuadernación baratuchi con la que nos la colaron en su día.
Y podría seguir. Los que nos compramos la colección Clásicos DC de los Nuevos Titanes, vemos como un par de años más tarde nos la meten doblada con una recopilación brutal en un tomaco de 30 euros que, al cambio, sale más barato que todos los tomos de 7.5 euros. Esto es comparable a aquellos que se compraron en su día los DVD de El Señor de los Anillos y a los tres meses sacaron las ediciones extendidas por no mucho más dinero... o las putadas que nos hacían The Corrs sacando mil ediciones especiales de sus discos apenas 6 meses lanzados al mercado, con cd's extras y cosas así.
Ya sólo nos falta que nos hagan lo mismo con Los Invisibles, después de haber reeditado su volumen 1 a lo largo de este año y dará que pensar que los de Planeta no tienen un editor normal. Para mí que tienen al puto Joker jodiendo al pobre comprador que se gasta los ahorros en estas cosas para que dentro de un año o dos se cachondeen sacando una edición completa, más económica y de mejor calidad.
Mi mensaje para estos tíos: estamos en una época en que hay crisis. No nos sale de los cojones derrochar. Nos toca mucho los huevos que nos pongáis los dientes largos mejorando tanto las cosas en tan poco tiempo. Nos los toca infinitamente más pensar la cara de gilipollas que se nos queda cada vez que nos hemos gastado una pasta en seguir una colección durante más de un año para que, con vuestros santísimos huevos, año y medio después, cojáis y la relancéis considerablemente más barata.
Ya os vale, tíos.
viernes, 10 de septiembre de 2010
Mondo Chorra: Frases de las de toda la vida.
Inauguramos nueva sección, esta vez con un pequeño apéndice de frases que forman parte de nuestras vidas. Vamos a dedicarnos especialmente a aquellas de películas, libros y cómics que, sí, son tópicas hasta la saciedad... ¡Pero la vida no sería lo mismo sin ellas!
Películas:
"No te preocupes, todo va a salir bien"- Frase épica y clásica donde las haya. Por lo general, pronunciada justo antes de que algo horrible y espantoso tenga lugar (ejemplo: El agente Allbrect en El Cuervo, mientras se llevan el cuerpo fiambre de Eric Draven y mil películas más). En algunos contextos podemos encontrarla como "Te pondrás bien".
"Estoy seguro de que tiene que haber una salida por alguna parte"- Típica de pelis de miedo. Suele decirla el imbécil que deja atrapados a los demás mientras una horda de zombis quieren hacer Big Macs con ellos.
"¿Quién eres?"
"Tu peor pesadilla"- Frase inicialmente acuñada por Rambo, pero ahora hasta los subproductos más ínfimos tienen que soltarla. Si un héroe de acción no da esta respuesta, no está sindicado.
"¿Cuánto tiempo llevas escuchando?"
"El suficiente"- Frase standard que tiene lugar cada vez que algún traidor revela su plan ante la atenta oreja de alguno de los buenos, al que le falta tomar apuntes.
"Espabila, chico"- Frase de traidor cuando le han pillado con los pantalones bajados. Si dices esto, ya puedes ser el Judas más grande desde Judas, que todo queda justificado. También puede aparecer como "Despierta, chico".
"Soy un hombre con una visión"- Frase, por lo general de malo de pelis de espionaje justo antes de revelar sus planes, bien al bueno, bien a otro malo colega.
"Dios mío, Dios mío, llama a una ambulancia!!!!"- Frase por completo carente de sentido, ya que, cada vez que se pronuncia, la persona en situación de emergencia muere automáticamente y sin remisión. Suele ir acompañada de la primera, la de "Todo va a salir bien".
"Es sólo un rasguño"- Frase de secundario pringao que está a punto de morir en un tiroteo. Generalmente viene seguida de un desmayo, la frase arriba citada y, muy a menudo, la primera.
"Bienvenidos a mi humilde morada"- Frase de supervillano o traficante con problemas de vista o exagerado cinismo al invitar a alguien a su mansión en mitad de la jungla con piscina olímpica, jacuzzi, pistas de pádel, jardín botánico (con mayordomo indígena incluido), rolls royces en el garage, helipuerto, gimnasio equipado, equipos de televisión de alta definición, THX y esas maquinitas horteras de baile. Por algún motivo que no hemos conseguido descifrar, cuando el tipo en cuestión la pronuncia (a menudo vestido de blanco o con una camisa hawaiana muy hortera), una tía en bikini se ríe estúpidamente, como si eso tuviese la más mínima gracia.
"John? Eres tú?"/ "¿Hay alguien ahí?"- Frase imbécil que se suele dirigir a las sombras en las pelis de terror, especialmente en los Slashers. Debido a razones totalmente sexistas, la suele entonar una chica explosiva cuyas únicas líneas en la peli son esa y "por favor, no me mate". No hay datos de ningún psicópata que haya respondido jamás a ninguna de las dos. Y tampoco nos preguntamos qué clase de sentido del humor tiene John para esconderse normalmente entre las sombras de una casa apagada, para que la chica lo considere como algo normal antes de que el psicópata se la cargue.
"Tenemos que pensar positivamente"/ "Seguro que pronto vendrán a rescatarnos"- Frase de líder fiambre en pelis de terror o pelis de catástrofes. Normalmente se pronuncia al principio de la película, lo que nos indica que la espera va a ser más bien larga.
"Esto no es lo que parece"- Frase de comedias románticas, que suele emplear un macarrilla puesto en limpio justo cuando le han pillado poniéndole los cuernos a la llorona de turno. Contrariamente, SIEMPRE suele ser lo que parece...
"Yo trabajo solo"/ "Yo no necesito un compañero"- Frase de detective/agente del FBI/CIA chulesco que va de sobrado por la vida, o bien uno al que le mataron un compañero (sí, ese idiota adorable que te preguntas cómo coño pasó las pruebas físicas, pero que te enseña fotos de su mujer e hijos). Por lo general, esta frase se usa, bien para remarcar lo chulo que se es, bien para negarse a que el comisario ponga al primer tarado que se encuentre a trabajar con él.
Libros:
"Provenía de todas partes y de ninguna"- Frase que se suele usar para indicar que un sonido tiene lugar mientras el oyente está mareado, confuso o simplemente con una cogorza de aquí te espero. Causa un buen efecto para sugerir desorientación o terror sobrenatural.
"Recordar no es fácil, pero haré un esfuerzo por narrar lo que sucedió"- Frase de capítulos iniciales, normalmente en primera persona. Es todo un ejercicio de hacer honor a la palabra dada y a la superación personal, porque suele introducir pelos y señales a lo largo de una historia hiperdetallada que puede abarcar hasta 300 páginas.
"El Sol bañaba la Tierra con sus rayos"- Metáfora clásica de cualquier descripción deliberadamente bella que se precie. Se suele referir al amanecer, pero se puede expandir casi casi a cualquier hora del día, dependiendo de lo muy efectista (o falto de recursos) que quiera ser el autor.
Cómics:
"Yo no pedí estos poderes"- Todo un clásico de los superhéroes. Salvando Kick-Ass, parece ser que ninguno de nuestros pijameros favoritos anda del todo contento con su condición de salvador del mundo...
"No me gusta la idea, pero tendremos que aunar fuerzas para hacer frente a esta amenaza"- Esta frase se suele usar cuando un superhéroe olvida que el hortera que tiene delante mató a su madre para unirse a él para apalear a otro supervillano aún más cafre. También aparece entre superhéroes que no se llevan bien (cuando se llevaban las buddie-movies)
"Ojalá nunca me hubiera convertido en..."- Frase que entona un superhéroe a modo de remordimientos por ir por ahí con mallas y pijama. Generalmente esto viene porque la ha pifiado en algo, pero luego vuelve a las andadas.
"Las vidas del planeta entero están en juego"- Lo suele soltar siempre algún personaje en el momento más crítico. Esos son los buenos amigos, los que no te presionan.
"Tienes que usar tus poderes para hacer el bien"- De manual. También la podéis ver como "¿Qué clase de héroe sería si usase mis poderes en mi propio beneficio?"
"Ya no soy (inserte aquí cualquier nombre). Llamadme ahora (inserte aquí nombre de supervillano)"- Frase de presentación de origen de algún maloso. Hacen mucho hincapié en quienes ya no son, seguramente por eso de reafirmar la identidad.
"¡Debemos detenerle!"- Frase de sidekick (compi novato de superhéroe) o personaje despistadillo que la pronuncia por si el hecho de ver un monstruo comiéndose el Empire State no fuese motivo suficiente para ello y la determinación de los buenos no hubiese quedado lo bastante clara.
" (inserte aquí nombre de supervillano) HA VUELTO!!!"- En principio podríais pensar que esto es lo que dice un villano cuando regresa a casa después de un duro día atracando bancos o intentando dominar el mundo. No os compliquéis la vida; en realidad esto lo sueltan cada vez que vuelven de la muerte o de algún lugar en el que han estado exiliados (el interior de una gema mágica, la cárcel, la oficina del INEM...). Parece ser que es una especie de alarde por haberse recuperado y a la vez frustración por querer patear el culo a los buenos.
"¿A quién vas a salvar, héroe?"- Frase clásica de estrategia clásica: secuestras a la novia y al mejor amigo de un héroe y le obligas a elegir cuál de los dos vivirá. Si no pronuncias esta frase, ni eres villano ni leches.
"Tú y yo somos iguales"/ "Tú y yo somos dos caras de la misma moneda"- Esta frase es la que un villano suele utilizar cada vez que encuentra por primera vez a su Némesis (además que es brutal, porque nada más ver al héroe, lo reconocen automáticamente como enemigo acérrimo, declarado y jurado por encima de cualquier otro héroe que se crucen). Poniendo de manifiesto unos valores morales ligeramente difuminados, haciéndole incapaces de distinguir entre héroe y villano, el maloso de turno suelta esta frase al héroe para dejarle claro que no pueden vivir el uno sin el otro (vamos a obviar los tópicos sobre homosexuales, que de eso ya se encarga la Frikipedia con su serie de originales chascarrillos). Por lo general, la respuesta del héroe suelen ser derivados de "Y una leche", conllevando una pelea bastante molona, la huida del villano diciendo algo como "Volveremos a vernos" y la preparación de un plan maléfico bestial.
Y bueno, éstas son las primeras. Si la sección gusta, añadiré más!
Películas:
"No te preocupes, todo va a salir bien"- Frase épica y clásica donde las haya. Por lo general, pronunciada justo antes de que algo horrible y espantoso tenga lugar (ejemplo: El agente Allbrect en El Cuervo, mientras se llevan el cuerpo fiambre de Eric Draven y mil películas más). En algunos contextos podemos encontrarla como "Te pondrás bien".
"Estoy seguro de que tiene que haber una salida por alguna parte"- Típica de pelis de miedo. Suele decirla el imbécil que deja atrapados a los demás mientras una horda de zombis quieren hacer Big Macs con ellos.
"¿Quién eres?"
"Tu peor pesadilla"- Frase inicialmente acuñada por Rambo, pero ahora hasta los subproductos más ínfimos tienen que soltarla. Si un héroe de acción no da esta respuesta, no está sindicado.
"¿Cuánto tiempo llevas escuchando?"
"El suficiente"- Frase standard que tiene lugar cada vez que algún traidor revela su plan ante la atenta oreja de alguno de los buenos, al que le falta tomar apuntes.
"Espabila, chico"- Frase de traidor cuando le han pillado con los pantalones bajados. Si dices esto, ya puedes ser el Judas más grande desde Judas, que todo queda justificado. También puede aparecer como "Despierta, chico".
"Soy un hombre con una visión"- Frase, por lo general de malo de pelis de espionaje justo antes de revelar sus planes, bien al bueno, bien a otro malo colega.
"Dios mío, Dios mío, llama a una ambulancia!!!!"- Frase por completo carente de sentido, ya que, cada vez que se pronuncia, la persona en situación de emergencia muere automáticamente y sin remisión. Suele ir acompañada de la primera, la de "Todo va a salir bien".
"Es sólo un rasguño"- Frase de secundario pringao que está a punto de morir en un tiroteo. Generalmente viene seguida de un desmayo, la frase arriba citada y, muy a menudo, la primera.
"Bienvenidos a mi humilde morada"- Frase de supervillano o traficante con problemas de vista o exagerado cinismo al invitar a alguien a su mansión en mitad de la jungla con piscina olímpica, jacuzzi, pistas de pádel, jardín botánico (con mayordomo indígena incluido), rolls royces en el garage, helipuerto, gimnasio equipado, equipos de televisión de alta definición, THX y esas maquinitas horteras de baile. Por algún motivo que no hemos conseguido descifrar, cuando el tipo en cuestión la pronuncia (a menudo vestido de blanco o con una camisa hawaiana muy hortera), una tía en bikini se ríe estúpidamente, como si eso tuviese la más mínima gracia.
"John? Eres tú?"/ "¿Hay alguien ahí?"- Frase imbécil que se suele dirigir a las sombras en las pelis de terror, especialmente en los Slashers. Debido a razones totalmente sexistas, la suele entonar una chica explosiva cuyas únicas líneas en la peli son esa y "por favor, no me mate". No hay datos de ningún psicópata que haya respondido jamás a ninguna de las dos. Y tampoco nos preguntamos qué clase de sentido del humor tiene John para esconderse normalmente entre las sombras de una casa apagada, para que la chica lo considere como algo normal antes de que el psicópata se la cargue.
"Tenemos que pensar positivamente"/ "Seguro que pronto vendrán a rescatarnos"- Frase de líder fiambre en pelis de terror o pelis de catástrofes. Normalmente se pronuncia al principio de la película, lo que nos indica que la espera va a ser más bien larga.
"Esto no es lo que parece"- Frase de comedias románticas, que suele emplear un macarrilla puesto en limpio justo cuando le han pillado poniéndole los cuernos a la llorona de turno. Contrariamente, SIEMPRE suele ser lo que parece...
"Yo trabajo solo"/ "Yo no necesito un compañero"- Frase de detective/agente del FBI/CIA chulesco que va de sobrado por la vida, o bien uno al que le mataron un compañero (sí, ese idiota adorable que te preguntas cómo coño pasó las pruebas físicas, pero que te enseña fotos de su mujer e hijos). Por lo general, esta frase se usa, bien para remarcar lo chulo que se es, bien para negarse a que el comisario ponga al primer tarado que se encuentre a trabajar con él.
Libros:
"Provenía de todas partes y de ninguna"- Frase que se suele usar para indicar que un sonido tiene lugar mientras el oyente está mareado, confuso o simplemente con una cogorza de aquí te espero. Causa un buen efecto para sugerir desorientación o terror sobrenatural.
"Recordar no es fácil, pero haré un esfuerzo por narrar lo que sucedió"- Frase de capítulos iniciales, normalmente en primera persona. Es todo un ejercicio de hacer honor a la palabra dada y a la superación personal, porque suele introducir pelos y señales a lo largo de una historia hiperdetallada que puede abarcar hasta 300 páginas.
"El Sol bañaba la Tierra con sus rayos"- Metáfora clásica de cualquier descripción deliberadamente bella que se precie. Se suele referir al amanecer, pero se puede expandir casi casi a cualquier hora del día, dependiendo de lo muy efectista (o falto de recursos) que quiera ser el autor.
Cómics:
"Yo no pedí estos poderes"- Todo un clásico de los superhéroes. Salvando Kick-Ass, parece ser que ninguno de nuestros pijameros favoritos anda del todo contento con su condición de salvador del mundo...
"No me gusta la idea, pero tendremos que aunar fuerzas para hacer frente a esta amenaza"- Esta frase se suele usar cuando un superhéroe olvida que el hortera que tiene delante mató a su madre para unirse a él para apalear a otro supervillano aún más cafre. También aparece entre superhéroes que no se llevan bien (cuando se llevaban las buddie-movies)
"Ojalá nunca me hubiera convertido en..."- Frase que entona un superhéroe a modo de remordimientos por ir por ahí con mallas y pijama. Generalmente esto viene porque la ha pifiado en algo, pero luego vuelve a las andadas.
"Las vidas del planeta entero están en juego"- Lo suele soltar siempre algún personaje en el momento más crítico. Esos son los buenos amigos, los que no te presionan.
"Tienes que usar tus poderes para hacer el bien"- De manual. También la podéis ver como "¿Qué clase de héroe sería si usase mis poderes en mi propio beneficio?"
"Ya no soy (inserte aquí cualquier nombre). Llamadme ahora (inserte aquí nombre de supervillano)"- Frase de presentación de origen de algún maloso. Hacen mucho hincapié en quienes ya no son, seguramente por eso de reafirmar la identidad.
"¡Debemos detenerle!"- Frase de sidekick (compi novato de superhéroe) o personaje despistadillo que la pronuncia por si el hecho de ver un monstruo comiéndose el Empire State no fuese motivo suficiente para ello y la determinación de los buenos no hubiese quedado lo bastante clara.
" (inserte aquí nombre de supervillano) HA VUELTO!!!"- En principio podríais pensar que esto es lo que dice un villano cuando regresa a casa después de un duro día atracando bancos o intentando dominar el mundo. No os compliquéis la vida; en realidad esto lo sueltan cada vez que vuelven de la muerte o de algún lugar en el que han estado exiliados (el interior de una gema mágica, la cárcel, la oficina del INEM...). Parece ser que es una especie de alarde por haberse recuperado y a la vez frustración por querer patear el culo a los buenos.
"¿A quién vas a salvar, héroe?"- Frase clásica de estrategia clásica: secuestras a la novia y al mejor amigo de un héroe y le obligas a elegir cuál de los dos vivirá. Si no pronuncias esta frase, ni eres villano ni leches.
"Tú y yo somos iguales"/ "Tú y yo somos dos caras de la misma moneda"- Esta frase es la que un villano suele utilizar cada vez que encuentra por primera vez a su Némesis (además que es brutal, porque nada más ver al héroe, lo reconocen automáticamente como enemigo acérrimo, declarado y jurado por encima de cualquier otro héroe que se crucen). Poniendo de manifiesto unos valores morales ligeramente difuminados, haciéndole incapaces de distinguir entre héroe y villano, el maloso de turno suelta esta frase al héroe para dejarle claro que no pueden vivir el uno sin el otro (vamos a obviar los tópicos sobre homosexuales, que de eso ya se encarga la Frikipedia con su serie de originales chascarrillos). Por lo general, la respuesta del héroe suelen ser derivados de "Y una leche", conllevando una pelea bastante molona, la huida del villano diciendo algo como "Volveremos a vernos" y la preparación de un plan maléfico bestial.
Y bueno, éstas son las primeras. Si la sección gusta, añadiré más!
jueves, 9 de septiembre de 2010
Rumbo a la Distopía's Greatest Hits: Auge y caída del héroe patrio, o "Esto podría pasarle a Superman si le dieran un cargo a dedo"
http://www.elpais.com/articulo/madrid/Jesus/Neira/detenido/triplicar/tasa/alcoholemia/elpepuespmad/20100903elpmad_1/Tes
Bueno, nuestro post de noticias va dedicado a este personaje...
La mayoría ya conocéis la historia. Este hombre, en un arranque de valentía, se dejó de ir contra un fulano que estaba dando de hostias a su pareja y quedó en coma durante la refriega. La comunidad de Madrid y toda la opinión pública lo acl...amaron como un héroe. Hasta aquí todo bien, y bastante coherente, verdad?
Pasan unos mesecitos, el hombre sale del coma y es aclamado nacionalmente... y empieza a abrir la boca. Y es aquí cuando se destapa la caja de los truenos.
Según he podido comprobar, el hombre se dedica a convertirse en una especie de personaje mediático, con una agresividad verbal inusitada y (ojo!) a mearse sobre la Constitución.
El tipo en cuestión se dedica a cagarse también sobre el Presidente del gobierno, al igual que un servidor; con la "ligera" salvedad de que él es una figura pública que tiene que dar ejemplo y uno (ejem) es un simple don nadie que está un poco harto de que el personal no abra los ojos ante lo que tenemos por delante.
Chistes aparte, el tío da la impresión de tener unas tendencias que rozan lo, llamémoslo "autoritario", para quedar finos y no usar términos más contundentes...
Pero si queréis reiros de verdad, preparáos con esto:
Resulta que al caballerete en cuestión le dan un cargo como director del Instituto de Observación de Violencia de Género. Así, a degüello. Cargazo que flipas. Tenemos que recordar que est...e señor no es ni mucho menos el único caso de gente que ha defendido a otra gente de que las cosan a hostias contra el suelo (al igual que Miguel Ángel blanco NO ha sido la única víctima del terrorismo o la pobre Rocío Wanninkhopf la única víctima de un asesino en serie, no nos olvidemos). Pero sí ha sido el que ha molado más, supongo que por eso del coma y todo el show mediático que montó la novia del tío que le mandó al hospital saliendo por Telecinco para ponerlo a parir...
Y quizás esto es lo más grave: que se le da un cargo a un tío SOLAMENTE por UNA acción noble (y muy noble, desde luego), pero sin examinar sus aptitudes (y actitudes, de paso). Un tío que, por muy bien que haya hecho, resulta tener unas tendencias como mínimo peligrosas. Y por lo que se ha podido comprobar, una educación vial de cero en la escala.
Pues bien, el fulano en cuestión no parece tener intención de dimitir del cargo por ahora (ya han pasado varios días y nada). Esperanza Aguirre tampoco lo ha cesado (si yo fuera era se me habría caido la cara de vergüenza, pero es que esta mujer pertenece a la Casta de los políticos, ya sabéis)... pero nada. Supongo que este es otro ejemplo más de la filosofía de que "el fin justifica los medios" que tanto se lleva. UNA única acción buena te justifica de todas las malas, sean cuales sean.
Lo mismo el tío llega un día, se mete en un supermercado a punta de escopeta, se carga a hombres, mujeres y niños, se mea en sus cadáveres, se limpia el culo con los pelos de los muertos, le pega fuego al local mientras grita "Viva Hitler, ...seig heil!" y algún idiota saldrá diciendo "pero es que es un héroe, oiga!"
El héroe no es solamente el que hace la buena acción. Es el que con ella y las demás se dedica a dar ejemplo a aquellos que quieren hacer de su vida algo mejor. Para todo lo demás, me quedo con la frase de Rouchefault (no sé si lo escribo bien; el nombre correcto está en la parte de citas de mi pefil): "los héroes son como los cuadros en los museos. Es mejor verlos desde cierta distancia".
Aparte de todo eso, da que pensar. Si no fuera porque el hombre ha estado en coma, incluso todo esto tendría un tufillo conspirativo muy sutil que me hace pensar en mi propia paranoia.
Es bien sabido que nuestro país venía necesitando héroes.... Lo de la Roja es un gran ejemplo de lo bien que sentó a nuestra moral tener algo en lo que creer (ateos radicales y demás dirán que es una chorrada, pero en la naturaleza humana está inserto el valor de la creencia, sea religiosa o no. No es creencia personal, sino un hecho. Somos humanos y no cachos de piedra)
Lo de Neira y su caida en desgracia es una especie de varapalo al continuo ideológico de la gente. Me explico: cuando la gente más necesitaba un ejemplo de conducta en estos tiempos de barbarie, ese ejemplo resulta ser otro cafre más. Eso, traducido en términos más sencillos, resulta peor que si nadie hubiese hecho nada cuando a esa mujer le dieron la paliza. Es presentar un héroe que resulta que no está más que relleno de caca. Como los bollicaos, pero con una "sorpresita" dentro que no nos hace tanta gracia.
Mi parte lógica dice que esto puede pasar. Mi parte paranoica no. Más bien es de las que piensan "quién se beneficia de cosas así?" Pensadlo. A quién le conviene que un país que ve perdiendo sus valores más básicos se hunda al ver como algu...ien que intenta defenderlos no es más que otro salvaje disfrazado de héroe? A quién le interesa que cada vez creamos en menos cosas? Que tengamos menos ejemplos a seguir? Quién se beneficia de que no tengamos una inspiración para hacer bien las cosas?
Fijáos en qué sucede si resulta que nos acaban metiendo sutilmente la idea de que por nosotros mismos no podemos ayudar a una mujer maltratada o a quien más lo necesita. Ahora es cuando veríamos la utilidad de un Ministerio de Igualdad, por ejemplo, no? Total, ya no quedan héroes. Que los gobernantes hagan entonces lo que quieran, que son los que están preparados. Cosas como esta serían pequeños mordiscos, pero irían minando nuestra conciencia colectiva. Un pueblo que no tiene nada en lo que creer es un rebaño que se entrega ciegamente.
No hagáis caso a mi parte paraoica, pero... y si lo del coma hubiera sido algo accidental que tuvo lugar en un circo previamente orquestado? Por qué Neira y no otro de los que ayudan a víctimas del maltrato salió tanto por la tele? Por qué todo el show mediático a posteriori, con la mujer maltratada defendiendo a su pareja?
Es de locos, pero pensad en quién se está beneficiando de todo esto.
Bueno, nuestro post de noticias va dedicado a este personaje...
La mayoría ya conocéis la historia. Este hombre, en un arranque de valentía, se dejó de ir contra un fulano que estaba dando de hostias a su pareja y quedó en coma durante la refriega. La comunidad de Madrid y toda la opinión pública lo acl...amaron como un héroe. Hasta aquí todo bien, y bastante coherente, verdad?
Pasan unos mesecitos, el hombre sale del coma y es aclamado nacionalmente... y empieza a abrir la boca. Y es aquí cuando se destapa la caja de los truenos.
Según he podido comprobar, el hombre se dedica a convertirse en una especie de personaje mediático, con una agresividad verbal inusitada y (ojo!) a mearse sobre la Constitución.
El tipo en cuestión se dedica a cagarse también sobre el Presidente del gobierno, al igual que un servidor; con la "ligera" salvedad de que él es una figura pública que tiene que dar ejemplo y uno (ejem) es un simple don nadie que está un poco harto de que el personal no abra los ojos ante lo que tenemos por delante.
Chistes aparte, el tío da la impresión de tener unas tendencias que rozan lo, llamémoslo "autoritario", para quedar finos y no usar términos más contundentes...
Pero si queréis reiros de verdad, preparáos con esto:
Resulta que al caballerete en cuestión le dan un cargo como director del Instituto de Observación de Violencia de Género. Así, a degüello. Cargazo que flipas. Tenemos que recordar que est...e señor no es ni mucho menos el único caso de gente que ha defendido a otra gente de que las cosan a hostias contra el suelo (al igual que Miguel Ángel blanco NO ha sido la única víctima del terrorismo o la pobre Rocío Wanninkhopf la única víctima de un asesino en serie, no nos olvidemos). Pero sí ha sido el que ha molado más, supongo que por eso del coma y todo el show mediático que montó la novia del tío que le mandó al hospital saliendo por Telecinco para ponerlo a parir...
Y quizás esto es lo más grave: que se le da un cargo a un tío SOLAMENTE por UNA acción noble (y muy noble, desde luego), pero sin examinar sus aptitudes (y actitudes, de paso). Un tío que, por muy bien que haya hecho, resulta tener unas tendencias como mínimo peligrosas. Y por lo que se ha podido comprobar, una educación vial de cero en la escala.
Pues bien, el fulano en cuestión no parece tener intención de dimitir del cargo por ahora (ya han pasado varios días y nada). Esperanza Aguirre tampoco lo ha cesado (si yo fuera era se me habría caido la cara de vergüenza, pero es que esta mujer pertenece a la Casta de los políticos, ya sabéis)... pero nada. Supongo que este es otro ejemplo más de la filosofía de que "el fin justifica los medios" que tanto se lleva. UNA única acción buena te justifica de todas las malas, sean cuales sean.
Lo mismo el tío llega un día, se mete en un supermercado a punta de escopeta, se carga a hombres, mujeres y niños, se mea en sus cadáveres, se limpia el culo con los pelos de los muertos, le pega fuego al local mientras grita "Viva Hitler, ...seig heil!" y algún idiota saldrá diciendo "pero es que es un héroe, oiga!"
El héroe no es solamente el que hace la buena acción. Es el que con ella y las demás se dedica a dar ejemplo a aquellos que quieren hacer de su vida algo mejor. Para todo lo demás, me quedo con la frase de Rouchefault (no sé si lo escribo bien; el nombre correcto está en la parte de citas de mi pefil): "los héroes son como los cuadros en los museos. Es mejor verlos desde cierta distancia".
Aparte de todo eso, da que pensar. Si no fuera porque el hombre ha estado en coma, incluso todo esto tendría un tufillo conspirativo muy sutil que me hace pensar en mi propia paranoia.
Es bien sabido que nuestro país venía necesitando héroes.... Lo de la Roja es un gran ejemplo de lo bien que sentó a nuestra moral tener algo en lo que creer (ateos radicales y demás dirán que es una chorrada, pero en la naturaleza humana está inserto el valor de la creencia, sea religiosa o no. No es creencia personal, sino un hecho. Somos humanos y no cachos de piedra)
Lo de Neira y su caida en desgracia es una especie de varapalo al continuo ideológico de la gente. Me explico: cuando la gente más necesitaba un ejemplo de conducta en estos tiempos de barbarie, ese ejemplo resulta ser otro cafre más. Eso, traducido en términos más sencillos, resulta peor que si nadie hubiese hecho nada cuando a esa mujer le dieron la paliza. Es presentar un héroe que resulta que no está más que relleno de caca. Como los bollicaos, pero con una "sorpresita" dentro que no nos hace tanta gracia.
Mi parte lógica dice que esto puede pasar. Mi parte paranoica no. Más bien es de las que piensan "quién se beneficia de cosas así?" Pensadlo. A quién le conviene que un país que ve perdiendo sus valores más básicos se hunda al ver como algu...ien que intenta defenderlos no es más que otro salvaje disfrazado de héroe? A quién le interesa que cada vez creamos en menos cosas? Que tengamos menos ejemplos a seguir? Quién se beneficia de que no tengamos una inspiración para hacer bien las cosas?
Fijáos en qué sucede si resulta que nos acaban metiendo sutilmente la idea de que por nosotros mismos no podemos ayudar a una mujer maltratada o a quien más lo necesita. Ahora es cuando veríamos la utilidad de un Ministerio de Igualdad, por ejemplo, no? Total, ya no quedan héroes. Que los gobernantes hagan entonces lo que quieran, que son los que están preparados. Cosas como esta serían pequeños mordiscos, pero irían minando nuestra conciencia colectiva. Un pueblo que no tiene nada en lo que creer es un rebaño que se entrega ciegamente.
No hagáis caso a mi parte paraoica, pero... y si lo del coma hubiera sido algo accidental que tuvo lugar en un circo previamente orquestado? Por qué Neira y no otro de los que ayudan a víctimas del maltrato salió tanto por la tele? Por qué todo el show mediático a posteriori, con la mujer maltratada defendiendo a su pareja?
Es de locos, pero pensad en quién se está beneficiando de todo esto.
Rumbo a la Distopía's Greatest Hits: sobre tradiciones, toros, politizadores, demagogos y otros seres con cuernos
Que España es un país chapado a la antigua en muchísimos aspectos es un hecho. Que una cantidad de subnormales, soplagaitas, demagogos y demás hijos de la gran puta nos dominan es algo que ya he comentado aquí unas pocas de veces. Que en muchos casos somos una horda de putos incultos es algo que nos jode, pero es una verdad más directa que una hostia en los morros.
El post de hoy lo vamos a dedicar esta noticia tan chula que me encuentro en El País... y a lo soplapollas que puede ser uno (o tristemente, más de uno) ante según qué cosas.
http://www.elpais.com/articulo/espana/Cataluna/prohibe/toros/elpepuesp/20100728elpepunac_1/Tes
Cataluña dice de prohibir los toros. Y yo digo "ole sus cojones, que estos tíos tengan siempre las mejores ideas y los demás nos quedemos mirando". Triste pero cierto. No por otra cosa, sino porque las buenas ideas siempre las lleva a cabo una minoría y al resto de simios que proliferan en esta sociedad cual gonorrea galopante se dedique a hurgarse la napia.
Pero lo que más me toca los cojones (y de una manera soberbia, no os vayáis a creer) es la polémica tocapelotas que se monta al respecto. Unos van y sueltan que es porque los catalanes quieren separarse de España. Otros, que la fiesta nacional y la tradición se van a la mierda. Otros, que no es más que una maniobra política.
Analicemos esto.
El hecho de que haya ALGUNOS catalanes (no tengo intención alguna en entrar si son mayoría, minoría o cuatro gatos) que quieran separarse de España ni es nuevo ni es nada que deba sorprendernos, vale. Que CUALQUIER PUTA COSA QUE HAGAN se achaque a las ganas de unos pocos (que no todos, ¡cojones!) es de patio de colegio. Concretamente, del tipo "has ganado el partido de fútbol porque tu papá es el dire del colegio, da igual que hayas metido ocho goles y nosotros no nos encontremos la chorra ni con un mapa".
Si esto fuese por razones independentistas (o solo por ellas, como suelen esgrimir), aquí los listos que han abierto la boca tan alegremente deberían meterse la lengua por el mismísimo culo al darse cuenta de que Canarias, comunidad tan respetable como Cataluña o, ya puestos, cualquier otra del país, prohibió los toros en 1991. ¡En 1991, tios! ¿Alguien dijo que por eso se rompía España? ¿Que era por razones independentistas? ¿ALGÚN TORERO SOPLAPOLLAS SE ATREVIÓ A PROTESTAR Y A HACERSE LA VÍCTIMA? La respuesta es un NO del tamaño de las orejas del Príncipe de Bel-Air.
Y mira que son grandes. Parece un 600 con las puertas abiertas, el tío...
Los catalanes (no me inspiran ni más ni menos simpatía que el resto del país, no os confundáis... mi sociopatía es democrática y no tiene problemas en cagarse en la subnormalidad humana sin atender a criterios como sexo, raza o prodecencia geográfica) secundan la idea (que me parece de puta madre), y el personal va y los crucifica.
Nos tenemos que reír por no llorar.
No contentos con politizar un asunto de este tipo (como lo que hacemos con prácticamente todo, hacer política de cualquier puta cosa, venga o no a cuento) los sabios nacionales emplean en contra de esta iniciativa una serie de argumentos de los que hacen que mojemos los pantacas a chorro pelón:
"Es que es tradición".
Vale. Cojonudo. De puta madre. Con este mantra todo vale si se le pone la etiquetita. Decimos que tal subnormalidad se ha venido haciendo desde el s.XIII y ya surgen los pajotes de litro y las mamarrachadas patrimoniales, sin siquiera pensar si son cosas que realmente merecen la pena o son lo que son: auténticas gilipolleces o simplemente cosas que, en cualquier otra situación, solo haría un puto enfermo.
Pero oye, si hablamos de tradiciones, venga, vamos a tirar de tradiciones typical Spanish, como quemar herejes en la plaza del pueblo, ahorcar ladrones o violar indígenas en las Indias. También tenemos que destacar ciertos detalles como que muchas tradiciones rurales (consistentes en joderle la vida a un animal nada más que para echarse unas risas) se iniciaron a partir de una gamberrada de pueblo que se estableció como institución. O sea que, si a mí un año me da por quemarle las bragas a mi madre en el aparcamiento y la gente se ríe, dentro de 500 años será una fiesta nacional. De putos palurdos, pero tradición.
Pero oye, si hablamos de tradiciones, venga, vamos a tirar de tradiciones typical Spanish, como quemar herejes en la plaza del pueblo, ahorcar ladrones o violar indígenas en las Indias. También tenemos que destacar ciertos detalles como que muchas tradiciones rurales (consistentes en joderle la vida a un animal nada más que para echarse unas risas) se iniciaron a partir de una gamberrada de pueblo que se estableció como institución. O sea que, si a mí un año me da por quemarle las bragas a mi madre en el aparcamiento y la gente se ríe, dentro de 500 años será una fiesta nacional. De putos palurdos, pero tradición.
Y así pasa, que coges a un personaje de la "talla" (1.60 medirá el tío, de ahí las comillas) del Fran Rivera y le dan la puta medalla de las Bellas Artes. Ole ahí. Te cargas a hostias a 5000 toros y eres un puto artista. Te mueres de hambre como Van Gogh y no se acuerda de ti ni tu puta madre hasta pasados 100 años, que te hacen un museo y te homenajean hasta que se quedan sin fondos. Ahí estamos.
Lo que nos hace pensar que el arte es algo relativo. Tan relativo que a veces un cuadro (lo que, por lo general, suele ser el paradigma de lo artístico) es menos arte que otras cosas...
Si hablamos de tradiciones y de nuestra imagen en el extranjero (algo que está jodidamente de moda, como si ahora cualquier puta cosa tuviésemos que hacerla de cara al vecino para que éste venga, nos dé su visto bueno y nos suelte unos cuantos euritos con los que podamos seguir construyendo pisos), tenemos que decir que el Reino Unido (país tradicional donde los haya), erradicó su caza del zorro hace siglos. Hasta donde sabemos, en la Europa civilizada la gente no se dedica a joder animales para partirse el culo un rato. Y si lo hace (por favor, necesito documentación acerca de esto; solo tengo una leve constancia de las matanzas de delfines en Dinamarca, pero no sé si se siguen practicando en la actualidad), no se dedican a exportarlo como "Símbolo de innegable tradición y estandarte de la cultura local".
Ninguno salvo nosotros, claro.
Ninguno salvo nosotros, claro.
"Atrae mucho turismo".
Tope guai. Pues fíjate que TODOS los extranjeros que he conocido (serán cerca de 200, contando los que he visto sólo un par de veces, algo menos de la mitad con los que he tenido más trato... no son pocos en unos... 4 años) coinciden en varios puntos:
Primero, muchos no tenían ni zorra de que se cargaban al toro (en China y Singapur, por ejemplo, cuando retransmiten las corridas, el final está censurado)
Segundo, los que lo han visto in situ han salido realmente asqueados.
Tercero, si les atrae algo es la parafernalia, los ropajes y todo el tinglado. Que se carguen al animal les hace tanta gracia como presenciar sacrificios humanos en nombre de Satán (al menos ahí los discos que ponen molan).
En lo que todos esos extranjeros han coincidido precisamente como valores que hacen que este puto país de mongolos y desgraciaos merezca la pena ha sido en puntos tales como la gastronomía, el clima, lo barata que es la priva o el carácter abierto de la gente. Ninguno ha venido con ganas de ver cómo un animal de 500 kilos vomita sangre y, de hacerlo, no ha salido sintiendo que esto es un referente cultural en todo el mundo, precisamente.
En lo que todos esos extranjeros han coincidido precisamente como valores que hacen que este puto país de mongolos y desgraciaos merezca la pena ha sido en puntos tales como la gastronomía, el clima, lo barata que es la priva o el carácter abierto de la gente. Ninguno ha venido con ganas de ver cómo un animal de 500 kilos vomita sangre y, de hacerlo, no ha salido sintiendo que esto es un referente cultural en todo el mundo, precisamente.
Si nos ponemos así de "coolturetas" también habría que saber que España es uno de los pocos países donde en los toros el animal muere. En el resto de países es más bien una acrobacia y el animal es sacrificado (coño, para comérselo) como una vaca más y la gente no tiene por qué presenciar el espectáculo de perforarle los pulmones a un bicho. Una cosa es que hablemos de tradiciones, y otra que las tradiciones sean tan inamovibles e inmutables como la Constitución Americana (y fíjate cómo les va por no haberla tocado en 200 y pico de años, a tiros en los colegios)
"¡Tengo derecho a defenderme! ¡Lo ampara la Constitución!"
Esto es lo que pasa cuando no modificas tus leyes desde el s.XVIII por razones de tradición inamovible: el derecho a portar un arma data de la época en que los Estados Unidos eran prácticamente un puñado de colonias venidas a más. Era bastante probable que te atacase un oso en tu granja o que fueses asediado por salvajes o cuatreros.
Hoy en día eso ya no pasa, pero sin embargo esas enmiendas se mantienen.
Mueve mucho dinero.
De acuerdo, sí. Pero a ninguno de estos gañanes le ha puesto nadie una pistola en la cabeza para dedicarse al toreo. Es como si yo digo "no podemos combatir contra la droga porque mueve mucha pasta y mucha gente come de ella". Ole, ancha es Castilla y todo el mundo a meterse farlopa hasta las trancas.
Tenemos que decir que estos pobrecitos que igual se quedan sin curro son terratenientes con unos pedazo de campos que ya quisiera más de uno. Mientras estos tíos viven de lo que les da la tierra (el resto de los mortales vamos al Mercadona a comprar las patatas y los tomates; estos tíos los tienen en el campo y oye, les costará su sudor y su esfuerzo cultivarlos, eso no se niega; pero se ahorran una pasta que te cagas gracias a lo que les da el campo), ganando una pedazo de pasta por subvenciones agrícolas o ganaderas, con patrimonio que puedes flipar, otros no llegan a 1000 euros a fin de mes. Que no nos toquen los cojones aquí las víctimas con tanto lloriqueo, que no cuela.
Me encanta ver como seres como el Canales, que toda su puta vida ha ido por la tele de chulito, levantando el mentón al primero que se le ponga por delante en plan "a ver qué me dices, que pa chulo mi nabo" ahora va con la lagrimita suelta en plan "me quedo sin curro, tío, apadríname". Pues mira, chaval: esto es lo que hay. Así estamos muchos, que no hemos ganado en nuestra puta vida la mitad de lo que has ganado tú en un mes. ¿Y qué hacemos? Nos jodemos, como todos los demás. Con la salvedad quizás de que nosotros nos hemos partido el espinazo intentando formarnos y llegar a ser algo mientras tú lo único que has hecho en tu vida ha sido prepararte para ser un puto matarife con mallitas. ¿Me vas a decir ahora quién puede decir que está jodido de verdad?
Los políticos no es que sean una especie mucho mejor. Unos van a favor, otros en contra, y no por ideología personal, qué va. Nuestras putas ganas. Estos van a su aire, en plan casta de Diosezuelos Olímpicos que lo ven todo desde su prisma sobrecargado de onanismo mental y demás chorradas. Estos desgraciados apoyan la fiesta o se ponen en contra en función del que primero se pronuncie. Si los partidos nacionalistas catalanes dicen "nanay", ya tenemos a todos los cretinos y oportunistas que están en contra de ellos poniéndose de parte de los pobrecitos toreros y de todo aquel que piense que clavarle un cuchillo a un animal en plena médula delante de 2500 personas es un arte (el arte sería hacérselo a sus madres por haber parido a semejantes palurdos, pero ni ellos disfrutarían tanto ni quedarían madres suficientes para sacrificar cada feria). Si son los canarios no pasa nada, porque al Gobierno Central Canarias se la suele sudar (dicho por los mismos canarios, no os creáis); pero oye, si son los catalanes (LOS MAAALOOOOSSS UUUUUHHHH) entramos en otro asunto. Que si España se rompe, que si los antiespañoles nos atacan, bla bla y puto bla. Más antiespañol es no ayudar a levantar el país tras una pedazo de crisis y todavía no hemos ido a la Moncloa a invitaros a comer jarabe de bota, hijos de puta.
Linchar gente y decapitar gobernantes que no molan también es algo traidicional. No hay más que echar un vistazo a la historia. ¿Lo defendemos también?
El caso es que hay un hecho claro, que nos jode, pero es claro como el agua cristalina: hay tradiciones y tradiciones. Unas son inocuas, incluso divertidas (comerte 12 uvas en fin de año, por ejemplo, o que te dejen un par de euros si se te cae un diente). Otras tradiciones, no son más que costumbres de putos paletos. Catetos. Ignorantes. Gente que se cree que porque algo se ha hecho toda la puta vida (como ahorcar a un galgo que te ha servido hasta que se ha hecho viejo, por ejemplo) es algo digno de poder enseñar a tus hijos.
Si hay un hecho evidente, es que nuestro país parece regodearse de vivir en la puta Edad Media, y cada día más. Mientras miramos a los países menos desarrollados que el nuestro por encima del hombro, con ese halo de condescendencia y superioridad que nos da eso de estar en Europa, nos anclamos a cosas que están desfasadas, como si fueran un puto mito (por favor, como alguien me vuelva a recordar el España-Malta le meto una hostia), y los que las apoyan son incapaces de razonar.
"Hola, soy torero"
"No has pensado que puedes torear sin tener que matar al toro?"
"NO"
"Y eso?"
"Porque no"
"Pero razónalo, tío, dame argumentos"
"Porque no es así".
Así pasa, que estos soplapollas, que no son capaces ni de escribir su nombre sin cometer faltas de ortografía se quedan cortos a la hora de explicarte nada. Se quedan en justificaciones que ni un niño de cuatro años vería la lógica. Esto es lo que llamamos el ensalzamiento del paleto. Ojo, no de la persona de vida rural, no asociemos términos con tanta rapidez. Hablamos del palurdo. El cretino que se cree que por tener un terruño y cuatro vacas ya es más que los demás, pese a que no sepa ni que la Tierra es redonda. Ese desgraciado que te mira por encima del hombro al tiempo que se regodea en su propia ignorancia y se ríe de aquellos que no son tan ignorantes como él. Y de esos, me temo, los hay en pueblos, ciudades y hasta debajo de las piedras.
Pero no nos confundamos. El paletismo no se limita a maltratar animales. Nuestras tradiciones pasan a veces por el extremo del gilipollismo a la directa barbarie, de estas que si las piensas bien, te dan ganas de vomitar sobre el subnormal ...que dijo que eso era una tradición (en vez de haberse dado un martillazo en los huevos para quedarse calladito)
Cosas tan inteligentes como la Tomatina. Sí, jodeos, que hablo de esto y sí, llamadme demagogo si se os pone en los huevos. Cuento con que ese sea vuestro mejor argumento: media África pasando hambre. España misma con una tasa de indigentes que cada vez que sales ves más gente tirada en la calle muerta de hambre. ¿Qué hacen en Buñol? Desperdician comida tirándose tomates. Lo mismo son tomates pochos, pero no siempre lo estuvieron. Como es tradición, hala. Derrochemos.
Y no nos confundamos: esto no solo se hace por motivos de tradición. Aquí somos lo más grande a la hora de pensar que la comida es un bien que cae del cielo. Cuando no la tiramos a la puerta de un supermercado porque la esquina de un envoltorio se ha abollado, dejamos tiradas no sé cuántas toneladas de pepinos en una playa (¡en una playa!) en señal de protesta por ciertos problemas en el sector. En vez de regalarlos, como han hecho algunos otros (menos vitoreados, por cierto), cogen y los dejan tirados para que se pudran. Ya se ha visto muchas veces, y si me pongo a buscar ejemplos, me puedo aburrir...
Ni europeos ni putas hostias.
Justificadlo como os dé la puta gana y llamadme demagogo, pero en esencia estáis desperdiciando algo a lo que cada vez menos gente está teniendo acceso.
Ni europeos ni putas hostias.
Justificadlo como os dé la puta gana y llamadme demagogo, pero en esencia estáis desperdiciando algo a lo que cada vez menos gente está teniendo acceso.
"¿Pero qué está diciendo?"
"No sé, algo de que nuestros ritos ancestrales no son tan chulis como nos creemos"
"¿Le metemos en la cabeza?"
"Vale".
"Vale".
La fiesta del agua de yo no se donde. Una lucha de piratas en un pueblo de Madrid. Creo que fueron miles de litros los que gastaron en una tarde. Se lo pasaron en grande, no se discute. ¿Derrocharon? Pues también, pero a ver quién es el guapo que la prohíbe o simplemente la cuestiona, que lloran. Les dices que el agua dulce es un bien que está escaseando cada vez más y se descojonan en tu puta cara o te dicen que a los críos les encanta.
Con un par de pelotas, a los críos se les enseña desde pequeños. Y si les enseñas a derrochar y a convertirse en otros cafres, pues claro que van a disfrutar. Exactamente lo mismo que si les enseñases a quemar bosques porque "el fuego es bonito".
Con un par de pelotas, a los críos se les enseña desde pequeños. Y si les enseñas a derrochar y a convertirse en otros cafres, pues claro que van a disfrutar. Exactamente lo mismo que si les enseñases a quemar bosques porque "el fuego es bonito".
Ahora que vengan las pajas acerca de nuestras fantásticas tradiciones y demás moñeces en vinagres, pero que me diga alguien qué clase de civilización tenemos donde:
Maltratar animales mola que te cagas y es incluso socialmente bien visto por algunos psicópatas (véase el caso del tío aquel que dio de hostias a su perro con un tronco y sus vecinos le defendieron públicamente porque el tio "era muy simpático"; lo leimos hace tiempo en el blog de Luis Jorquera y también en las noticias). Donde derrochar comida y agua es una fiesta, que se exporta al extranjero como "una tradición arraigada y un ejemplo del buen carácter de los lugareños". Una barbaridad que, de paso, se tiende a enseñar a los críos como algo que hay que aprender y perpetuar para que no se pierda con el paso de los años. Ponerte en contra de estas cosas, intentando apelar al sentido común resulta que te convierte en un raro, un hereje y en muchos casos un antiespañol que quiere acabar con las tradiciones que tenemos arraigadas desde hace siglos. Y encima hay que dar gracias a que no decidan resucitar cosas tan chulas como poner a un disidente en una picota tres días para tirarle lechugas podridas o someterlo al escarnio público, que es algo que parece molar a este país que te cagas. Disfrazado, camuflado, pero todavía conservamos ese ímpetu en la sangre.
Hoy en día no se hace así.
Pero se sigue haciendo.
Queréis una tradición guapa guapa? Pues, como colofón, me remito a El Buscón de Quevedo donde, como novatada, cogen a un fulano y lo dejan "nevado" a escupitajos. Vamos a hacer eso con toreros, políticos y demás tontos de los cojones que van por ahí perpetuando verdaderas cafradas única y exclusivamente porque sus padres, abuelos y antepasados las hicieron, sin cuestionarse siquiera que lo que están haciendo es aberrante. Y si, cuando los tengamos nevados de pies a cabeza, protestan, no pasa nada: diremos "¡¡¡¡AAAAAAHHHH PERO SI ES TRADICIÓN!!!!"
Y con eso lo tendremos todo plenamente justificado.
Y con eso lo tendremos todo plenamente justificado.
Rumbo a la Distopía's Greatest Hits: Alta Tensión en "Mis Truños Favoritos"
Vuelve "Mis truños favoritos", con el comentario de esta pedazo de bazofia de las que hacen que salgas de la sala (si has tenido la mala suerte de tragarte esto en el cine) cagandote en la madre del idiota que ha escrito semejante guión.
Lo más descojonante de todo es que en Fil...maffinity este bacalao tiene casi un 7, con unas justificaciones a las carencias del guion en la sección de críticas (no tienen otro nombre) que no es que rocen la vergüenza ajena: la atraviesan directamente y salen por el otro lado, permitiéndonos alcanzar un Nirvana de encabrone e indignación que ríete tú de ver a Chayanne haciendo playback en un concierto...
Os cuento de qué va este pestiño:
Pues es una especie de slasher (peli de psicópatas con cuchillo, motosierra o arma semejante) a la francesa. Muchos ya irán con el prejuicio cultureta de "los franceses si que hacen películas buenas, no como... los gringos". A eso yo digo: "sí, pero en pelis de miedo te hacen unas mierdas que flipas". Doy fe. Me he cargado ya unas pocas y sólo me ha gustado la denostadísima Martyrs (los puritanos se echaron las manos a la cabeza diciendo que era violencia sin sentido y yo la entendí de cabo a rabo, qué raro que soy).
El caso es que va de dos chavalitas que después de un semestre estudiando como burras vuelven a casa de una de ellas, en rollo road movie. Supuestamente, para seguir estudiando y tal en una bucólica casa de campo francesa. Supuestamente, también, aparece un psicópata sucio, feo, horrible y malvado (luego os explico por qué supuestamente).
Como en todo buen slasher que se precie, el psicópata sentirá una fijación obsesiva por las chavalitas, persiguiéndolas por todas partes y convirtiendo en chicharrones a todo bicho viviente que se cruce por su camino...
Aquí es donde me diréis: "bueno, tío, es que los slashers son así". A esto responderé: "esto no es lo malo de la peli". Cuando uno va a ver un slasher, ya sabe dónde se mete. Persecuciones chorras, tías con camisetas de tirantes (y sin nada... bajo ellas) pegando chillidos histéricamente para dar norte al malo de dónde están, etc...
Pues os digo que si la peli esta se hubiera limitado a eso habría dicho "pos mira, otra más pa pasar el rato". La putada es que no. Aquí el amigo Aja (si, tiene nombre de onomatopeya de risa, pero el director se llama así) va de estrellita y de reinventor del género. O sea, que nos vende UNA PUTA MIERDA.
Paso a la parte de spoilers. Si tenéis algún interés en ver este truño aunque sea para reiros, seguid leyendo bajo vuestra propia responsabilidad:
Tras un rato de persecuciones, donde el malo se carga todo lo cargable y además, se zumba la cabeza de una muerta, resulta que el malo NO es el malo. Se trata de una de las dos chavalitas, que es una psicópata de no te menees. Aquí es donde se produce la puta estafa: la psicópata tiene el don de la ubicuidad, porque se autoidentifica con el maloso (bueno, vale), pero AL MISMO TIEMPO en que ella está en otro lado. Por ejemplo: ella está en una habitación de la casa de su amiga sobándose sus partes (os lo juro) mientras su yo de psicópata está cargándose a los padres de la otra en el piso de abajo (perdona?)
La escena que os he contado de la cabeza de la muerta (que si bien puede prometer mucho para un amante del cine de terror cañero) se queda en agua de borrajas cuando caemos en la cuenta de que se produce AL MISMO TIEMPO que las 2 chavalitas... viajan rumbo a la casa de campo. Así que si es un desdoblamiento de personalidad, es a lo bestia, porque la colega va en un coche, se carga a una prostituta (o autostopista, muy claro no queda) y está al mismo tiempo en otro lado. Lo mires por donde lo mires, no cuadra: si es la mente de la malosa, tenemos una autostopista que en realidad no ha muerto. Si la autostopista si ha muerto, se habrá caido por una zanja y se le habrá caido la cabeza sola, no sé si me seguís.
Finalmente, la pirada esta acaba por asumir que ella es el psicópata (pues bueno, pues vale, eso pasa a diario, no?); qué hace? Se derrumba? Se queda en shock al haberse enterado de que se ha cargado a yo no se cuantos? Qué va, esta admite su naturaleza en un pis pas. Trinca una motosierra y hala, a serrar coches. De ahí la foto del video de Youtube que os paso. En realidad es más la pinta que otra cosa, la escena más que miedo da risa.
Así que tenemos lo de siempre: otro guionista que se dedica a cachondearse del público mostrando detalles que en realidad son engañosos. Torciendo el guión a su santo antojo para luego dar un giro cutre al final (de los que hacen que vuelques, no de los que derrapas en plan guai) para decirte "a que no te esperabas esto, chaval???" Tú te quedas con la cara en plan "pues no, no me esperaba una mierda tan gorda de explicación a esto, tío"
Lo mejor de todo viene quizás a la hora de explicarte de dónde viene tanto meneo: vale, la tía es una psicópata, sí... pero se ve que ha sido normal con la amiga en todo el tiempo que se conocen. No recuerdo si se especifica, pero da la imp...resión de que es bastante, ya que parecen tener bastante confianza.
Al principio de la peli nos cuentan que la colega ha estado en un hospital psiquiátrico (bueno, creo recordar que sólo tenía pinta de hospital; luego al final sí nos dábamos cuenta de que era un sanatorio. El que haya tenido los cojones de tragarse esto recientemente que me lo confirme, please). El caso es que bueno, tampoco nos vamos a poner con prejuicios y pensar que todo el que está en una institución así es Hannibal Lecter.
El caso es que la chavala parece haber superado lo que quisiera que hubiese tenido que superar, hasta que confiesa su incondicional amor por su amiga. (Aquí llegamos al punto que he visto en el 90% de las pelis de horror francesas que me he tragado: la relación lésbica con calzador. No por ser lésbica, ni mucho menos. Una relación heterosexual planteada como las que han mostrado estos tíos habría sido igualmente absurda en el contexto en que se plantean... cosas del tipo: "oye, acabamos de cargarnos a una familia entera y estoy en shock; y creo que viene compañía en un rato a darnos matarile" "Genial, quiero confesarte lo que siento por ti" "Pero tú me estás escuchando??? Estamos de mierda hasta el cuello!!!!")
Pues bueno, la amiga le da calabazas y de pronto la otra se convierte en Caracuero, así os lo cuento.
En resumen, un puto bodrio infumable, trilladísimo en cuanto a forma (persecuciones, puñaladas, malo al que no le ves la cara, etc) que pretende ir de innovador con un giro argumental al final que es más tonto que los que nos hemos tenido que tragar con Chayamalan y otros coyotes que van de creativos por la vida...
Por último: lo del título de Alta Tensión deberá referirse a cómo nos quedamos si hemos tenido que pagar 7.50 en un cine por zamparnos esta mierda. Al próximo que vuelva a encumbrarme el cine francés le secuestro y le obligo a ver esta, Ils (otro mierdón de los que hacen época) y En lo Profundo del Bosque (el súmun de la mierda francesa sin destilar)... para que sean objetivos y reconozcan que un país puede parir tanto grandes directores como verdaderos papanatas
Lo más descojonante de todo es que en Fil...maffinity este bacalao tiene casi un 7, con unas justificaciones a las carencias del guion en la sección de críticas (no tienen otro nombre) que no es que rocen la vergüenza ajena: la atraviesan directamente y salen por el otro lado, permitiéndonos alcanzar un Nirvana de encabrone e indignación que ríete tú de ver a Chayanne haciendo playback en un concierto...
Os cuento de qué va este pestiño:
Pues es una especie de slasher (peli de psicópatas con cuchillo, motosierra o arma semejante) a la francesa. Muchos ya irán con el prejuicio cultureta de "los franceses si que hacen películas buenas, no como... los gringos". A eso yo digo: "sí, pero en pelis de miedo te hacen unas mierdas que flipas". Doy fe. Me he cargado ya unas pocas y sólo me ha gustado la denostadísima Martyrs (los puritanos se echaron las manos a la cabeza diciendo que era violencia sin sentido y yo la entendí de cabo a rabo, qué raro que soy).
El caso es que va de dos chavalitas que después de un semestre estudiando como burras vuelven a casa de una de ellas, en rollo road movie. Supuestamente, para seguir estudiando y tal en una bucólica casa de campo francesa. Supuestamente, también, aparece un psicópata sucio, feo, horrible y malvado (luego os explico por qué supuestamente).
Como en todo buen slasher que se precie, el psicópata sentirá una fijación obsesiva por las chavalitas, persiguiéndolas por todas partes y convirtiendo en chicharrones a todo bicho viviente que se cruce por su camino...
Aquí es donde me diréis: "bueno, tío, es que los slashers son así". A esto responderé: "esto no es lo malo de la peli". Cuando uno va a ver un slasher, ya sabe dónde se mete. Persecuciones chorras, tías con camisetas de tirantes (y sin nada... bajo ellas) pegando chillidos histéricamente para dar norte al malo de dónde están, etc...
Pues os digo que si la peli esta se hubiera limitado a eso habría dicho "pos mira, otra más pa pasar el rato". La putada es que no. Aquí el amigo Aja (si, tiene nombre de onomatopeya de risa, pero el director se llama así) va de estrellita y de reinventor del género. O sea, que nos vende UNA PUTA MIERDA.
Paso a la parte de spoilers. Si tenéis algún interés en ver este truño aunque sea para reiros, seguid leyendo bajo vuestra propia responsabilidad:
Tras un rato de persecuciones, donde el malo se carga todo lo cargable y además, se zumba la cabeza de una muerta, resulta que el malo NO es el malo. Se trata de una de las dos chavalitas, que es una psicópata de no te menees. Aquí es donde se produce la puta estafa: la psicópata tiene el don de la ubicuidad, porque se autoidentifica con el maloso (bueno, vale), pero AL MISMO TIEMPO en que ella está en otro lado. Por ejemplo: ella está en una habitación de la casa de su amiga sobándose sus partes (os lo juro) mientras su yo de psicópata está cargándose a los padres de la otra en el piso de abajo (perdona?)
La escena que os he contado de la cabeza de la muerta (que si bien puede prometer mucho para un amante del cine de terror cañero) se queda en agua de borrajas cuando caemos en la cuenta de que se produce AL MISMO TIEMPO que las 2 chavalitas... viajan rumbo a la casa de campo. Así que si es un desdoblamiento de personalidad, es a lo bestia, porque la colega va en un coche, se carga a una prostituta (o autostopista, muy claro no queda) y está al mismo tiempo en otro lado. Lo mires por donde lo mires, no cuadra: si es la mente de la malosa, tenemos una autostopista que en realidad no ha muerto. Si la autostopista si ha muerto, se habrá caido por una zanja y se le habrá caido la cabeza sola, no sé si me seguís.
Finalmente, la pirada esta acaba por asumir que ella es el psicópata (pues bueno, pues vale, eso pasa a diario, no?); qué hace? Se derrumba? Se queda en shock al haberse enterado de que se ha cargado a yo no se cuantos? Qué va, esta admite su naturaleza en un pis pas. Trinca una motosierra y hala, a serrar coches. De ahí la foto del video de Youtube que os paso. En realidad es más la pinta que otra cosa, la escena más que miedo da risa.
Así que tenemos lo de siempre: otro guionista que se dedica a cachondearse del público mostrando detalles que en realidad son engañosos. Torciendo el guión a su santo antojo para luego dar un giro cutre al final (de los que hacen que vuelques, no de los que derrapas en plan guai) para decirte "a que no te esperabas esto, chaval???" Tú te quedas con la cara en plan "pues no, no me esperaba una mierda tan gorda de explicación a esto, tío"
Lo mejor de todo viene quizás a la hora de explicarte de dónde viene tanto meneo: vale, la tía es una psicópata, sí... pero se ve que ha sido normal con la amiga en todo el tiempo que se conocen. No recuerdo si se especifica, pero da la imp...resión de que es bastante, ya que parecen tener bastante confianza.
Al principio de la peli nos cuentan que la colega ha estado en un hospital psiquiátrico (bueno, creo recordar que sólo tenía pinta de hospital; luego al final sí nos dábamos cuenta de que era un sanatorio. El que haya tenido los cojones de tragarse esto recientemente que me lo confirme, please). El caso es que bueno, tampoco nos vamos a poner con prejuicios y pensar que todo el que está en una institución así es Hannibal Lecter.
El caso es que la chavala parece haber superado lo que quisiera que hubiese tenido que superar, hasta que confiesa su incondicional amor por su amiga. (Aquí llegamos al punto que he visto en el 90% de las pelis de horror francesas que me he tragado: la relación lésbica con calzador. No por ser lésbica, ni mucho menos. Una relación heterosexual planteada como las que han mostrado estos tíos habría sido igualmente absurda en el contexto en que se plantean... cosas del tipo: "oye, acabamos de cargarnos a una familia entera y estoy en shock; y creo que viene compañía en un rato a darnos matarile" "Genial, quiero confesarte lo que siento por ti" "Pero tú me estás escuchando??? Estamos de mierda hasta el cuello!!!!")
Pues bueno, la amiga le da calabazas y de pronto la otra se convierte en Caracuero, así os lo cuento.
En resumen, un puto bodrio infumable, trilladísimo en cuanto a forma (persecuciones, puñaladas, malo al que no le ves la cara, etc) que pretende ir de innovador con un giro argumental al final que es más tonto que los que nos hemos tenido que tragar con Chayamalan y otros coyotes que van de creativos por la vida...
Por último: lo del título de Alta Tensión deberá referirse a cómo nos quedamos si hemos tenido que pagar 7.50 en un cine por zamparnos esta mierda. Al próximo que vuelva a encumbrarme el cine francés le secuestro y le obligo a ver esta, Ils (otro mierdón de los que hacen época) y En lo Profundo del Bosque (el súmun de la mierda francesa sin destilar)... para que sean objetivos y reconozcan que un país puede parir tanto grandes directores como verdaderos papanatas
Rumbo a la Distopía's Greatest Hits: Qué grande eres, Pérez Reverte!
http://lobos-solitarios.blogcindario.com/2006/04/00051-la-mochila-y-el-curriculum.html
Sin mucho más que decir: de estas cosas que llegan al alma te hacen sentirte identificado por completo. No sé por qué nadie hace caso a este hombre y empezamos ya a derrocar a la panda de hijos de puta que nos (dominan?) gobiernan desde hace ya 30 años...
No encontré el artículo en su página oficial; mi cuñado me lo enseñó por Tuenti y lo he encontrado en el blog de un señor. Pero creo que ya pilláis la idea, non?
Sin mucho más que decir: de estas cosas que llegan al alma te hacen sentirte identificado por completo. No sé por qué nadie hace caso a este hombre y empezamos ya a derrocar a la panda de hijos de puta que nos (dominan?) gobiernan desde hace ya 30 años...
No encontré el artículo en su página oficial; mi cuñado me lo enseñó por Tuenti y lo he encontrado en el blog de un señor. Pero creo que ya pilláis la idea, non?
Rumbo a la Distopía's Greatest Hits: Telecinco y la tragedia de Spanair. Cómo tocar los cojones a las víctimas de un accidente aéreo y quedarse tan panchos.
El colmo del morro y el hijoputismo. No tienen bastante los hijos de la grandísima puta de Telecinco con llenar su falta de originalidad a la hora de hacer programas (véase Belén Esteban, que ya mismo nos presenta el Telediario) a base de llenarse los bolsillos con tragedias hu...manas tan gordas como lo de Spanair, que encima van los del Gobierno (otra tanda de hijos de puta si cabe aun mayores) y lo respaldan...
Ya no hablamos solo de "jugar con la sensibilidad". Esa justificación, además de ser cutre es demagógica, como cabe pensar siempre viniendo de esta ralea de chupasangres, subnormales y listos de cojones que vienen tocándonos los idems desde... hace eones.
Ya estamos hablando de la manera de hacer pasta gansa a partir de un hecho que no se ha esclarecido del todo todavía. Veo las noticias mientras escribo y todavia no ha quedado nada claro. Por supuesto, todos tenemos nuestras teorias, pero no hay explicación oficial. Qué hacen los soplapollas de Telecinco entonces? Lo de siempre: sacarán un juicio paralelo, amparándose en la sacrosanta libertad de expresión. Pondrán a parir a quien les salga de los cojones, quedando ellos como Dios (es decir, con la verdad absoluta), lavando el cerebro al pobre Bobesponja de turno que se chupe la teleserie.
Ni los malnacidos del Gobierno ni los cabrones de mierda de Telecinco han pensado (o si, pero no lo han dicho) que hacer ese tipo de cosas es caer en el basurismo más grande. En recrearnos en nuestras miserias. En hacer caja con ellas. Y de paso, pasarse por el forro de los cojones toda la cadena administrativa que se encarga de esclarecer el asunto.
Qué fue lo que hizo la casta política cuando el avión se estrelló? Lo que hacen siempre: NADA. Se dedicaron a echarse las culpas los unos a los otros, a ponerse a caer de un burro mutuamente. A refutar lo poquito que se presentaba sin aport...ar nada mejor. A tocarnos los cojones. A portarse como la ralea de ratas de estercolero que desde que eran pequeños se venían mereciendo dos hostias bien dadas con un Duomo de bronce en los piños, pero que nadie con los cojones bien puestos se ha atrevido a arrearles.
Qué han hecho los medios hasta entonces? Desinformar. Empezar a hablar antes de tiempo. No habían visto ni un puto cuerpo a menos de 40 metros y ya estaban haciendo el recuento de cadáveres como el que habla del puto record Guinness. "Vamos chavales, que lo mismo superamos el número de víctimas del 11-M!"
Ninguno de estos HIJOS DE LA GRANDÍSIMA PUTA se planteó que a bordo de ese avión iban PERSONAS. El piloto, sin ir más lejos, era amigo de una de mis mejores amigas. Ella misma por poco pudo haber subido a currar a ese avión. Pero eso le importa a estos gusanos? Pues no, aquí todo consiste en hacer caja. En cachondearse de la gente. En vendernos la moto para que comulguemos con ruedas de molino. La clase de bastardos que no sólo te la meten por culo y sin avisar, sino que encima pretenden que se la chupes para limpiarles la mierda de la punta del nabo.
Sigo mirando la tele. La de la Vega, con su cara de sapo recién salida de "El Viento en los Sauces" habla y habla. Su manera, como la de cualquier político, de decirnos que no tiene NI PUTA IDEA de nada. Que ha conseguido el puesto por ench...ufismo en el partido. Apuñalando a los que tiene al lado. Peloteando. Y nosotros, tragando mierda una y otra vez. Aguantando a estos hijos de puta. Con más y más ganas de coger un día de estos y reventarlos a cócteles Molotov en la mismísima Moncloa.
Luego, los de Telecinco se sienten realmente ofendidos porque la Sexta se ríe de ellos. Suerte tienen de que no se caguen entre todos en una espuerta de goma y vayan a lanzarles mierda con una catapulta. Así Paolo Vasile, amigo de Berlusconi y experto en implantar la censura de un modo sutil y (Dios nos libre) legal, se sentiría como en casa. Al César lo que es del César.
Si se prohíben emitir imágenes de Telecinco (u otras cadenas) en la Sexta, tal vez se debería prohibir a Telecinco comportarse como unos vendedores de mierda. Luego se quejarán y llorarán como putas nenazas, pero tios: tenéis lo que os habéis buscado. Ensalzar a la barriobajera vomitiva esa de la Esteban como "Princesa del Pueblo", elevar a cotas astronómicas la telebasura basando vuestra programación en realities y programas del corazón y ahora descojonandoos del país con vuestro "punto de vista" de la tragedia de Spanair, es la clase de cosas que dan ganas de meteros fuego a todos y provocar la primera tragedia del país de la que nos alegraríamos todos.
Cierto es que España es un país que se recrea una y otra vez en sus miserias. Véase la Literatura del 98, o la del 27. "Me duele España". Las Nanas de la Cebolla. La Literatura de la Guerra Civil que, en lugar de recuperar la Memoria Histór...ica (ojalá, Lore, ojalá), lo que hace es vendernos la puta Guerra de las Galaxias y recordarnos lo triste que es nuestra sociedad, con gente que, en vez de hacer tripas corazón y luchar por salir adelante, se dedican a putearse los unos a los otros y lamentarse de todo sin hacer nada.
También es cierto que esas cosas se reflejan en casi cualquier país. La diferencia está en que nosotros tenemos que coger e imitar a los amigos de más allá del océano y convertir un hecho espantoso en puto marketing. Más muertos, más drama humano. Más audiencia. Más pasta.
Más hostias hasta la muerte que os merecéis. Cómo se nota que ninguno de vuestros familiares ni amigos estuvo mínimamente cerca de aquello, cabrones de mierda.
Y con esto, creo que he dicho ya todo lo que pensaba. Supongo que entenderéis el lenguaje tabernero a causa de la indignación que me corroe las entrañas...
Ya no hablamos solo de "jugar con la sensibilidad". Esa justificación, además de ser cutre es demagógica, como cabe pensar siempre viniendo de esta ralea de chupasangres, subnormales y listos de cojones que vienen tocándonos los idems desde... hace eones.
Ya estamos hablando de la manera de hacer pasta gansa a partir de un hecho que no se ha esclarecido del todo todavía. Veo las noticias mientras escribo y todavia no ha quedado nada claro. Por supuesto, todos tenemos nuestras teorias, pero no hay explicación oficial. Qué hacen los soplapollas de Telecinco entonces? Lo de siempre: sacarán un juicio paralelo, amparándose en la sacrosanta libertad de expresión. Pondrán a parir a quien les salga de los cojones, quedando ellos como Dios (es decir, con la verdad absoluta), lavando el cerebro al pobre Bobesponja de turno que se chupe la teleserie.
Ni los malnacidos del Gobierno ni los cabrones de mierda de Telecinco han pensado (o si, pero no lo han dicho) que hacer ese tipo de cosas es caer en el basurismo más grande. En recrearnos en nuestras miserias. En hacer caja con ellas. Y de paso, pasarse por el forro de los cojones toda la cadena administrativa que se encarga de esclarecer el asunto.
Qué fue lo que hizo la casta política cuando el avión se estrelló? Lo que hacen siempre: NADA. Se dedicaron a echarse las culpas los unos a los otros, a ponerse a caer de un burro mutuamente. A refutar lo poquito que se presentaba sin aport...ar nada mejor. A tocarnos los cojones. A portarse como la ralea de ratas de estercolero que desde que eran pequeños se venían mereciendo dos hostias bien dadas con un Duomo de bronce en los piños, pero que nadie con los cojones bien puestos se ha atrevido a arrearles.
Qué han hecho los medios hasta entonces? Desinformar. Empezar a hablar antes de tiempo. No habían visto ni un puto cuerpo a menos de 40 metros y ya estaban haciendo el recuento de cadáveres como el que habla del puto record Guinness. "Vamos chavales, que lo mismo superamos el número de víctimas del 11-M!"
Ninguno de estos HIJOS DE LA GRANDÍSIMA PUTA se planteó que a bordo de ese avión iban PERSONAS. El piloto, sin ir más lejos, era amigo de una de mis mejores amigas. Ella misma por poco pudo haber subido a currar a ese avión. Pero eso le importa a estos gusanos? Pues no, aquí todo consiste en hacer caja. En cachondearse de la gente. En vendernos la moto para que comulguemos con ruedas de molino. La clase de bastardos que no sólo te la meten por culo y sin avisar, sino que encima pretenden que se la chupes para limpiarles la mierda de la punta del nabo.
Sigo mirando la tele. La de la Vega, con su cara de sapo recién salida de "El Viento en los Sauces" habla y habla. Su manera, como la de cualquier político, de decirnos que no tiene NI PUTA IDEA de nada. Que ha conseguido el puesto por ench...ufismo en el partido. Apuñalando a los que tiene al lado. Peloteando. Y nosotros, tragando mierda una y otra vez. Aguantando a estos hijos de puta. Con más y más ganas de coger un día de estos y reventarlos a cócteles Molotov en la mismísima Moncloa.
Luego, los de Telecinco se sienten realmente ofendidos porque la Sexta se ríe de ellos. Suerte tienen de que no se caguen entre todos en una espuerta de goma y vayan a lanzarles mierda con una catapulta. Así Paolo Vasile, amigo de Berlusconi y experto en implantar la censura de un modo sutil y (Dios nos libre) legal, se sentiría como en casa. Al César lo que es del César.
Si se prohíben emitir imágenes de Telecinco (u otras cadenas) en la Sexta, tal vez se debería prohibir a Telecinco comportarse como unos vendedores de mierda. Luego se quejarán y llorarán como putas nenazas, pero tios: tenéis lo que os habéis buscado. Ensalzar a la barriobajera vomitiva esa de la Esteban como "Princesa del Pueblo", elevar a cotas astronómicas la telebasura basando vuestra programación en realities y programas del corazón y ahora descojonandoos del país con vuestro "punto de vista" de la tragedia de Spanair, es la clase de cosas que dan ganas de meteros fuego a todos y provocar la primera tragedia del país de la que nos alegraríamos todos.
Cierto es que España es un país que se recrea una y otra vez en sus miserias. Véase la Literatura del 98, o la del 27. "Me duele España". Las Nanas de la Cebolla. La Literatura de la Guerra Civil que, en lugar de recuperar la Memoria Histór...ica (ojalá, Lore, ojalá), lo que hace es vendernos la puta Guerra de las Galaxias y recordarnos lo triste que es nuestra sociedad, con gente que, en vez de hacer tripas corazón y luchar por salir adelante, se dedican a putearse los unos a los otros y lamentarse de todo sin hacer nada.
También es cierto que esas cosas se reflejan en casi cualquier país. La diferencia está en que nosotros tenemos que coger e imitar a los amigos de más allá del océano y convertir un hecho espantoso en puto marketing. Más muertos, más drama humano. Más audiencia. Más pasta.
Más hostias hasta la muerte que os merecéis. Cómo se nota que ninguno de vuestros familiares ni amigos estuvo mínimamente cerca de aquello, cabrones de mierda.
Y con esto, creo que he dicho ya todo lo que pensaba. Supongo que entenderéis el lenguaje tabernero a causa de la indignación que me corroe las entrañas...
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