Mondo chorra: Bones, análisis de un capítulo cualquiera.

Ya hemos comentado en alguna ocasión que el cine se está convirtiendo en un desfile de truños y que es la televisión donde, gracias a eso de que puedes cancelar una serie en el momento en que te deje de resultar rentable, se están generando los ingresos.

Esto, sin embargo, no quiere decir que TODO lo que salga por televisión sea por definición mejor que TODO lo que salga en cine, ni mucho menos. Ya hemos visto cómo series que empiezan muy bien (véase Lost) acaban por convertirse en el Bernarda's Pussy a causa de flipadas tan gordas como:

a) Modificar las líneas argumentales en base a la audicencia, lo que quiere decir que si una semana un triángulo amoroso lo peta, ya sabemos qué es lo que nos vamos a chupar en la siguiente. Y si lo sigue petando, una temporada completa dando vueltas a la trama que en su momento lo petó. Lo que viene siendo un caso claro de "Estirar el chicle" sumado al "Si querías arroz te soplamos cuarenta barcos llenos".

b) Cambiar de equipo de guionistas con más frecuencia que una stripper se cambia de tanga.

c) Que haya una huelga de guionistas y que se tire del primo del sobrino del tío que se la chupa al hermano de la hija del productor. Dicho de otro modo, improvisar y tirar del primer capullo que pasa por allí, que igual ni ha visto la serie, y lanzarlo de cabeza a la arena porque la temporada se tiene que terminar en una fecha límite.

d) Ampliar hasta lo indecible y convertir una serie que se podía haber resuelto en pocas temporadas en una especie de culebrón infinito que lleva más de diez años en la parrilla dando por saco con guiones que son exactamente iguales que los de las dos primeras temporadas.

e) Hacer lo mismo que en el apartado anterior, pero ir de revolucionario y contar justo lo contrario y a lo basto, de forma que no te da la impresión de que estés viendo la misma serie, aunque los actores sean los mismos y los personajes se llamen igual.

El caso que me viene más a la cabeza ahora mismo, en general, es el de House, M.D. , serie que empezó bastante bien, con un trazado de personajes bastante marcado, unos episodios más o menos interesantes y que se estiró hasta casi media docena de temporadas con argumentos fotocopiados unos de otros y con cambios de mentalidad en los personajes tan grandes que te daba la impresión de que se habían vuelto bipolares. Podría hacer un análisis completo de lo que sería un capítulo tipo de esta serie, pero leí uno hace algunos años que hizo que me desternillase de risa y que no creo que sea capaz de superar. Es por eso por lo que voy a centrarme en otra serie que podría catalogarse como un "Más de lo mismo".

Me refiero, cómo no, a Bones.

Venga, decidlo. Todos conmigo.

Sí.

AGARRADME LOS COJONES.

Después del chiste fácil, hablemos un poco de qué coño va esto: Bones se puede enmarcar dentro de la categoría "Empollones que luchan contra el crimen" o, lo que es lo mismo: una serie de investigación criminal, de las surgidas a rebufo de CSI, que abrió la veda en todo este rollo de "La ciencia capturará al asesino en cuarenta minutos de capítulo" y que se de disgregó en tantas series hermanas que cualquier día nos encontramos un CSI: Villanueva de los Matojos.

Cómo no, para que esto no se confunda con cualquier otra serie, tenemos que contar con alguna premisa interesante que haga que el espectador medio no se rasque la coronilla al ver un capítulo de esto. Aquí vamos a contar con lo siguiente:

1) David Boreanaz, famoso en su día por haber hecho de vampiro llorica en el culebrón pseudogóticoide para chavales que fue Buffy, Cazavampiros y que, debido al éxito entre las adolescentes hormonadas, llegó a protagonizar Ángel, el spin-off definitivo.

Aquí, Boreanaz y su pelo.

Aquí, el de Pattinson haciendo de Edward Cullen.

¿Coincidencia? Esperemos que sí.

2) Un personaje protagonista, encarnado por Emily Deschanel, que rezuma cierto carisma gracias a una personalidad poco convencional. Si ya teníamos a House, que era un borde amargado que le soltaba borderías a sus pacientes de consulta o a Grissom, que era un adicto al trabajo que vivía rodeado de bichos y se subía a montañas rusas de vez en cuando, aquí tenemos a una señora que parece que se ha criado en un tanque de contención cerca de cuarenta años de su vida y que la han soltado en un laboratorio con un sistema operativo en el cerebro que la obliga a pensar en curro todo el puto día.

3) Lo de los huesos. Como ya está muy visto que en las series de crímenes se encuentren un cadáver, aquí se va más allá y se nos planta un esqueleto. Porque de todo tiene que haber.

Vámonos entonces con lo que sería un capítulo cualquiera de esta serie, o al menos de las primeras temporadas, antes de que prácticamente todos los personajes del laboratorio se pusieran a copular entre ellos y crearan una progenie de empolloncitos que salvarían a todo el estado de la lacra del crimen.

La serie va a empezar, como sucede en estos casos, con gente a la que no hemos visto en la puta vida haciendo cualquier gilipollez. Pongamos, por ejemplo, un grupo de universitarias con cara de gilipollas que están dando vueltas por el campus universitario.

Universitaria 1: "Estoy muy borracha,ja, ja, ja"

Universitaria 2: "Yo también"

Universitaria 3: "Vamos a sentarnos en ese banco"

Al sentarse, miran para un árbol y, con un estridente grito (aquí se recomienda que baje usted el volumen de su televisor), aparece un cuerpo en un estado de descomposición tan avanzado que es poco más que un puñado de pellejo reseco sobre hueso. Generalmente se suele adornar el cuadro con gusarapos, moscardas, y hojarasca de todo tipo.

Hay una elipsis y aparece David Boreanaz con la Huesos (originalísimo mote) al lado.

David Boreanaz: "¿Estás de coña? ¡Los Tocapollas de Wisconsin son el mejor equipo de beisbol universitario que ha habido jamás!"

Huesos: "No sé de qué me hablas, David Boreanaz. El beisbol es un deporte primitivo, que proviene de la tribu de los Chupachinchilla de Milwaukee y que tiene un marcado componente sexual. No me interesa semejante chorrada".

David Boreanaz: "¿Y eso por qué?"

Huesos: "Para empezar, porque soy tan lista que soy incapaz de entender cómo funcionan cosas tan básicas como el papel de váter. En segundo lugar, porque cualquier cosa que lleve un símbolo fálico me parece primitiva y yo estoy por encima del bien y del mal. En tercero y, más importante, ya he mencionado que el beisbol fue inventado en Milwaukee, por lo que el hecho de que se juegue en otra parte que no sea su lugar de origen me resulta una aberración".

David Boreanaz: (pone mirada de "Esta tía necesita terapia")

"Tía, háztelo mirar"

Aparece un sheriff:

David Boreanaz: "Hola, soy David Boreanaz. No soy Ángel, como puede ver. Aquí llevo un traje y una placa"

Huesos: "Yo soy la doctora Brennan. Soy muy lista, y como quiero que se note, le voy a mirar con cara de palo todo el rato".

Sheriff: (lanza un lapo al suelo. A nadie parece importarle) "Pasen por aquí, agentes"

Ven el cuerpo, que está hecho unos zorros. Huesos se da cuenta de que el esqueleto no está ni entero, pero aun así, se la marca.

Huesos: "El cuerpo pertenece a una joven de unos dieciocho años y medio, perteneciente al signo Escorpio y originaria de Colorado. Tenía el cabello pelirrojo o como mucho castaño rojizo. Calzaba una 95 de sujetador, copa B".

David Boreanaz: "¿Cómo has sabido todo eso?"

Huesos: "Soy una doctora muy reputada y tú no".

Total, que se llevan el cadáver al Insituto Smithsonian, que es una especie de meca sci-fi del empollonismo extremo. Cacharros sacados de Star Trek y un puñado de frikis son la nota dominante. Eso y que todo está tan en orden que, más que ser investigadores que andan trasteando con mil cosas, te da la impresión de que estás en una exposición del Parque de las Ciencias. Huesos entra en el laboratorio, tan impecable como siempre, y ya ha puesto el esqueleto sobre la mesa. Tropecientos huesos en el cuerpo humano y la tía te los coloca en un momento, como el que pone la mesa. Se pone a mirarlos con su habitual cara de palo.

En este momento, entra una tipa de raza negra con un mono de mecánico y al lado el friki de la semana.

Expliquemos esto: hasta hacía algún tiempo, tenían un friki fijo, que parecía sacado de una convención de adictos a los videojuegos. Esto, si hemos visto alguna otra serie como Mentes Criminales, es una premisa básica: la del "Jovencito genio que es un crack para vete a saber qué mierda y que tiene ocho doctorados desde que iba a primaria". Pues bien, este chaval en su día se volvió majara y acabó por largarse de la serie, limitando sus apariciones a visitas en la versión chapuza del Asilo Arkham Para Criminales Dementes. Desde entonces, cada dos o tres capítulos, nos traen a un friki que ocupa la plaza.

Señora con mono: "¿Qué tenemos aquí?"

Huesos: "Una víctima de asesinato. Las marcas en el hioides (aquí surge una radiografía de la nada) indican que fue estrangulada"

Friki de la semana: "¿Puedo sugerir que ha podido ser con una cuerda de piano? Lo vi en un documental"
Señora con mono: "Anda, becario de mierda, si quieres que te demos el trabajo, tráeme un café."

Friki de la semana: (hace un puchero) "Señora, sí, señora. ¿Con azúcar?"

Señora con mono: (pone los ojos en blanco) "Estos becarios... se lo tengo que explicar todo. Valiente panda de inútiles".

Huesos contempla la escena con la misma expresión en su rostro que un niño de guardería delante de un problema de álgebra.

Señora con mono: "Me pregunto quién podría matar a alguien".

Huesos: "Mucha gente, tenemos una cantidad de casos que..."

Señora con mono: "Era una pregunta retórica"

Huesos: "Perdón".

"¿No sería mejor poner el cadáver en la mesa?"

"No, así reproducimos mejor las circunstancias de la escena del crimen"

"Vaya, que no has pillado al friki de la semana para que nos haga el trabajo sucio, ¿verdad?"

"Pues va a ser que no".

La escena cambia y encontramos a un tío con barbas que parece sacado de una peli de los ochenta que lleva un protector de ojos como los que usa el pavo de Bricomanía por ningún motivo aparente. Está hablando con otro friki, con la diferencia de que este friki va en traje.

Tío con barba: "¿Entonces no te acostaste con ella?"

Friki con traje: "Soy psiquiatra"

Tío con barba: "¿Y qué?"

Friki con traje: "No nos dejan acostarnos con las pacientes".

Tío con barba: "Ya veo, perdona"

Aparece una tipa de extraños rasgos que podría haber sido extra en Bailando con Lobos. Sonríe por ninguna razón en especial.

Tío con barba: "Hola, pintora buenorra, ¿qué haces?"

Pintora buenorra: "La doctora me ha pedido que haga un dibujo de la víctima que tenemos en el laboratorio"

Tío con barba: "Genial"
Pintora buenorra: "Anoche me acosté con un tío. Fue una sesión de sexo revitalizante"

Tío con barba: "¿Con quién? ¿Con el tío ese de los abdominales de infarto? ¿El de los pectorales superdesarrollaos? ¿Qué te hizo? ¿Empezó a saco o se entretuvo en preámbulos?"

Pintora buenorra: "No me siento cómoda contigo hablando de esto"

Tío con barba: "Claro, lo entiendo, porque como tú y yo estuvimos liados... Oye, ¿qué nos pasó?"

Pintora buenorra: "Te lo he dicho ya cuarenta veces desde que te mandé a hacer gárgaras. Eras demasiado perfecto. Por eso necesito chulazos en mi vida que me hagan sudar como una perra en celo. Ahora, si me permites, me voy. Ya terminarás de acosarme sexualmente en otro momento, ahora tenemos curro".

Tío con barba: (mira al fondo con cara de "Te follaré, zorra").

Justo esta cara.

En otra parte del laboratorio aparece un señor alterado.

Señor alterado: "¡Soy el padre de la víctima! ¡Deben dejarme pasar!"

David Boreanaz: "Soy del FBI, como pase le pego un tiro"

Señor alterado: "¡Pero tengo que hablar con la doctora!"

David Boreanaz: "La doctora está ocupada intentando entender las emociones humanas. Le repito que como pase le pego un tiro. Me gusta disparar a la gente"

Señor alterado: "¡Pero es que tengo información!"

David Boreanaz: "Hable o le pego un tiro".

Señor alterado: "Creo que el asesino conocía a mi hija"

David Boreanaz: "¿Cómo lo sabe?"

Señor alterado: "Se veía con un tío que tenía cara de asesino. Se llamaba Jones Braguenauer".

Sala de interrogatorio, que por algún motivo está a oscuras. Igual es que no pagan la luz o tal vez quieran crear un ambiente íntimo. El friki con traje está con David Boreanaz y delante tienen a un tío con cara de "Me cago en vuestra puta madre", vestido con una camiseta negra sin mangas y los brazos cruzados en pose de tío duro.

Friki con traje: "Te llamas Jones Braguenauer"

Jones Braguenauer: "Sí"

Friki con traje: "Y eres de California"

Jones Braguenauer: "Sí"

David Boreanaz: "¿Mantuviste una relación romántica con Lisa Chuminer?"

Jones Braguenauer: "¿Con quién?"

Friki con traje:  (Saca una foto de Lisa que parece sacada de un book de modelo, sonriente a más no poder. Aquí es cuando te piensas que todas las universitarias de Estados Unidos tienen un book así por si caen bajo las zarpas de un asesino, presentar su mejor aspecto en las fotos de una sala de interrogatorios) "Lisa Chuminer, estaba en el equipo de debate de la universidad"

Jones Braguenauer: "Ah, la zorra esa. Me la follaba martes y jueves, sábados a convenir"

Friki con traje: "Está muerta"

Jones Braguenauer: "¿Eh?"

David Boreanaz: "¿Dónde estuviste la noche del viernes?"

Jones Braguenauer: "Quiero un abogado".

Aunque lleva mangas en la camisa, este tío podría ser Jones Braguenauer.

Nos vamos para otro laboratorio, si cabe todavía MÁS oscuro que la sala de interrogatorios. Aquí están la pintora buenorra y las chorbas del equipo, envueltas en sombras. La pintora lleva una carpetilla en la que probablemente lleva apuntada la lista de la compra.

Pintora buenorra: "He hecho un esquema 3D de Lisa"

Huesos: "Creía que tú eras pintora"

Pintora buenorra: "Pero hice un curso de 3D-Studio Max y te hago lo que tú quieras. Soy tan crack y tenemos tanta pasta en el Instituto que he hecho un holograma de la muerta para que todos veamos lo guapa que era.

Huesos: "La belleza es un concepto subjetivo que difiere a lo largo de las distintas sociedades".

Pintora buenorra: (pone los ojos en blanco) "Me váh a comé to'r coñoh".

"A dos carrillos, además"

La pintora nos muestra un holograma 3D con luces, sonido y efectos de vibrabión envolvente en THX, donde se nos explican posibles causas de la muerte y detalles tan alucinantes como que la muerta en cuestión tenía una teta más grande que otra. Sin embargo, no nos explican en ningún momento cómo cojones te cargas a alguien al aire libre y en solo una semana ya tienes un puto esqueleto que parece que lleva meses descompuesto.

Huesos: "Esto confirma mi teoría".

Las presentes la miran en plan "Ole tú, tía resabiada".

Jones Braguenauer, al final del interrogatorio, manda a Boreanaz a hablar con un predicador que vivía en el bloque de al lado a Lisa Chuminer. Éste a su vez nos remite a su sobrina, que era la mejor amiga de ésta. La sobrina nos habla del cuñado de Jones Braguenauer, que trabaja en un lavado de coches, y éste manda al equipo de vuelta a Jones. Ahora resulta que Lisa tenía problemas con todos: el predicador intentaba llevarla por el buen camino y evitar que se jincase a todo bicho viviente. Su sobrina nos dice que hacían competiciones para ver cuál de las dos se tiraba a más tíos en una semana. El tío del lavado de coches es el único tío del pueblo al que no se tiraron y Jones Braguenauer era el sparring de Lisa. Todos tenían un móvil para cargársela.

Tras un despliegue de testigos y sospechosos que casi ha llegado al punto de marearnos, aparece el friki con barba:

Friki con barba: "Doctora, tengo los resultados del análisis de cultivos infravaginales ultrarradiactivos"

Huesos: "Excelente, ¿cuál es el resultado?"

Friki con barba: (saca un pantallazo táctil que ríete tú del de Batman) "La víctima tenía una variedad de hongos en el chichi que, de todo el puto planeta, se encuentran solo en ESTE pantano de apenas cinco kilómetros cuadrados, al norte del estado".

Huesos: "Eso sitúa el lugar del crimen, muy bien"

Friki con barba: "Hay más, resulta que en las bragas le encontramos una hebra de heno de Florida".

Huesos: "¿Heno de Florida?"

Friki con barba: "Hasta hace algunos años los usaban para hacer sombreros de paja".

Entra el David Boreanaz.

David Boreanaz: "Espera, ¿has dicho sombreros de paja?"

Friki con barba: "Sí"

David Boreanaz: "¡Eres un genio, maldito empollón de mierda! Solo por eso esta semana no amenazaré con robate el dinero del bocata"

Friki con barba: (pone cara de "Soy un buen chico, ¡dadme una galletita!")

Volvemos a la sala de interrogatorios y aparece el chaval del lavado de coches, que a estas alturas ya pinta como el asesino. Lo sabemos porque éste llevaba un sombrero de paja cuando había sido interrogado previamente.

David Boreanaz: "Por última vez, Jimmy, dinos por qué mataste a Lisa Chuminer"

Jimmy: "¡Yo no la maté!"

Huesos: "Las pruebas te sitúan en el lugar del crimen y ella está muerta. Sí la mataste"

Jimmy: "¡Que no!"

David Boreanaz: "Que sí"

Jimmy: "¡Que no, maldita sea!"

David Boreanaz: "A que te pego un tiro"

Jimmy: "¿Cómo podría matarla... si estaba enamorado de ella?"

David Boreanaz: (pone cara de "Me cago en la puta, ahora que lo teníamos")

Huesos: (Mira al Boreanaz y pone cara de "No me he enterado de nada")

"¿Guat de fac?"

Nos vamos al pasillo, el mejor sitio para discutir sobre un caso.

Friki con traje: "Es inocente, no me cabe duda"

Huesos: "¿En qué te basas para decir eso?"

Friki con traje: "Bueno, es que soy psiquiatra, mi trabajo es saber cuándo miente la gente"

Huesos: "La psiquiatría es una mierda de ciencia, no es exacta"

Friki con traje: "Claro, es mucho más exacto eso de sacarse una teoría de la manga al ver un hueso y esperar a que el resto del equipo de investigación la confirme, dónde va a parar"

Huesos: "Exacto. Así que ya sabes, abandona la psiquiatría y abraza la paleontología. Es la Verdad Absoluta y todo el mundo debería estudiarla... pero solo si se es tan listo como yo".

Friki con traje: "No sé ni para qué me molesto en usar un tono sarcástico. Ahora me voy a mi despacho a llorar un rato, porque han puesto por los suelos mis estudios y han cuestionado todos mis títulos".

La conversación prosigue, donde sale el tema de las prácticas sadomasoquistas, que por lo visto le iban a la muerta. La pintora buenorra dice que las ha probado con un mazas italiano y que la hicieron lubricar el país bajo a lo basto. El friki con barba le echa en cara que, cuando estuvieron juntos, ella dijo que esas cosas la repugnaban. Ella le dice algo del tipo "Es que el otro sabía follar y tú no" y cualquier réplica queda truncada en el momento en que reaparece el padre de la muerta con cara de pocos amigos.

Si bien podríamos pensar que les iba a decir que les parece de mal gusto que se pongan a cotillear sobre las prácticas sexuales en un sitio público, en realidad suelta una frase más como esta:

Señor cabreado: "¿Y de lo mío, qué?"

David Boreanaz sufre un ataque de bipolaridad y, en vez de amenazar con disparar al señor cabreado, se va para él y le cuenta que tiene un hijo. Tienen un rollito de colegueo con música de fondo y el señor cabreado deja de cabrearse.

Señor preocupado: "Detendrán al asesino de mi hija... ¿verdad?"

David Boreanaz: "Se lo prometo".

"Esta vez no voy a matarle"

El grupo está como al principio, todos mirando el puñetero esqueleto, con el holograma a un lado y el mapa del pantano al otro. A esto que entra el friki de la semana:

Friki de la semana: (mientras aparece llevando la colada limpia de todo el laboratorio, amén de llevarles a todos unos donuts) "Ese pantano se parece al sitio donde unas colegas mías iban a hacer competiciones de hacerse dedos"

Señora con mono: (a estas alturas nos damos cuenta de que es prácticamente la única que habla con este ser) "¿Competiciones de hacerse dedos?"

Huesos: "Es una vieja tradición en las culturas colonas del Medio Oeste y data de..."

Señora con mono: "Que te calles. ¿Qué es eso de una competición de hacerse dedos, friki de mierda?"

Friki de la semana: "Pues eso, que se entrenan la chirla a dedazo limpio"

Huesos: "Entonces..."

Ooootra vez para la sala de interrogatorios. Ahora la que está sentada es la sobrina del predicador. Nos ahorramos que tenga que llamar a un abogado y toda la parte del "¡Confiesa!". Aquí ya tenemos la confesión directamente:

Sobrina del predicador: "La odiaba. La tía estaba mucho más buena que yo, era más fogosa que yo. Tenía más teléfonos que yo y la gente saturaba su cuenta personal de Tuiter. (flashback molón) Así que me la llevé al pantano donde entrenábamos y le dije cuatro cosas"

En el flashback, las voces aparecen distorsionadas, como si estuvieran hablando dentro de un túnel. Algo muy raro, considerando que el pantano está al aire libre. Por algún motivo, la cámara se pone verdosa.

Sobrina del predicador: "Le quise meter una bofetada y ella me la devolvió. Y... no sé cómo... ¡LA ACABÉ ESTRANGULANDO! ¡NO SÉ CÓMO PASÓ, LO JURO!"

Entretanto, Jones Braguenauer...

"¿Lo veis, mamones? Yo era inocente. No hay que juzgar a la gente por las apariencias"

La sobrina del predicador se echa a llorar y están el Boreanaz y la Huesos, cada uno a su rollo. Él la mira en plan "Porque hay más gente, si no te pegaba un tiro". Huesos no tiene ni puta idea de por qué la tía está llorando y se pone a pensar en la firma de su próximo libro, titulado Soy una siesa y la gente me ama.

Tenemos el epílogo, donde vemos que se llevan a la sobrina del predicador a cámara lenta. El señor preocupado da las gracias al equipo y se queda todo vacío y a oscuras, salvando Boreanaz y Huesos, que están en una habitación en la que no deben encontrar el interruptor.

David Boreanaz: (en tono bajito, tranquilo, como en rollo íntimo chill-out) "Pues ya hemos resuelto otro caso"

Huesos: "Sí"

David Boreanaz: (usando un tono como muy romántico) "¿Te apetece cenar algo?"

Huesos: "¿Hamburguesa?"

Los dos: (con sonrisita de tontos del culo) "THAILANDEEEEES"

Se van a cenar y tú te preguntas a qué vienen esas insinuaciones, cuando la Huesos esta es una rancia de tomo y lomo, no se puede entablar una conversación decente con ella y tiene tanta expresión en la jeta como un puto Chupa-Chups. Si para todo es igual, montárselo con ella debe ser similar a hacérselo con Kristen Stewart lo que, considerando que Boreanaz es Ángel, te da para pensar acerca de las implicaciones cósmicas entre los vampiros y las cara-de-palo.

Y así, amigos Distópicos, es cómo suele desarrollarse un capítulo de Bones.