Ya lo he comentado varias veces cuando ha tocado hablar de cómics: desde que lo que son las adaptaciones de cómics y, muy particularmente, los cómics superheroicos (y más particulamente aún los cómics superheroicos mainstream tipo Marvel y DC) han saltado de un público más o menos reducido al gran público, las probabilidades de un gilipollismo masivo (conocido de forma mundial como "haters") aumentan. La cosa se ha puesto así de guapa que parece ser que Marvel o DC (especialmente la primera, que últimamente da la impresión de que hagan lo que hagan siempre se monta) no pueden estrenar una puta película sin que de buenas a primeras un puñado de soplapollas de alta gama venga a montar un cipote de aquí te espero.
Y ojo, con esto no digo que a uno le tenga que gustar por cojones una película de estas compañías. Aquí donde me veis puedo deciros alegremente que unas cuantas me parecen una soberana mierda, y hasta aquí todo bien. La guasa es cuando el personal empieza a usar, para decir que algo es mierda, los mismos argumentos por los que alaban a otras pelis del mismo palo y sin despeinarse ante el ejercicio de incoherencia. Dicho de otro modo, decir que la peli A es una puta mierda por los motivos X e Y, pero decir que esos motivos X e Y son los que dan calidad a la peli B.
Y quedarse tan panchos, oye.
Tres cuartos de lo mismo está pasando también cuando el personal empieza a cagarse de lo lindo sobre una película por motivos que, bien no tienen que ver con la película en sí, bien por motivos que ellos consideran que tienen que ver, pero solo ellos los ven. Traduzco: cuando tú ves una peli, especialmente una de acción o aventuras, como suele pasar en el caso de las pelis de superhéroes, lo normal es verla como lo que son: pelis de acción o aventuras, donde echas el rato y esperas, cruzando los dedos, que no te cuelen una fantasmada que digas "Vale, macho, aquí se os ha ido la olla". Lo que no es de recibo es empezar a meter la cucharita política en cada puto fotograma que estás viendo, hasta el punto de dar la impresión de que el que ve una peli parece saber más sobre la peli que el tío que escribió el guión. Cuando ya se tienen los santísimos cojones de soltar argumentaciones sobre (ojo, que es para flipar) la ideología del director en una peli de putos superhéroes es cuando ya dan ganas de sentarse en el váter a cagar, trincar la mierda con una bolsa de plástico, repetir la práctica una semana y buscar al Freud de poca monta y hacérsela comer, nada más que por enterado.
Al menos, mientras comen mierda, no tenemos que escuchar la que les sale por la boca.
Pero no, que aquí cualquier imbécil redomado tiene derecho a ir diciéndole a los demás lo que pueden o no pueden ver y a cagarse largo y tendido en la ideología que ellos asumen que tienen los creadores. Es cachondísimo cuando, por lo general, los que vienen dando estas lecciones ni siquiera parecen tener ni puta idea de lo que hablan: ni de cine, ni de cómics y, lo que es más triste, ni del tema que se supone que están atacando o defendiendo.
La última polémica mamporrera ha venido, cómo no, con la recién estrenada peli de la Capitana Marvel. Peli que, sin ser digna de ocho Óscars de la Academia, desde mi opinión de espectador y de lector relativamente experimentado de cómics, puedo decir que es una peli entretenida. ¿Que me ha gustado? Pues sí, yo disfruté mucho. No se me caen los anillos por admitirlo, pese a que parece que la moda es coger y putear una peli desde su trailer (o una serie, como pasó con Titans hace unos meses). ¿Digo con esto que a la gente le tiene que gustar por cojones? Para nada, si a alguien no le gusta, en su derecho está. Lo que me ha tocado los huevos y parte de mi pene a dos (o tres manos) han sido los argumentos de mierda, que empiezan a rezumar un tufillo que huele a plasta de vaca con diarrea. Voy a empezar a ir comentando algunas de las lindezas que he estado leyendo a lo largo de los últimos días y, si puedo, voy a ir añadiendo mi respuesta a ellas, porque algunas son dignas de hostia en los hocicos, aunque sean hostias sin manos. Aviso que algunas de las críticas que me he echado a la jeta contienen SPOILERS, de modo que hago aquí una clarísima ALERTA DE SPOILERS, especialmente considerando que es una peli recién estrenada, así que SI NO HABÉIS VISTO CAPITANA MARVEL Y TENÉIS INTENCIÓN DE ELLO, POR FAVOR, NO AVANCÉIS PORQUE VOY A HABLAR DE ELEMENTOS QUE REVELAN PARTES IMPORTANTES DE LA TRAMA. Si pese a ello no os importa o ya la habéis visto, pues seguid leyendo alegremente. Sentaos, pillad algo de comer y echaos unas risas, que para eso estamos.
Que mira que aviso, ¿eh?
Empezamos un poco con lo que viene siendo el argumento en sí para ir arrancando y que se entienda un poco el contexto: la historia arranca in medias res, con una moza simplemente conocida como Vers, que parece tener pesadillas tope raras. La tal Vers se despierta en un planeta de estos a lo Metrópolis que nos dicen que es Hala, la sede del Imperio Kree. Se nos deja claro que Vers además tiene unos problemas de amnesia de la leche y, aparte, parece tener algún tipo de poder del que de momento no sabemos gran cosa. Junto a ella tenemos a Jude Law, que es una especie de oficial espacial que la tiene a su cargo. Los Kree tienen una misión, consistente en ir a un planeta, capturar a un fulano con información valiosa y largarse. Hasta aquí todo bien, pero resulta que el enemigo está por allí dando vueltas. Los susodichos enemigos resultan ser los Skrulls, una raza multiforme. Total, se monta la pajarraca, como es normal, los Skrulls capturan a Vers y empiezan a bichear dentro de su cabeza para ver qué recuerdos tiene. Ven un par de cosas raras que hasta a ella la dejan con el culo torcido. Total, que entre unas y otras, Vers se escapa y acaba pegándose un hostión contra un videoclub en la Tierra.
¿Os acordáis de estos?
Resultan ser los años 90, lo que nos deja claro que esto es una precuela de la mayor parte de lo que hemos estado viendo de la línea Vengadores hasta la fecha. Aparecen, cómo no, los agentes de SHIELD, que ya se han dado cuenta de que hay una moza embutida en un mono tela de mono (valga la redundancia) dando vueltas por el barrio. La movida, resumiendo, nos lleva al Proyecto Pegaso, mencionado de forma muy muy sutil en pelis previas (es el sitio que aparece en la escena Post-Crédito de Thor, donde tienen guardado el Teseracto, y las instalaciones que aparecen al principio de la primera película de Los Vengadores), y en el primer episodio de la serie de Agentes de SHIELD, si la memoria no me falla. El susodicho lugar es una especie de base militar supersecreta en la que una tal doctora Lawson está investigando una cosa supersecreta, que parece guardar relación con los recuerdos ocultos de Vers. Dicha cosa supersecreta no es otra cosa que el Teseracto que ya habíamos visto en la primera peli del Capitán América y que había sido recogido por Howard Stark y que, como ya sabíamos, es una fuente de energía que te cagas para generar armas y motores de última generación. Esto, por supuesto, lleva a una movida de la hostia entre los Kree, los Skrull y los agentes de SHIELD. ¿Qué pasa a partir de aquí? Pajarracas de todos colores y una historia en la que unos no parecen tan buenos como pintaban (los Kree que, si ya hemos visto Guardianes de la Galaxia, tenemos claro que son unos putos cabrones) y otros no pintan como bichos tan malos (los Skrull, que en la versión cinematográfica pasan de ser otro imperio de hijos de puta a ser refugiados cósmicos).
—Que te reviento, payaso
—Me vas a reventar a mí la polla.
—No me toques los cojones, que estoy mu loco, primo.
—Anda y que te follen.
Entre unas cosas y otras vamos viendo cómo la memoria de Vers empieza a aclararse. Vamos conociendo, de paso, a Maria Rambeau, su antigua compañera en el ejército y a su hija Monica. Resulta que Vers es Carol Danvers, nacida en la Tierra y parte del Proyecto Pegaso; atacada por una nave Kree que intentaba dar con la doctora Lawson y con el motor chachipiruli que estaba diseñando. A causa del accidente, Carol se come una explosión del susodicho motor y su cuerpo serrano absorbe la energía que había en su interior, convirtiéndose ella misma en una fuente de energía en sí misma. A todo esto, a los Kree se les inflan los cojones entre el mamoneo con lo del motor, que se ve que no tienen huevos de recuperar y los Skrulls, que están dándose garbeos por el campo y que oye, que tus enemigos estén de picnic cuando estás en una misión pues como que toca la moral. Llaman a Ronan (sí, el malo de Guardianes de la Galaxia) para ver si se echa un detalle y limpia el planeta de escoria y llega un punto en que los poderes de Carol despiertan para repartir hostias como panes. Que se tiene que guantear con cabezas nucleares, pues se guantea y a tomar por culo.
"Llevo una semana muy mala, con lo de recuperar la memoria y esto, ¿vale?
Así que os lo digo muy claro: al primero que me toque el coño de mala manera LO RE-VIEN-TO"
Hasta aquí, el argumento.
Vamos con las mierdas que he leído y mis respuestas:
1. Cómo obtiene Carol Danvers sus poderes no tiene mérito alguno, porque es por accidente.
Yo: Claro, que te pique una araña radiactiva es a base de currárselo. O ser mutante, que naces ya con los poderes. Pues de Spiderman o X-Men no he oído esa queja.
2. Carol Danvers es arrogante y prepotente, lo que la convierte en insoportable.
Yo: Y Tony Stark es un chaval humilde. Batman es supersimpático con todo el mundo. Incluso el lema "Yo soy la Ley" del Juez Dredd es una bromita y en realidad no se considera superior a los demás. De esto tampoco he oído quejas.
"Soy Iron Man. Venid todos a chuparme la tranca".
3. Los agentes de SHIELD, especialmente Furia, son retratados como unos gilipollas.
Yo: Parece que no nos hemos enterado de que son los putos años 90 y Furia, al igual que todo bicho viviente, ha madurado. Tiene cierta lógica que treinta años antes no fuera el puto cabrón que es ahora y que haya perdido la inocencia a base de hostias como las que se lleva en esta peli. El hecho de que fuera un puto gato primigenio el que le sacara a Furia un ojo de un zarpazo se ha criticado tela... pero es que volvemos a lo mismo de siempre: todos pensábamos que posiblemente se lo iba a sacar un Skrull disfrazado, bien de Carol, bien de Coulson, en un acto de traición en el último momento, ¿no? (recordemos la frase aquella de "La última vez que confié en alguien perdí el ojo"). Pues no. Que igual no es la forma más épica, sí que es verdad... pero es que si nos fijamos, Marvel lleva tantísimo tiempo en la picota que, o empiezan a buscar según qué cosas imprevisibles o ya se los terminan de comer del todo los de siempre con los tuits enfurecidos.
Y aun así, también estarán diciendo que toda la peli es predecible.
O el genio de turno vendría, si Furia fuera igual de puto que en el presente, diciendo "Es que Furia es un personaje plano y no evoluciona".
Sabéis que eso pasaría con toda seguridad.
4. Todos los hombres en esta película son retratados como amebas subnormales.
Yo: Bueno, yo pensaba que Jude Law era un hombre. Lo digo porque a mí en ningún momento me ha parecido un gilipollas. Más bien me parece un puto cabrón, pero eso no lo convierte en tonto. Lo mismo puedo decir de los agentes de SHIELD, como he mencionado antes, a los que se ve como algo inexpertos en movidas cósmicas (coño, como para no estarlo) o de los soldados Kree, que tampoco me han parecido imbéciles. Ni siquiera los Skrulls me han parecido unos mentecatos en líneas generales, aunque tienen caídas algo discutibles. Pero no creo que se deba a que son hombres. Más que nada, porque los extras en las pelis de superhéroes, por lo general, tienden a aparecer como el típico fulano que se queda con cara de pasmo mientras ve como un tío verde de 3 metros está reventando un tanque. De esto tampoco suele quejarse mucho la gente, pero oye, con Capitana Marvel, a liarla.
5. El argumento de la peli es un panfleto feminazi.
Yo: Ese argumento en contra de la peli es un panfleto soplapollas. Se nos muestra a Carol como una mujer infavalorada por ser mujer, sí. Pero es que hemos visto al Capitán América infravalorado por ser escuálido, o a Spiderman infravalorado por ser un empollón y no ha pasado nada. De hecho, el mensaje que nos da Capitana Marvel es que no debemos escuchar las voces que nos dicen que no valemos para nada y debemos levantarnos cada puta vez que quieren machacarnos. En el caso concreto de ella es por ser mujer, pero yo mismo me sentí (sin ser yo mujer, que yo sepa) muy representado en esa escena concreta porque de lo que se habla realmente es de superarse cuando todos los demás nos dicen que nos quedemos en el suelo. Exactamente lo mismo que sucedía en Capitán América. Y eso a todo el mundo le pareció la polla.
Tomad nota, chavales: la Teniente O'Neil es otro panfleto feminazi, ya que estamos.
6. Brie Larson es inexpresiva.
Yo: Este es uno de los argumentos más soplapollescos que me he echado a la cara. Ya desde que sacaron el cartel promocional, los tontos de la polla de turno empezaron a quejarse de que no sonreía en los posters. La actriz cogió y empezó a subir carteles del resto de las pelis de Marvel con una sonrisa de pega para dejar claro que, si los demás tampoco sonríen en sus pósters, a ver por qué coño lo tiene que hacer ella.
Por lo que a mí respecta, no tengo nada que objetar a la actuación de Larson. Hay gente que le ha gustado más, que le ha gustado menos y no pasa nada. Parece que no nos acordamos ahora del zumbado aquel al que pusieron a hacer de Lex Luthor en Superman vs. Batman que era todo lo contrario a inexpresivo, pero llevándolo al otro extremo en la otra puta punta del universo conocido. Pues bien, aunque sí se dijo que el tío fue un error de casting, no recuerdo que se usara ese argumento como arma arrojadiza para putear a saco esa película, y mira que esa película hizo méritos uno detrás de otro para ganarse el título de "Mierda Deluxe". Y Superman vs. Batman, como película, adolece tanto de argumento como de grandes actuaciones. Pero no se lió la pajarraca que se ha liado con Capitana Marvel.
7. Los Skrulls son ridículos, son marcianos verdes que cambian de forma.
Yo: Los Skrulls fueron creados por Stan Lee allá por el año 61, siguiendo los parámetros de la sci-fi de la época. Sí, Stan Lee, el señor ese que se murió hace poco y al que muchos de vosotros venerasteis como "El mayor guionista de comics de todos los tiempos" aun sin que la mitad hubierais leído nada suyo y sin que conocierais a otros guionistas para poder decir que fuera mejor o peor que ellos. Ese señor que os parece lo puto mejor resultó haber creado a los Skrulls tal y como los habéis visto en la peli. Al menos, físicamente y en lo que a sus poderes se refiere. El tratamiento, como he mencionado arriba, es otra cosa. Así que, si eso os parece ridículo, echadle la culpa a Stan Lee. ¿O es que ahora que se ha muerto no hay cojones?
"Enga, enga, enga"
8. La Capitana Marvel es demasiado poderosa. En el cómic no era así.
Yo: Algunos parece que no se enteran de que una peli de superhéroes no es el puto comic. El MCU, como su nombre indica, es el UNIVERSO Cinematográfico de Marvel. Usando una terminología friki, es un universo diferente al que hemos leído, los que hemos leído los cómics originales. ¿Que la Capitana Marvel no es como en los cómics? ¿Hablamos de cuando Spiderman lanzaba redes por las muñecas y no usando un lanzarredes? ¿De que el Doctor Extraño porte una Gema del Infinito colgando del pescuezo en lugar de un Amuleto hechizado? ¿Queréis que hablemos de una Patrulla-X cuyos miembros originales en el cine tienen poco o nada que ver con los que la fundaron en el cómic? ¿Queréis que hablemos de un Robin propenso a la violencia gratuita en Titans y de una Starfire que no vuela, pero lanza llamaradas de fuego en lugar de descargas de energía pura?
Pero vaya, la guasa es que la mayoría no parece saber que la Capitana Marvel en el comic ha pasado por varias identidades (Ms. Marvel, Binaria, Pájaro de Guerra y finalmente la Capitana Marvel, si no se me escapa ninguna); de todas ellas, por ejemplo, la segunda era una jodida bestia parda, capaz de generar campos gravitatorios y hasta portales dimensionales,de modo que la de la peli en comparación es una cosa hasta normalita. Así que no me vengáis ahora a hablarme de los comics como si fueran las putas Tablas de la Ley, iluminados.
9. La amiga de la Capitana Marvel, cómo no, es negra. Otro ejemplo más de la parida de las cuotas y del rollito victimizador de los colectivos minoritarios.
Yo: Esto es un triple combo de machismo, racismo e ignorancia supina. Que Marie Rambeau sea negra, precisamente, obedece a la estética del comic. Tanto como os ponéis de dignos hablando de los cómics como si los hubierais parido por la punta del capullo, resulta que parece que ni os habéis enterado de que es la madre de Monica Rambeau, en los comics, la segunda Capitana Marvel, antes incluso que Carol Danvers, (cuando Monica obtuvo sus poderes, Carol estaba retirada de su vida como Ms. Marvel y poco después se convertiría en Binaria. No sería Capitana Marvel hasta bastantes años después) la cual era una afroamericana francoparlante de Nueva Orleans. O sea, que lo mismo que puteáis los poderes de Carol Danvers por no ser como los del comic (según vosotros, porque a mí en fase plena me recordaba más a Binaria que a cualquier otra, incluyendo el pelo anti-gravedad), pero respetan que un personaje sea como el del cómic y ponéis el grito en el cielo. BRAVO.
Con los pelos de Monica lo han clavado en la peli. Ole por los de casting, oiga.
Si la sacan de adulta en futuras pelis y ponen a una actriz con los mismos rizacos, lo veo.
10. Vaya jugada, estrenar la peli el día 8 de Marzo, en el día de la Mujer Trabajadora. Panfletista total.
Yo: Yo personalmente lo he visto como acto simbólico, considerando que también es la primera peli de Marvel, no solo protagonizada, sino también escrita por una mujer. En la dirección también hay una mujer, pero no de modo íntegro. Del mismo modo que se dijo expresamente en su día que Wonder Woman DEBÍA ser dirigida por una mujer y nadie se puso ni la mitad de gilipollas. A mi entender, creo que Marvel estaba en su derecho de estrenar esta película el día 8, tanto como de estrenarla en Navidad o cuando les saliese de los cojones, que para eso es su puta película. Lo que me toca los huevos de todo esto es que, a este paso, parece que ninguna película se va a poder estrenar en esa fecha sin que venga el habitual coro de soplapollas a soltar que es una maniobra panfletista.
11. La frase final de Carol, "No tengo nada que demostrarte" a Yon-Rogg es de traca.
Yo: Lo que es de traca es que, si tenemos otra pelea entre el héroe y el villano venga el personal a decir que es otra peli de superhéroes más, con pelea final, pero si se cambia la fórmula y aquí la heroína diga que no tiene el chichi para farolillos y que no está para demostrarle nada al soplapollas que la ha estado controlando como si fuera un perro con bozal también la liemos. Cuando el puto Indiana Jones se ventila de un tiro a un sarraceno que se le pone farruco con una cimitarra, todos aplaudimos y dijimos "¡Qué puto crack!", y yo el primero. Cuando Carol Danvers hace tres cuartos de lo mismo y le dice a un cabrón que la ha estado manipulando que se vaya a tomar por culo, ya tienen que salir los tontos del culo diciendo que esperaban una pelea épica. Pues qué queréis que os diga: yo estoy en la misma situación que ella y no estampo al tío contra una piedra como ella. Lo reduzco a pulpa nada más que por tocarme los cojones. Y el que esté aquí libre de haber pensado eso que tire la primera piedra.
Y ahora dadme un argumento SERIO, por favor: ¿Por qué lo de Indy os parece de puta madre y lo de la Capitana Marvel que es LO PUTO MISMO os parece absurdo?
12. Han convertido al Capitán Marvel original en una tía.
Yo: Y ha sido una jugada, una vez más, de meternos la lengua por el culo a los que habíamos leído los comics, porque dábamos por sentado que el papel de Jude Law iba a ser el de Mar-Vell. Del mismo modo que nos las prometíamos muy felices al pensar que los nuevos integrantes del MCU iban a ser los que se salvaran del pifostio de Infinity War. No sé hasta qué punto es una genialidad argumental, pero sí lo es de marketing, porque nos deja claro, tanto a lectores como a no lectores, que no podemos ir de sobrados pensando en lo que va a pasar en cada peli que se estrena. ¿Que en vez de la doctora Lawson podría haber sido el doctor Lawson? Pues a lo mejor, pero qué queréis que os diga: yo así no me esperaba que ella fuera a ser Mar-Vell (y confieso que en las etapas que he leído del Capitán Marvel original —básicamente la era de Jim Starlin— apenas se mencionaba su identidad civil. Como para acordarme) y, como sorpresa, funcionó.
13. Es otra peli más de superhéroes.
Yo: Este argumento me encanta. A ver, ¿pone Marvel en el cartel y qué coño te crees que vas a ver, alma de cántaro? ¿Cine de arte y ensayo? Vamos, no me jodas. Pese a todo, debo decir que, sin cometer ningún locurón de dejarnos a todos con el culo torcido, han ido introduciendo algunos elementos en esta peli en los que se salen del patrón habitual: por ejemplo, es una película de orígenes, pero Carol aparece ya con sus poderes y es a lo largo de la peli que nos toca ir descubriendo cómo los obtuvo y por qué perdió la memoria (cosa que alguno ha aprovechado para despotricar y decir que es un plagio de Memoria Letal. Porque claro, TODAS las putas pelis en que salga una señora sin memoria y la vaya recuperando son un plagio de Memoria Letal. Como Resident Evil, por ejemplo. Lo mismito). De todas las de Marvel Studios, por ejemplo, es la primera en desarrollarse de esa manera. Lo de no poner otra pelea entre héroe y villano más al final, por ejemplo, también es otra muestra más (o al menos, un intento, que también se agradece) de no andar repitiendo la fórmula habitual. De ahí que me tenga que partir el culo de la risa cuando el personal suelta eso sin pararse a pensar que según qué cosas intentan, con mayor o menor éxito, salirse del esquema habitual.
Por esa regla de tres, Aquaman es un remake de 1,2,3, Splash.
Y Drácula vs. Frankenstein es la precuela de Superman vs. Batman
A su vez, Superman vs. Batman es un remake de Rocky IV
¿Lo veis? Igualito igualito.
14. La música no pega ni con cola, y es otro intento de intentar ganarnos por la nostalgia.
Yo: Claro, para qué vamos a partir de la base de que el argumento en los 90 sirve como puente entre lo sucedido en pelis como Capitán América (ambientada en los 40) y los flashbacks de Ant-Man y la Avispa (situados, creo, en los 80). Vamos a ir escupiendo bilis y decir que todo es por nostalgia.
Y digo yo, de ser nostalgia, ¿cuál es el puto problema? Nos plantifican series ambientadas en los 70, como Mindhunter. En los 80 como Stranger Things o Manhunt: Unabomber. Hemos visto pelis de superhéroes, como la ya mencionada Capitán América o Watchmen, ambientadas en épocas pasadas y a nadie le ha salido la vena de odio como aquí. ¿Que salen elementos culturales de la época, como los CD-Roms o la cadena de videoclubs Blockbuster? No, si te parece los ponemos a todos navegando en Internet con Iphones táctiles. Y en cuanto a la música... a ver, señores. La saga de Guardianes de la Galaxia ha hecho exactamente lo mismo y todos callados como putas en cuaresma. En Capitana Marvel, para más inri, los títulos de los temas incluso coinciden, en algunos casos, con lo que se está viendo. Véase el criticadísimo "Come as you are" (que podríamos traducir, de forma libre, como "Muéstrate como eres") de Nirvana cuando Carol se entrevista con la Inteligencia Suprema Kree... la cual JAMÁS revela su verdadera forma. Incluso el "Just a girl" de No Doubt aparece en el momento en que los poderes de Carol se manifiestan en su máxima expresión en medio de una pelea (más, sabiendo que nadie ha dado un duro por ella por ser mujer). Sinceramente, yo ya no sé qué coño esperáis cuando venís criticando estas cosas.
El remake de It, por ejemplo, se mea en el libro: las escenas donde los protagonistas son niños están ambientadas en los 80 cuando en la novela original estaban ambientadas en los 50.
Y a todo Cristo le ha parecido de puta madre.
15. Los efectos especiales son una puta mierda.
Yo: Pues qué queréis que os diga, ni mejor ni peor que otras pelis. No se ven cosas tan putamente espectaculares como el Greenwich Village retorciéndose sobre sí mismo de Doctor Extraño, pero a cambio nos hemos pasado como dos horas y algo viendo a unos agentes Furia y Coulson rejuvenecidos como treinta años digitalmente sin que apenas nos demos cuenta. A mí llamadme conformista, pero si eso os parece una puta mierda, me parece que ya estáis llevando el tema gourmet a unos extremos que empiezan a dar puto asquito.
16. Es ridículo que Goose se coma el Teseracto. Cráneo Rojo solo lo tocó y se fue a tomar por culo durante sesenta años a la otra punta de la galaxia.
Yo: Goose es un gato, sí, pero un gato alienígena. Por lo que sabemos (que no es mucho), Goose podría ser el avatar del puto Cthulhu. Cráneo Rojo es humano. Goose no tengo ni puta idea de lo que es, pero a mí esos tentáculos me hacen pensar en un inenarrable e inefable horror cósmico que no puedo ni debo recordar. Más, considerando que los Kree mencionan explícitamente que el nivel de amenaza del bicho en cuestión es "extremadamente alto".
17. Es una peli de relleno que no aporta nada al UCM y de la cual lo único que se salva es la escena poscréditos.
Yo: Claro, porque Iron Man 2 y (especialmente) 3, Spiderman: Vuelta a Casa, Guardianes de la Galaxia 2, Thor: Ragnarok, Black Panther y las dos partes de Ant-Man (especialmente la segunda) no son pelis de relleno. Pues de ninguna de estas recuerdo que se haya dicho nada, salvando quizás Iron Man 2, que sí se ha llevado bastantes palos... cuando la que es mala con avaricia es la 3. El caso de Black Panther es la polla, porque hablamos de un personaje que ya había sido presentado en Civil War, de modo que una peli de orígenes como que quedaba redundante; con todo, de todas las que he mencionado aquí es de las más aclamadas, habiéndose incluso llevado un Óscar.
Un Óscar, vale, pero no deja de ser un pedazo de relleno que te cagas.
Y no hablo del rellenazo que me supone Spiderman: Vuelta a casa, porque ya me da la risa y todo.
Que bueno, en Thor Ragnarok al menos te reencuentran con Hulk y la escena poscréditos es quizás de las más interesantes de todo el MCU. Pero es que yo lo de Black Panther no lo entiendo. Que a ver, la peli en sí está bien (vaya, entretenida y poco más)... pero las dos únicas conexiones medio decentes que pueden encontrarse en ella son la aparición de Klaw y el reencuentro con el Soldado de Invierno.
Y tampoco son para perder la cabeza.
Diecisiete. Diecisiete gilipolleces como diecisiete putos soles para cagarse en una película a la que estaban puteando ya desde los pósters promocionales. Diecisiete argumentos mamporreros que aquí se usan como crítica, pero con otras películas se mira para otro lado o directamente se usan para entonar alabanzas (por ejemplo, lo del feminismo, que aquí ha causado que la mitad de los bocachanclas del planeta se rasguen las vestiduras, en Wonder Woman se pone por las nubes. Con dos cojones ahí). ¿Con esto estoy diciendo que es una película perfecta o que es el epítome del género superheroico? ¿Que esto te tiene que gustar por huevos? No y, por segunda vez, no.
Lo que estoy diciendo es que a Capitana Marvel podemos achacarle bastantes cosas: por ejemplo, como he mencionado arriba, el tratamiento de los Skrulls como pobres chavales cósmicos puteados por los Kree. Dicho planteamiento hace que ideas como Invasión Secreta (saga en la cual los Skrulls se infiltraban entre los superhéroes de medio mundo haciendo cosas de espías y demás) en el MCU queden un poco más lejos. Yo mismo he echado en falta más desarrollo a la parte de SHIELD donde se explicaba lo del Proyecto Pegaso; podría haber sido otro punto más de enlace con el resto del MCU, pero simplemente parece una especie de Área 51, sin mayor relevancia.
Algunos espectadores han acusado que de la infancia/juventud de Carol Danvers se cuenta lo justito y que debería haberse desarrollado más esta parte, también. Con esto tengo sentimientos encontrados, puesto que más o menos con lo que se cuenta, queda todo bastante claro... pero es que yo tengo debilidad personal por que me cuenten en detalle la historia y la psicología de un personaje, así que tampoco sé muy bien cómo posicionarme al respecto.
"Pues, qué os voy a contar... me quitaban el bocadillo en el cole, igual que a vosotros. La salvedad es que ahora tengo poderes de la hostia y al primero que me suelte media pollada le atizo tal hostia que lo pongo fino".
Estos son algunos ejemplos, porque a ver... puestos a hacer crítica, pues oye, lo suyo es tomar lo que uno cree que es mejorable y exponerlo. No hay nada de malo en eso y yo mismo lo he hecho algunas veces (cuando no me he puesto a hacer coñas abiertas con una peli que sí que no tiene por dónde cogerla); lo que no veo de recibo es coger y formar parte de un boicot, como estoy viendo que están haciendo más de uno y más de dos porque:
A) Es de Marvel, y Marvel, ahora que es Disney y está en una liga para el público general, mágicamente se ha convertido en caca.
B) Ahora parece que lo suyo es volver a la época en que Marvel y DC eran rivales y no te podían gustar las dos cosas. Ahora Marvel es caca porque alguien ha dicho que DC es guai, pese a que se han cachondeado de lo lindo con la peli de Aquaman, yo creo que encima sin haberla visto (gracias, guionistas de Big Bang Theory. Gracias a vuestro legado, nos tocará aguantar unos cuantos años a un puñado de tontos del culo que se ríen de ese personaje sin haber leído un cómic suyo en su puta vida)
C) Ahora parece que se hace una película protagonizada por una mujer y tiene que salir el intelectual del palo diciendo que es propaganda hembrista (os recuerdo que yo mismo tiendo a hacer críticas muy duras contra el feminismo radical, al que me habéis visto mil veces de decir que no reconozco siquiera como rama del feminismo, y os aseguro que no he visto toda esa mierda puñito-morado que dicen que rezuma en esta peli)
D) Ni han visto la puta peli, o bien la han visto con unos prejuicios de tres pares de cojones y se han gastado como ocho pavos y pico en ver una peli que de antemano no les iba a gustar. Que no es por nada, pero eso en mi tierra es de ser gilipollas. Es decir, una cosa es que una peli te atraiga y cuando la veas te decepcione (ejem, Iron Man 3, ejem, Spiderman: Vuelta a casa, ejem, Thor: Ragnarok, ejem, Superman vs. Batman, ejem, El Caballero Oscuro Renace... y puedo seguir), lo cual entra dentro de lo posible, y otra cosa muy diferente es ir ya con la escopeta montada y sacando punta a cualquier puta cosa que ves en una peli para berrear "¿LO VEIS? ¡YO TENÍA RAZÓN CUANDO VI EL TRAILER! ESTO ES UNA PUTA MIERDA!" Pues hijo, qué quieres que te diga: si eres el puto Nostradamus, sabías de antemano que iba a ser una mierda y has pagado la pasta de una entrada para comerte un truño es porque te ha salido de los huevos.
Mientras ahora parece que la mitad de la gente que va al cine quiere ser Brenda de Scary Movie (o sea, la tía que se ponía a dar por culo sacando mil mierdas de una película a la que realmente ni prestaba atención), yo casi que prefiero ser como los que acababan hasta los cojones de ella y se turnaban para darle de hostias.
Insisto: para dar por culo en una peli que ni quieres ver, QUE TE DEN POR CULO A TI.
Sea por el motivo que sea, parece que ya no se puede sacar una película sin que vengan los iluminados de turno a soltar una polémica mamporrera para, bien ponerse una chapa, bien para cagarse en algo que según ellos es una abominación. Pasa como cuando uno ve un cuadro de un desnudo y te aparece el clásico puritano que parece que se ha escapado de un seminario diciendo que eso de mostrar tetas y papos es inmoral. Muy bien, hijo, ya sabemos que te da asco el cuerpo. Nos hemos enterado, vaya si nos hemos enterado, que nos lo has pregonado a los cuatro vientos como si nos importara una puta mierda. Toma un Phoskito, que te lo has ganado.
Y eso se puede aplicar a cualquier mascapichas que viene ondeándote su banderita cada vez que vas a ver una puta peli. ¿Nos acordamos de cuando alguien tuvo la genial idea de boicotear Wonder Woman porque Gal Gadot es israelí? Pues así nos está luciendo el pelo, que parece que cada vez que estrenan algo que es entretenimiento tenga que venir alguien a decirnos lo que podemos o no podemos ver, o a enarbolar argumentos de mierda para lavarnos el puto cerebro.
"Recueeerdaaa... no debes ver esa peli porque lo dig... estooo, porque te transmite un mensaje nociivooo..."
"Recuerdaaa... tienes la obligación de que te guste esta peli porque yo lo dig... estooo, porque es lo coorreectoo..."
Con esto, ¿qué os digo? Pues que veáis Capitana Marvel si os da la puta gana y si no os da la puta gana pues os quedáis en vuestra puta casa o veis lo que os salga de los putos cojones. Nadie os obliga a que os guste una peli... del mismo modo que nadie tiene el derecho de obligaros a que una peli no os guste. Si a alguien no le gusta, en su derecho está de decir por qué... pero por favor, vamos a dejarnos ya de hostias, de polladas políticas, de panfletos y de postureo de chupamingas de poca monta. Tened los putos cojones de argumentar en condiciones y dejad vuestra ideología de mierda en casa.
Yo al menos os lo agradeceré.
